No consigo comprender

¿Por qué se juntan las cosas? Vale que se junten los imanes, que el mar se sienta llamado por la tierra y entre a nuestras casas; me parece bien que se unan el sol y la luna en los mágicos eclipses; estoy encantada de que el cielo parezca uno al fundirse con el azul del agua. Pero no entiendo por qué hay alguien que decide unir su alma a algo ya sin sentido.

No consigo comprender...

Tengo ganas de escribir pero nada que decir. Hoy, con tiempo, conseguiría que mi blog oliera a mar, sonara a olas, se sintiera melancólico, supiera a dulce sal y se viera azul.

Pero no voy a escribir. Sólo dejo el marco.

In memoriam

Había pensado escribir sobre mis vacaciones, sobre cómo he disfrutado de mis sobris y, sobre todo, de ese chico que cada vez llena más mi tiempo y, sobre todo, mi alma. Pensaba hablar aquí de los mil momentos que hemos compartido, de cómo mi cama es demasiado grande sin él y cómo los relojes arrullan el tiempo más despacio cuando no está. Quería contar cómo mi vida tiene sus razones. También me hubiera gustado hablar de un mail y una llamada de teléfono que rompió un candado demasiado bien cerrado durante doce años, me encantaría haber contado que todos los nudos se van soltando. Pero.................


Pero no puedo hablar más que de unos ojos tristes, de un niño que ha perdido a su madre tras muchos años de dura agonía. No puedo hablar más que de un sentimiento de pena que es más grande que yo y que todos mis chicos. No puedo hablar más que de su entereza el sábado en el funeral y su nerviosismo hoy, comiéndose permanentemente las uñas. No puedo hablar más que de lo muy bien que se portaron los chavales y de lo muy orgullosa que estoy de ellos. No puedo hablar más que de las llamadas que recibí esa mañana y de lo pendientes que estuvieron para que todo saliera bien. No quiero hablar más que de ella: de sus mil noches sin dormir, de sus luchas contra el tiempo por ver crecer a su hijo, de sus ganas de vivir por todo y contra todo, de sus ganas frente a su miedo, de sus mil ingresos en el hospital, sus ocho años de visitas semanales para ponerse la quimioterapia, sus pocas ganas del final, sus ganas de acabar dejando las cosas hechas (hizo la compra en la carnicería el mismo día de ir al hospital, probablemente, sabiendo que no iba a volver). Ahora VM es "libre"; ella, su madre, le guiará por el camino correcto pero, esta vez, por fin, ya sólo vivirá las sonrisas que compartió con ella más allá del dolor.

Este fin de semana toca evaluar a los chicos. No es una experiencia agradable; no me gusta resumir en una nota todo un trimestre lleno de mil momentos con los chicos: berrinches, atracones a estudiar, risas, llantos, enfados, más risas, historias... Se me hace complicado poner nota a lo que saben, a lo que han leído, a cómo escriben...

No todo es evaluable. ¿Cómo podría yo poner nota a "mi" maestro? ¿Cómo poner nota a lo que siento ahora que todo se ha vuelto fácil y amable?


.... Insisto, no todo es evaluable......

................. Malditas notas

Malditos

Malditos hijos de puta asesinos. Vuestras entrañas están negras y nuestras lágrimas, esas que no entendéis y que os permitís el lujo de regular, son transparentes. Nosotros vemos, vosotros no.

Os vais a pudrir, desconozco si aquí o en la otra vida, pero vuestra vida (esa que nosotros respetamos aunque seáis unos malditos) es una mierda tan grande como todo eso que creéis.

Que os jodan. Habéis destruído a una familia, sí. Nos habéis roto un poco, también. Pero no podréis descansar tranquilos.

Tenéis cucarachas en el alma...

Aunque tú no lo sepas...

Aunque tú no lo sepas mi cama se queja fría cuando te marchas...

Tan poco tiempo y tan dentro de mi vida. Tan lejos de mi lado y tan cerca de mi alma. Tanto frío fuera y tanto calor en mi cara. Tanta prisa y tan poca pausa. Tantas facilidades y tan pocos problemas. Tantas ganas de verte y tan poco tiempo. Tantas cosas que hacer y tan poca urgencia. Tantas cosas que decirte y tan pocas palabras. Tantas cosas por descubir y tan pocas ya sabidas.

Hay tantas ganas de seguir, tantas ganas de seguir brillando a tu lado... Ya sólo respiro a ti.

Estoy contenta. Y tengo mi razón...

Menos mal que salí de allí

Sé que ya no es mi guerra, pero no puedo evitar indignarme al leer determinadas cosas que siguen pasando en Riaza.

La semana pasada han tenido las votaciones a la jornada continua del centro. Ya sabíamos todos los que hemos pasado por ahí el resultado, pero están en su derecho de intentarlo. Bueno, no sólo ha ganado el no (como era de esperar) sino que, por lo visto, se planteó una campaña electoral bastante sucia: padres colgando carteles en contra de la jornada, profes haciendo campaña en clase... Y ahora, por si fuera poco ver al enemigo derrotado, escriben en el foro de su pueblito cosas como que lo único que quieren es trabajar nada y menos, que los maestros somos unos jetas (yo ya no estoy allí, pero sigo siendo maestra...) y que, menos mal(!!!!!!) que los que hay en el equipo directivo de allí son sensatos porque no saben qué pasará cuando se vayan.

Y yo me pregunto... ¿nadie les ha dicho qué tipo de gente tienen en ese equipo, cómo tratan a los niños y los profes y qué tipo de cosas hacen en ese "SU colegio"?

No hay peor ciego que el que no quiere ver...

Ah, me reafirmo: MENOS MAL QUE SALÍ DE ALLÍ

A veces la vida se empeña en sorprendernos.

Quizá, como bien dijo N. alguna vez, no te puedes meter en todas las batallas, pero... ¿y si piensas en ganar la guerra?

Mi sobrino, cuando no llega a pulsar él solo el interruptor, grita: "La luz, la luz, no veo, no veo"

¿Alguien ha escondido mi interruptor?

No me apetece escribir

Pero aquí tenéis una muy buena reflexión.

Acabo de leer una frase que, en este día, viene que ni pintada: "El placer y el dolor se acuestan en la misma cama" (Proverbio checo)

Hoy es mi cumpleaños (ya 28 años) y he sido feliz con los niños que se han portado genial y me han hecho miles de regalos y, sobre todo, me han hecho sonreir mucho. Pero, por otra parte, mi padre, que había ido a comer conmigo, se ha tenido que volver a la carrera porque han ingresado a mi tía Mari. Tras unos análisis el oncólogo le ha dicho que, probablemente, sea la última vez que la ingresen.

Un nuevo marrón para mi padre, que se lo ha comido él solito, para variar un poco.

De momento paciencia, no quieren que vaya a Palencia porque "no pinto nada allí" y "asustaría a mi tía" así que, de momento, me quedo. Mañana... Dios dirá.

Pensaba

Pensaba hablar de cosas bonitas aquí: de responsabilidades, de confianzas, de la comunidad, de mi casa y mis amigos, del cole. Pero, de repente, sólo puedo hablar, desde esta clase vacía que ahora me mira con mochilas colgadas y con un silencio inusual, de mis chicos y sus regalos.

Ellos, cada día, me regalan mil sonrisas, mil momentos para recordar (aunque, maldita memoria de pez, casi no recuerde ninguno), mil confidencias. Y eso, para mi, vale mucho.

Hoy se han quedado castigados unos cuantos por tener una bici (dos ceros) en inglés y el último en marchar ha sido uno de los que más guerra me dan, pero de los más honestos. He aprovechado para hablar con él, antes de que se fuera, sobre por qué sus exámenes estaban ultimamente desastrosos (peor que de costumbre, ya que el enano no es especialmente bueno) y ha empezado a llorar, desesperadamente, porque su madre está mala. No sabe lo que tiene ni qué va a pasar. Y él tiene un miedo atroz a esa enfermedad que desconoce. Quizá dándole información y hablando con él esa madre, con tanto miedo como él, podría calmarle un poco el alma. He tratado de tranquilizarle, de darle un poquito de luz para su oscuridad y le he animado a preguntar. Espero que esté más tranquilo.

Agradezco tanto sus lágrimas, su confianza en mi que, verdaderamente, estoy emocionada...

Mis ganas de escribir se han ido. Tan pronto como las encuentre, vuelvo

Estás en lo alto de la montaña rusa cuando tu carricoche decide pararse, no andar más y dejarte allí, en la cresta de la ola. Hasta ese momento, mientras subías, lo único que hacías era pensar en el ascenso y ver las vistas sin pensar que, en algún momento, deberías bajar de ahí, sin pensar que esa ola rompería contra la arena todas tus sonrisas.

Hiciste bien en no pensarlo, nenita, no ha sido eso lo que ha pasado. Alguien dio al pause y todo se quedó detenido, el coche, la ola, las risas... Ahora hay que bajar de allí, empezar a hacer la escalada inversa.

¿Lo importante? Lo que sigue.

Despegada de la realidad por estar pegada a otras realidades. Vaya locura es septiembre; éste ha venido cargado de momentos acelerados, de gente corriendo alrededor y de libros que se acumulan, todavía, en esta mesa que debería servirme para trabajar.

Tengo ganas de que pase la locura, de centrarme y de sentirme bien aquí de nuevo. El cole, la situación allí, el que nos lo estemos cargando empeñándonos en nuestras individualidades en lugar de trabajar por el bien del equipo está haciendo que lo que yo veo este año no se parezca a lo que vi el año pasado.

Supongo que todo volverá a la normalidad o que me acostumbraré a vivir así, yendo al cole, saludando a la gente por quedar bien y metiéndome en mi clase a estar con mis chicos tratando de hacer las cosas bien. No es poco, profesionalmente hablando, pero, desde el punto de vista personal, me deja con un sabor amargo.

La vida a veces parece tomarnos el pelo

Las palabras, en ocasiones, se esconden en los pliegues de las plantas de los pies. Y no consigo que suban. Quizá el lenguaje salga de los rincones cuando me sienta libre para hablar.

No es el único caso en el que me siento así. Hay otras muchas cosas de las que nunca he hablado en el blog y de las que he hablado pocas veces en mi vida en las que también me siento atada. Creo que todo tiene que ver. Tengo poca vergüenza, sí, vale, es cierto, pero es sólo para hablar de bobadas o para jugar, pero si debo hablar de mi vida, de cómo me siento o de cosas que he vivido, empiezo a notar cómo las palabras se van escondiendo entre los dedos, cómo se me van escapando pasito a pasito.

Sólo 27 años, pero demasiadas cargas a la espalda que me hacen esconder qué hay realmente tras la sonrisa.

Sueño, sueño, sueño.......

MI NO BODA

Los que entráis por aquí sois gente de confianza, así que aquí os dejo la dirección del blog que estamos llevando a cabo mis amigas y yo en relación con la que será la fiesta de inauguración del piso de Burgos. No os voy a dar muchos detalles, podéis ir leyéndolo por ahí. Se admiten todo tipo de bobadas e ideas. Un beso


http://mi-no-boda.blogspot.com/

Tan lejos y tan cerca, volando tan alto y tan bajo. Descendiendo a los sótanos de las conversaciones entre sábanas y subiendo a la azotea de un estudio que conozco como si fuese mío. No me gustan las montañas rusas pero no me quiero bajar; nunca antes nadie me había escrito un cuento en medio de toda la locura.