miércoles, noviembre 28, 2007

Acabo de leer una frase que, en este día, viene que ni pintada: "El placer y el dolor se acuestan en la misma cama" (Proverbio checo)
Hoy es mi cumpleaños (ya 28 años) y he sido feliz con los niños que se han portado genial y me han hecho miles de regalos y, sobre todo, me han hecho sonreir mucho. Pero, por otra parte, mi padre, que había ido a comer conmigo, se ha tenido que volver a la carrera porque han ingresado a mi tía Mari. Tras unos análisis el oncólogo le ha dicho que, probablemente, sea la última vez que la ingresen.
Un nuevo marrón para mi padre, que se lo ha comido él solito, para variar un poco.
De momento paciencia, no quieren que vaya a Palencia porque "no pinto nada allí" y "asustaría a mi tía" así que, de momento, me quedo. Mañana... Dios dirá.

lunes, noviembre 05, 2007

Pensaba

Pensaba hablar de cosas bonitas aquí: de responsabilidades, de confianzas, de la comunidad, de mi casa y mis amigos, del cole. Pero, de repente, sólo puedo hablar, desde esta clase vacía que ahora me mira con mochilas colgadas y con un silencio inusual, de mis chicos y sus regalos.
Ellos, cada día, me regalan mil sonrisas, mil momentos para recordar (aunque, maldita memoria de pez, casi no recuerde ninguno), mil confidencias. Y eso, para mi, vale mucho.
Hoy se han quedado castigados unos cuantos por tener una bici (dos ceros) en inglés y el último en marchar ha sido uno de los que más guerra me dan, pero de los más honestos. He aprovechado para hablar con él, antes de que se fuera, sobre por qué sus exámenes estaban ultimamente desastrosos (peor que de costumbre, ya que el enano no es especialmente bueno) y ha empezado a llorar, desesperadamente, porque su madre está mala. No sabe lo que tiene ni qué va a pasar. Y él tiene un miedo atroz a esa enfermedad que desconoce. Quizá dándole información y hablando con él esa madre, con tanto miedo como él, podría calmarle un poco el alma. He tratado de tranquilizarle, de darle un poquito de luz para su oscuridad y le he animado a preguntar. Espero que esté más tranquilo.
Agradezco tanto sus lágrimas, su confianza en mi que, verdaderamente, estoy emocionada...

viernes, octubre 26, 2007

martes, octubre 09, 2007

Estás en lo alto de la montaña rusa cuando tu carricoche decide pararse, no andar más y dejarte allí, en la cresta de la ola. Hasta ese momento, mientras subías, lo único que hacías era pensar en el ascenso y ver las vistas sin pensar que, en algún momento, deberías bajar de ahí, sin pensar que esa ola rompería contra la arena todas tus sonrisas.
Hiciste bien en no pensarlo, nenita, no ha sido eso lo que ha pasado. Alguien dio al pause y todo se quedó detenido, el coche, la ola, las risas... Ahora hay que bajar de allí, empezar a hacer la escalada inversa.
¿Lo importante? Lo que sigue.

jueves, octubre 04, 2007

Despegada de la realidad por estar pegada a otras realidades. Vaya locura es septiembre; éste ha venido cargado de momentos acelerados, de gente corriendo alrededor y de libros que se acumulan, todavía, en esta mesa que debería servirme para trabajar.

Tengo ganas de que pase la locura, de centrarme y de sentirme bien aquí de nuevo. El cole, la situación allí, el que nos lo estemos cargando empeñándonos en nuestras individualidades en lugar de trabajar por el bien del equipo está haciendo que lo que yo veo este año no se parezca a lo que vi el año pasado.

Supongo que todo volverá a la normalidad o que me acostumbraré a vivir así, yendo al cole, saludando a la gente por quedar bien y metiéndome en mi clase a estar con mis chicos tratando de hacer las cosas bien. No es poco, profesionalmente hablando, pero, desde el punto de vista personal, me deja con un sabor amargo.

miércoles, septiembre 26, 2007

Las palabras, en ocasiones, se esconden en los pliegues de las plantas de los pies. Y no consigo que suban. Quizá el lenguaje salga de los rincones cuando me sienta libre para hablar.

No es el único caso en el que me siento así. Hay otras muchas cosas de las que nunca he hablado en el blog y de las que he hablado pocas veces en mi vida en las que también me siento atada. Creo que todo tiene que ver. Tengo poca vergüenza, sí, vale, es cierto, pero es sólo para hablar de bobadas o para jugar, pero si debo hablar de mi vida, de cómo me siento o de cosas que he vivido, empiezo a notar cómo las palabras se van escondiendo entre los dedos, cómo se me van escapando pasito a pasito.

Sólo 27 años, pero demasiadas cargas a la espalda que me hacen esconder qué hay realmente tras la sonrisa.

Sueño, sueño, sueño.......

lunes, septiembre 24, 2007

MI NO BODA

Los que entráis por aquí sois gente de confianza, así que aquí os dejo la dirección del blog que estamos llevando a cabo mis amigas y yo en relación con la que será la fiesta de inauguración del piso de Burgos. No os voy a dar muchos detalles, podéis ir leyéndolo por ahí. Se admiten todo tipo de bobadas e ideas. Un beso


http://mi-no-boda.blogspot.com/
Tan lejos y tan cerca, volando tan alto y tan bajo. Descendiendo a los sótanos de las conversaciones entre sábanas y subiendo a la azotea de un estudio que conozco como si fuese mío. No me gustan las montañas rusas pero no me quiero bajar; nunca antes nadie me había escrito un cuento en medio de toda la locura.

miércoles, septiembre 05, 2007

Trocitos

Robo tiempo a la vida escondiéndome tras una pantalla que oculta el brillo de unos ojos que no dejan de buscar nunca a quien está enfrente.

Ahí se esconden tantas verdades, tantas personas, que ya no distingo si tú estás de frente, enfrente o si te escondes dando la espalda a esta realidad que no conozco pero intuyo está más allá de un paso por delante de mi.

Has venido, como siempre, para irte. Para desaparecer al llegar a una casa “de verdad” Quizá ese era el espíritu que pensábamos que nos unía: los dos soñábamos con lo mismo, pero en lugares distintos. También es casualidad…

Siempre he soñado. Da igual con qué o con quién. Lo importante es que lo hago y no voy a dejar de hacerlo porque los sueños alimentan mi alma con alas que no se queman según me acerco al sol. Intentaré recordarlo: las alas de los sueños son ignífugas.

Escuchar el miedo, mi miedo. Y correr tras él para que no se escape, mirarle a los ojos, decirle que no volverá a quitarme las ganas de vivir. Una autovía, la velocidad y la angustia son sólo un mal recuerdo. El miedo tiene rostro, tiene nombre. Y se va, le echo.

Tienes mi atención. Esa que sólo pongo en casos especiales. Esa en la que mi mirada se mueve contigo. Inténtalo. Suéltame. Déjame bailar…

Me he ido, pero sabes que lo he hecho todavía más cerca de ti, aunque los desayunos no sean contigo. Pero la distancia no se mide en km. No entre nosotros. Y te quiero, papi.

Empiezo el final de un ciclo y una parte importante de sus vidas. Caminaremos juntos y saldrá bien. Yo voy a dar lo mejor de mi. ¿Ellos?
Estoy reanudando mis rutinas. Y la primera es la de no hacer nada. Llevo en Burgos desde el sábado y lo único que he hecho ha sido contemplar mi casa, tomar posesión de mis espacios (nuevos espacios) y comer. Bueno, también he ido a trabajar un poco, pero poco, que es principio de curso y lo único a lo que nos estamos dedicando es a reunirnos, aunque yo tenga que colocar mi clase antes de que el lunes vengan mis enanos.

Hoy hice una primera intentona sobre cómo poner las mesas: un niño más que el año pasado y un año más grandes, así que a ver dónde les meto a todos!!

Pero estoy contenta, me alegra estar tomando posesión de este espacio nuevo; me alegra estar empezando a sentir esto como mi casita (aunque siga viendo demasiadas carencias) y me alegra la sensación de que este va a ser un buen año, aunque no me dé especial buen rollo lo que estoy viendo en el cole con algunos de los nuevos. Pero mi vida, como siempre, está llena de muchísimos más matices y más colores. Colores que estoy aprendiendo a combinar y matices con los que estoy aprendiendo a dibujar mi futuro.

Sigo tomando el timón de esta vida, la mía, que, durante este verano, me ha hecho sonreír, reír, emocionarme y enfadarme. Y me siento viva, vaya si lo hago...

Por cierto, qué ganas de hacer la fiesta!!!!!

jueves, agosto 30, 2007

Me apetecía contar que estoy en Burgos, en mi casita, con mi ordenador. Y que, a partir del lunes, vuelve la rutina a mi vida. Un poco de orden, por fin

lunes, agosto 27, 2007

Hoy, hablando con un amigo, me he acordado de nuevo de lo que fueron las sensaciones que tuve hace algo más de un año. Riaza, sí, de nuevo Riaza.

Me decía mi amigo que ya cambiaré, que ya dejaré de confiar en la gente tal y como lo hago ahora, porque piensa que doy demasiada importancia a las relaciones personales. Y me he visto reviviendo los peores momentos allí; esos en los que pensé que jamás volvería a confiar en nadie, esos en los que toda la gente parecía culpable de traiciones que nunca cometieron.

No quiero volver a no confiar en nadie, creo que eso fue lo que me llevó al nivel de destrucción que alcancé. Recuerdo cuando Santos me dijo que pusiera nombre a mis fantasmas, que intentara hacer una lista con todas las cosas que me estaban haciendo daño y a las que tenía miedo. Ya no recuerdo las que puse (fueron tantas…) pero ahora, con la cicatrización producida por el tiempo, sí sé un nombre importante: desconfianza.

No sé vivir pensando que la gente me quiere hacer daño. Llamadme ingenua, tonta o ilusa, pero no entiendo por qué tengo que ir siempre mirando hacia atrás a ver si alguien me clava un puñal. Prefiero confiar en la buena gente, en las buenas intenciones. Aunque luego me vengan mal dadas, o aunque luego me llamen Heidi.

sábado, agosto 25, 2007

(NO) IBA A VOLVER A HACERLO

Ayer fue día de reencuentros, o de encuentros, si es que uno considera que no haberse encontrado nunca antes en un face2face es no haberse encontrado nunca. Tiempo ha que yo dejé de moverme en determinados mundos a conocer gente, ya no confío en algo que no sea estar con la persona, mirarla a los ojos y sentir que funciona eso que llamamos química. Pero ayer estuve con alguien con quien la había aun antes de habernos encontrado. Quizá por eso (y también porque el que se dedique a lo que se dedica me daba tranquilidad) me decidí a hacerlo.

La sorpresa fue grata: él llegó hasta mi ciudad con un amigo. Nos encontramos y todo, a partir de ahí, fueron encuentros: encuentros con sus caras, con sus risas, con sus ojos, con sus voces, con sus manos... Y no fuimos extraños, ni ellos ni yo. Tanto es así que nos fuimos al hotel (sorprendente poder de convicción el mío) y me sentí como en casa con ellos. Tras estar allí me gané el apodo de "achuchable" (bueno, en realidad esta es la adaptación final) y yo también se lo daría a alguno de ellos.

Acabamos el viaje en Burgos, mi ciudad, no eterna, pero mía ya, leyendo su historia escrita en piedras y traduciéndola en los bares al son de buenas conversaciones. Quizá no volvamos a encontrarnos o quizá sí. Sólo sé que el no se convirtió en sí de nuevo en mi vida y, en este caso, no me lamento de nada.

miércoles, agosto 22, 2007

AKELARRE

A veces no sabemos leer las señales que nos envían las brujas que se han reunido antes que nosotras. Quizá por eso ayer no comprendimos que el que la primera botella de lambrusco estuviese picada nos quería decir algo.

Así fue. Parece que el vinagre tenía que estar presente en nuestra reunión y, al irse por el fregadero, tuvo que aparecer reencarnado en lágrimas.

A veces las brujas no se explican bien, y yo soy novata en el arte de la dulzura. Pero quiero ir aprendiendo y con vuestra mano, mientras me corregís como siempre hacéis, conseguiré encontrar el conjuro adecuado para que mis voz y mis palabras suenen suaves, porque si alguna misión tienen nuestros akelarres es la de hacer que, juntas, el mundo sea mucho más fácil.

Para quien es, con todo mi cariño…

sábado, agosto 18, 2007

¿FICCIÓN O REALIDAD?

Empiezo a plantearme que no debo salir más de casa...
Escribo porque el alma, ese que nos unió hace un par de días, me pide un agujerito por el que respirar, porque mi alma me suplica una salida. Pero no sé qué contestarle y le cuento lo único que sé: tus certezas, las mías no las he encontrado aún.
Le cuento (me cuento) que la magia cayó sobre nosotros como caía la sidra en el vaso. Le cuento que los fuegos fueron bonitos, pero más lo fue la conversación que los amenizaba. Le cuento, cómo no, que pasé la noche luchando contra mi misma, que en ocasiones no sabía quién iba a ganar y que no conseguí que mi cabeza descansara un segundo. Pero tengo que contarle la verdad: también le cuento (me cuento) que mientras caminábamos camino de los bares yo soñaba tu mano, que cenando no vimos a nadie más allí, que en el bar…. Lo del bar no tengo que contárselo porque mi alma sabe que temblé con tu mano en mi espalda y que me sorprendí con tu beso hasta desear más.
Pero no puedo mentir, y ahora tengo que contarle que hemos de retirarnos del campo de batalla, que no vamos a pelear en una guerra que no es nuestra. Ahora, tengo que contarle (y contarte) que no importa lo mucho que yo desee algo o lo mucho que lo deseemos (y nos deseemos), he de decirle (decirte) que por más que quiera no podría perdonármelo más adelante.
Mientras tanto sonrío por el regalo de haberte conocido, de sentirme como me siento ahora (¡sigo viva!) y, no te voy a engañar, también sonrío porque mi sobrino grande, el que me ata a la vida con cuerdas de besos, está cantando en la habitación de al lado mientras mi hermana intenta dormirle. Todo un regalo...

lunes, julio 30, 2007

Vuelvo a tener mi vida metidita en cajas. Espero que, esta vez, sí sea la última.

Mi casa está quedando chula, pero faltan demasiadas cosas de poner, así que todavía tengo que seguir esperando. Mañana: a Palencia con los trastos; dentro de una semana: a Burgos con los trastos. Después... Dios dirá

miércoles, julio 25, 2007

MI(s) SOBRI(s)


Recuerdo todavía a Juan cuando nació; una sensación rara apareció en mi ese día: ya nunca más iba a ser libre: a partir de ese momento unos lazos de dependencia mutua acababan de despertarse en mi. Ese niño, mi ahijado, mi primer sobrino, mi pequeñito, me necesitaba como nadie me iba a necesitar nunca. Él necesitaría mi mano para dar sus primeros pasos, él me haría correr calle arriba y calle abajo y con él empezaría, yo también, a aprender un idioma nuevo: el suyo.



Y ahora ha llegado Marcos (a que es guapo, ¿eh?). La sensación vuelve a ser nueva: un enanín que nos cambia la vida de nuevo, esta vez, también, a su hermano. Pero no tengo la sensación de dependencia, al menos no todavía. Me pueden las ganas de hacer sentir a Juan que las cosas siguen igual, me puede el sentimiento de “estar descolocado” del mayor, frente a un pitufo que ha venido a quitarle un sitio que era suyo. Pero, por otra parte, también me puede el verle, tan pequeño e indefenso, tan chiquitín y tan grande a la vez. Me puede la emoción de verle con su madre, MI HERMANA!! (qué orgullosa lo escribo), chupando de la teta o durmiendo junto a ella.

Son dos, ahora sí. Ya no hay barriga a la que tocar y sí hay llantos que escuchar a las tantas de la madrugada. Ya no hay nervios por un parto que no llega, pero sí hay nervios por saber quién llora y por qué lo hace. Son dos. Y serán un equipo. Un equipo grande y que, seguro, todo lo podrá. No hay nada más fuerte que dos hermanos que se quieren. Seguro que estos, brechas a parte, competirán juntos para ganar a la vida algún rato.

lunes, julio 23, 2007

Ya hay un niño pequeño nuevo en casa. Nació hace apenas cinco días y ya está muy asentadito. Es grande (¡más que Juan!), nació con 52cm y pesando ya 3,820. Es un enanín que pasa más tiempo dormido que su hermanito, pero que sólo sabe hacerlo cuando la teta de su madre está cerca (y no para chuparla, que sería lo lógico, sino para olerla!)



Y Juan está raro. Pequeñito no se siente del todo bien con ese pitufo que ha llegado y le quita tiempo de su mamá. Pero cuando le ve dice: "nito" (su particular forma de hermanito) y sonríe como si ese bebé fuese, también, lo más grande de su vida. Lo será, seguro, como lo es mi hermana para mi aunque ahora la sienta perderse en la lejanía, aunque no consiga entender el por qué de su comportamiento o desconozca sus razones para actuar así.

Pequeñito llegó hace dos años y poco para empezar a ser el centro de nuestras vidas, quien alumbra cada noche con su sonrisa y nuestra razón de vivir (en mi caso eso ha sido literal) Su vida cambió la nuestra como ahora la suya con el bebé. Pero será para bien, no hay mayor bendición que un hermano.

sábado, julio 14, 2007

Escucho música desde el móvil, no estoy en mi casa ni tampoco en la de mis padres, sino en la de mi hermana porque el pc de mis papis va como quiere él y no como quiero yo. Hoy estoy encantada: mis amigos están en Burgos (los de allí y los de aquí) y yo estoy en Palencia esperando que mis padres vuelvan, también, de allí puesto que se han ido a ver mi casa. ¿Por qué no he ido yo? Porque me hubiera gustado quedarme y, si voy con ellos, no puedo llevar mi coche; además mi padre, el "anti-coche" no entiende que yo quiera ir con mi propio medio de transporte habiendo autobuses para bajar al centro, si así me apetece. En fin, que estoy calentita...
Mi hermana sigue sin tener niño, así que seguimos de espera. Y como bien dice el refrán: quien espera desespera. Y empezamos a estar todos un poco nerviosos: mi hermana ya está cansadina (9 meses es mucho tiempo, no?) y con una barriga enoooooooorme. Y nosotros expectantes: no podemos movernos de aquí en previsión del feliz acontecimiento (parece esto el parto de la Leti, de tanta expectación como está creando) Tanto es así lo de tener que estar aquí que, como mi sobri (el que está escondido) no se decida a salir rápido quizá me toque quedarme en tierra mientras se celebra la despedida de soltera de L. (Mi padre me ha pedido, que si el enano no ha nacido o está mi hermana en el hospital, que me quede) Qué buen verano estoy pasando!!!
Los obreretes ya están en mi casa, así que la cocina y el baño van que echan humo. Ya están elegidos los muebles de la cocina y, ahora, me queda escoger el color del que voy a poner en el baño. Es lo que me hace ilusión de la casa; veo que hay demasiadas cosas por hacer y eso me agobia un poco, así que estoy encantada de tener algo "decente" allí: ya podré comer, descomer y ducharme en un ambiente agradable y nuevo.
R. sigue por esas tierras guerreras. Está bien, llegó bien y me envió un mensaje para decirme cómo le había ido el primer día por allí. Se lo agradezco, la verdad es que sí estoy preocupada y no hay un sólo día que no piense en él y que no encienda el pc para ver las noticias pensando que me voy a encontrar una noticia que me parta, un poco más, el alma. Pero él está contento, con esperanza y con ganas y eso a mi me llena de alegría y me da un poco de paz. Sigo esperando que cinco meses pasen pronto (ya sólo quedan 4 y medio)
Mis amigas se ríen porque digo que voy a dejar de tontear con el mundo que me rodea, aunque no soy consciente de cuándo lo hago. De momento yo tengo la sensación de que sí lo estoy consiguiendo, pero ellas se parten cada vez que me ven hablando con alguien porque dicen que sigo como siempre. Tendremos que ver la evolución y luego juzgar, ¿eh, jinetas?
El otro día me dijo un amigo que le emociono cuando escribo. Un lujo que le digan eso a alguien que se emociona cuando escribe. Gracias.
Agradezco mucho a mi gente el estar cerquita y a todos los que habéis "reaparecido" el que lo hayáis hecho, aunque haya sido tras una investigación detectivesca o un largo viaje. Bienvenidos, aquí mi vida, al otro lado vosotros, compartiendo conmigo el camino. Gracias.

martes, junio 26, 2007

Vuelvo a quemarme los dedos. ¿Cuándo aprenderé que no puedo estar siempre jugando con fuego?

domingo, junio 24, 2007

ABRAZO DE DESPEDIDA

Hubo de todo ayer: muchas risas, algunas miradas, manos que, en ocasiones, buscaron otras, besos (bastante más que los habituales) y, sobre todo, abrazos. Él es frío, guarda las distancias, habitualmente no da demasiadas señales, pero ayer era el último día que le veíamos antes de que se marche al país donde hoy han muerto cinco.

Hubo demasiadas confesiones con gente que no sabía nada pero que no está ciega: P. (que es muy lista y muy observadora) decía que es normal que esté triste, porque entre él y yo hay algo muy especial, que da igual que no nos hayamos besado nunca pero que entre él y yo se ve, perfectamente, que, desde el principio, nos entendemos mejor que bien.

Se lleva de mi más de lo que yo pensé. Sólo hay que ver cómo me siento hoy.

Ahora ya sólo me queda esperar que vuelva

viernes, junio 22, 2007

Ya tengo piso apalabrado, y no, no doy saltos de alegría. ¿Soy demasiado rara? Mis prioridades no pasan por: coche, casa y.... ¿niños? Hay demasiada gente (por ejemplo mi familia) que no entiende que no esté loca de contenta porque ME HE COMPRADO CASA!!!!!! Uuuuhhh qué guay, cuarenta años casada con el banco!!! Y yo que pensaba que me iba a quedar soltera para siempre...

miércoles, junio 20, 2007

Me siento rara. Quizá el cansancio, la presión del final de curso, el papeleo agotador, el estar harta de la guiri, el que el bicho raro se vaya a ver mundo a un país en guerra, el que haya de dejado de sentirme igual con gente importante para mi, la situación rara del colegio, la boda de L y el no saber nada de ella desde hace siglos, el que todo el mundo venga y se vaya, el sentir que no tengo nadie con quien sentarme a hablar largo y tendido sobre el mundo, el que mi hermana me conteste mal ultimamente por sistema, el que estemos todos ya nerviosos porque está a puntito de nacer el enano nuevo, la casa (ya está tomada la decisión) y todas las cosas que han ido pasando en poco tiempo están haciendo un poco de mella en un corazoncito que, por lo visto, está resentido todavía.

Pero mi sonrisa no se va. Ahora la tengo guardadita bajo llave, ya he pasado mucho tiempo sin ella, ahora no me la quitaré tan facilmente...

martes, junio 19, 2007

Por Juanjo, el primo de mi madre, mi dentista de toda la vida, el único que ha conseguido quitarme una muela, el que sufrió un mordisco por un ataque de rabia (quería empastarme una muela!!! qué se había pensado?? ejem, yo y mis dientes). Pero, sobre todo, por el único que hacía que sentarse en el potro de torturas del dentista fuese, también, un buen rato de risas.

Juanjo, desde allí, desde donde estés, que sepas que te recuerdo con una sonrisa. Me quedo con eso.

martes, junio 05, 2007

Toy hasta los tutos un poco de todo: los niños están un poquito pesados, mis padres están pesados, mi hermana está pesada y, sobre todo, yo estoy pesada.

¿Por qué es tan coñazo buscar piso?

lunes, junio 04, 2007

Ando fisgando por otros blogs y leyendo lo que la gente escribe. Me planteo por qué lo hago yo y me descubro en la respuesta: no escribo sólo por espantar los fantasmas, porque vuelen en letras que no desaparecen tras una pseudo-limpieza de habitación, también escribo porque tengo amigüitos que me leen.

Y os quiero.. :-D

domingo, mayo 27, 2007

viernes, mayo 04, 2007

miércoles, mayo 02, 2007

Palencia, 01-05-07


Palencia se ha roto, ha reventado en mil cristales en una noche larga. Esos cristales rotos no tienen más significado que el de las gentes que estaban allí esperando encontrar una respuesta vestida de noche y oscuridad.

Sus pijamas, sus heridas, el fuego, las ventanas rotas, el olor a polvo, el amarillo de un hospital de campaña que desearía no haber visto, las ambulancias apostadas delante de la puerta de mi casa, las ventanas abiertas por la onda expansiva, mi cama moviéndose, el silencio, el silencio, el silencio...

Silencio tras la explosión apenas roto por la gente que lloraba y preguntaba por qué, silencio de ambulancias sin sirenas, silencio de todos los que estábamos allí tratando de comprender, silencio que pidieron para poder encontrar a gente sepultada pero VIVA, silencio, sólo silencio en una ciudad pequeña pero llena de vida.

Ahora el silencio lo tengo yo en Burgos, el silencio interior me acompaña mientras fuera se llena de una historia ya demasiado repetida. Estoy cansada; me cansa el recuerdo de una imagen que nunca debimos ver, me cansan las voces que no quise oír y las lágrimas que tuve que haber llorado en ese momento. Me cansa el sonido que recuerdo y me cansa el silencio que tanto pesa.

-- Desde aquí, esta página que nadie de quien hablo leerá, quiero que sirva de homenaje a toda esa gente que lleva ya 48 horas trabajando por quien no conoce, es reconocimiento, también, a todos los que han sabido estar ocultos tras las mantas que se bajaron, bajo la ropa que se dejó en el convento de las monjitas o en el paseo hasta allí para contemplar con horror el horror; es abrazo cariñoso a todos los que a las 6 de la mañana compartieron calle y mirada de terror conmigo. Hay mucha, mucha gente que ha estado ahí, viviendo el horror. A ellos mi abrazo, mi reconocimiento y mis gracias, porque hay muchos que no podrán dárselas --

viernes, abril 27, 2007

El día del libro

Esta semana en el cole hemos estado celebrando que ha sido el día del libro. Cada curso lo ha hecho a su manera, aunque hemos intentado (por eso de estar en Burgos) que todas las actividades giraran en torno al Cid. Mi clase está preparando una mini-obra de teatro sobre las Cortes de Toledo (bastante tostón, por cierto) Da igual lo que se prepare: los chicos cada vez leen menos y cada vez escriben peor. Qué triste, pero es lo que hay...

A parte de eso lo que yo quería decir hoy aquí no es eso, sino que ayer fue el padre de una niña de 6º, que escribe cuentos, a contarnos uno a todas las clases. Yo tuve la suerte de estar presente mientras se lo contaba a 5º y 6º, con su hija allí. Pude descubrir miradas, gestos, sonrisas, complicidades... Todo eso me emocionó mucho. Pero bastante menos que el momento en el que el padre contó el cuento que había escrito para su hija "El pacto secreto", por el cual, tras una noche en la que habían tenido una discusión y después de no haber podido dormir ni el uno ni la otra, decidieron que nunca más se irían a la cama enfadados, sino que solucionarían siempre sus problemas antes de acostarse, aunque eso significara hacerlo a las 6 de la mañana.
¿Por qué me emociona? Sólo hay una razón: Papá. Mi padre...

sábado, abril 14, 2007

Hoy ando dando vueltas a un tema que me traje de Pascua: L. me dijo (cito palabras textuales) "menos mal que ya te vamos conociendo, porque cuando dices las cosas a veces das un poco de miedo".

Hoy hablaba con R., un chico de otra comunidad de la SaFa, y le preguntaba si eso era cierto, y él me comentaba que tenía la idea de que yo era peor, por lo que había oído hablar de mi. Alucinante... Cómo me gustan estos grupos cristianos donde el cotilleo es la madre de la ciencia.

No estoy enfadada sino sorprendida. Tengo la sensación de estar mejorando mucho, de que las cosas son diferentes ahora a como fueron hace no tanto (no ha pasado todavía un año desde que le dije a la loca (mi ex (gracias a Dios) compañera de piso) que no la hablaba porque realmente no tenía nada que decirle en un tono bastante despectivo, la verdad) Vamos, que me sorprende, y me confirma el que no puedo pararme porque piense que todo el camino está ya recorrido. Seguiré intentando controlar esos ataques de ira cada vez menos frecuentes (por cierto) y trataré, también, de controlar un poco el tono y las ironías: vamos, que me voy a volver, yo también, una prudentita...

-------- No es cierto, no pienso volverme del grupo de bienpensantes y bien"actuantes" simplemente porque a la gente no le interese oír las cosas, trataré de controlar, de tener más tacto y de no hacer daño. Lo demás... "al que no le guste que no mire"

martes, abril 10, 2007

Pascua es Paso: en un principio fue el paso de Egipto a la Tierra Prometida, a Israel; y, ahora, para los cristianos, tiene todavía un significado más profundo: es el paso de la vida a la Vida, es el paso de Jesús de la muerte a la Vida.

Esta Pascua la he vivido en comunidad: con mi comu. Las primeras de, espero, muchas.
Nos fuimos a Sigüenza (precioso, por cierto) con el lema del Servicio: a servirnos entre nosotros y a servir a Abánades, el pueblo donde hemos ido a animar las Eucaristías y los Oficios de los días santos. Respecto a esto: un 9.

La vivencia ha sido preciosa: cada uno habíamos preparado una parte de los temas de Pascua; yo, por ejemplo, preparé el jueves por la mañana, una dinámica de presentación de la Semana Santa (qué pasa cada día) y luego otra dinámica para que cada uno pensase con lo que iba y con lo que se quería venir de Pascua. Y, a partir de ahí, a compartir... Así fueron todos los días: mañana y tarde, con sus catequesis sobre el día, sus retiros y hasta su PEREGRINACIÓN!! (14km, aunque no fuimos porque llovía) (Gracias a Dios! Yo no quería ir)

La gente del pueblo era encantadora. De hecho, nos invitaron a comer migas con todos el sábado, y, tras discutirlo en comunidad, tomamos la decisión de ir; aunque supiéramos que el tema de reunirnos iba a ser allí más complicado o aunque hubiera gente a la que no le hacía ni pinta de gracia aguantar viejas; daba igual: eso también es servicio. Así que allí estuvimos sirviendo, aunque de una forma diferente.

La Vigilia fue espectacular: nosotros ya estábamos "resucitados", con ganas de reirnos, contentos, compartiendo miradas, sonrisas y mil cosas más. Hasta que llegó el final y cantamos como si nos hubiesen dado gargantas nuevas la canción de: "Hoy el Señor resucitó" IMPRESIONANTE...

La vuelta ha sido genial: estoy contenta, tranquila, con ganas de seguir quitando piedrecitas que me pesan en mi vida y me siento resucitada (sobre todo si lo comparo con no hace tanto: junio de 2006) Y, sobre todo, me siento feliz de la gente que tengo cerca y de que el Jefe me haya puesto a mano a esta comunidad que tanto me da aquí en Burgos.

miércoles, marzo 21, 2007

Parece que sí nieva...





Por primera vez en mucho tiempo podemos estar contentos: los telediarios no nos engañan: yo he estado allí, en la ciudad Blanca, Burgos, y vaya si ha nevado... (Dos días sin ir al cole, la Pedraja no quería recibirnos!!)
Besos blancos

martes, marzo 13, 2007

CARTA A LA IGLESIA (Sotrajero,10-03-07)

Hace ya mucho que no venía, que no me acercaba y trataba de ver el mundo desde unos ojos que, en algún momento, fueron los míos. Hoy es el día. Vuelvo a sentarme frente a un papel para recordar y valorar lo que eres.
Como dice la canción son "malos tiempos para la lírica" y tú eres poesía sin versos, escrita en piedras y corazones. Por eso son malos tiempos, porque la música ya no se entiende si no es en un coche a 180km/h y tú nos llenas de sosiego con cantos gregorianos. Curiosas paradojas: mis prisas y tu calma, mis yos y tus nosotros.
No busquemos culpables ni errores, puesto que el error más grande ha sido ese: buscar enemigos donde no siempre los hubo. Es curioso ver cómo ahora los que decimos ser tus amigos nos damos la vuelta al ver piedras cayendo; parece, incluso, que tú ya no seas nuestro problema. Y es que no lo eres, no, claro que no lo eres: no eres nuestro problema sino nuestra solución. ¿Sabes? Todavía recuerdo la sensación cuando acabé el curso pasado: demasiado tiempo lejos, me dije. Y llegué aquí con la idea de empezar de nuevo a construir tus muros ya caídos, a ayudarte a escribir tu poesía en mi corazón. Ahora, en parte, han pasado esos vientos fuertes del primer momento, pero confío en que sigas siendo brisa que refresca y aire que espabila cuando me quedo dormida.
Sabes mis razones: Fuera de ti me da miedo la luz, en ocasiones brillan tanto los focos de la rutina que me ciegan e impiden ver las huellas que vienen marcadas.
Prefiero tus penumbras, esas que me dejan intuir un camino de sosiego. Prefiero tu música dulce que serena el alma. Prefiero tus versos al son de mis latidos. Prefiero tus brazos a morir en el frío.
Siempre tuya
Cristina

jueves, febrero 22, 2007

Reunión sorprendente de comunidad hoy. La posibilidad de ir a vivir una semana a Villalón se deshace por un par de razones (y en las dos, casualmente estoy yo por el medio): la primera tiene que ver con la enganchada con la chica de la que hablé anteriormente, y la otra por ser motivo de cotilleos para los dos aspirantes que tienen los hermanos allí. Todo lo expuesto es sensato, si no fuera porque la otra interesada (es decir, la que me dio voces) no estaba y me he sentido, en parte, reprochada por una historia que no sólo tiene que ver conmigo.

Mi relación con el Jefe está ahí, tranquila (traducción: yo no le molesto a Él y Él no me molesta a mi). Volvemos a buscarle por las esquinas mientras vuelve la ansiedad, esta vez, en forma de dolores de cabeza. Un consuelo me queda: "Confía en tu Dios, porque volverás a alabarlo"

Pues eso, que volveré a encontrarlo cualquier día, en cualquier sonrisa.

martes, febrero 20, 2007

Me estoy volviendo un bicho. Me descubro, en ocasiones, pensando en cómo poder hacer las cosas sin que se entere más que el/la interesad@ para así luego no tener problemas y, si llegara el caso, poder negar que yo dije lo dicho.

Nunca había sido así, por lo que espero volver a mi estado anterior tan pronto como se me pase el dolor de cabeza.

martes, febrero 13, 2007

Creo no haber comentado aquí nada acerca de un compañero de trabajo que es un enfermo mental. Es triste tener a alguien con una enfermedad mental, aparte de inmadurez, trabajando en un colegio, "educando" (maleducando, diría yo) a niños. Qué triste es tener que comprobar que ese chico dice a los alumnos cosas como: este no os quiere, este os tiene manía o lindezas por el estilo. Un sistema educativo que permite que individuos como este (que falta, por cierto, mucho (y sin justificar) al cole) trabajando en la educación hacen que sea mucho más fácil comprender por qué estamos en esta situación. (y nos toca rezar porque este año no apruebe la oposición, porque de momento sólo es interino)

sábado, enero 27, 2007

Los fantasmas de alguien que compartió conmigo algo de tiempo todavía siguen pululando por mi habitación y encendiendo mis luces (en este caso las rojas de alarma por todavía echarle de menos) Me fastidia seguir pensando en él, pero es que sigo teniendo la sensación de que no está bien cerrada la herida. Hace apenas un mes estábamos planeando una escapada mía a verle a su piso nuevo y, de repente y sin dar explicaciones (como siempre entre nosotros) nos volvemos humo que se va por la chimenea en estos días de invierno. Reconozco que le he vuelto a mandar un mensaje, que he intentado que volviera a entretenerme (reconozco, también, que le echo de menos porque no tengo nada "mejor" que hacer) y no lo he conseguido, así que he decidido estar molesta porque él ni ha mandado un mensaje para preguntarme qué tal estaba todo por aquí y cómo llevaba el tener que conducir todos los días pasando la Pedraja con el temporal de nieve (tan preocupado siempre porque tengo que andar con el coche y que siempre me riñe por ir a velocidades más rápidas de las que requiere la vía, no sé por qué no le preocupa la nieve que ha caído)

El otro día (el jueves pasado) una chica de la comunidad se enfadó mucho conmigo. Se veía venir, pero nadie pensó que perdería las formas de esa manera. Perdió ella la guera contra los de la comu (su presencia distorsiona bastante, es la típica que no sabe estar callada nunca, que tiene un tono de voz desagradable y varias lindezas por el estilo), perdió su guerra contra ella misma (se sintió francamente mal después) y perdió su guerra contra mi porque yo no entré a vocear ni darle coba o avivar el fuego. Pero también perdí yo; me vi recordando los peores momentos del curso pasado con la loca (mi compañera de piso) y me sentí bastante mal. Volví a estar fuera de mis casillas, con ganas de llorar y mandar a la nena esta a freír monas (por ser amable) Me siento un poco más fuerte, un poco más grande: estuve callada cuando me mandó a tomar por el culo en italiano y, más tarde, cuando se salió de la sala dando gritos mientras yo hablaba, y luego no arriesgué a hablar con ella diciéndole cosas que pudieran herirle. En ese sentido he crecido, pero todavía tengo que conseguir que mi tabla no se mueva tanto con el oleaje.

miércoles, enero 17, 2007

Lo siento, soy de izquierdas

La vida es así de dura. Soy de izquierdas aunque le pese a gente que está en la Iglesia y parece pagada por esta "sensata" oposición que ahora tenemos; que hay una manifa contra el gobierno porque permiten las bodas homosexuales, todos a la calle. Que hay una manifa contra el terrorismo y el Sr. No antes como conocido como Rajoy (lo he leído en otro blog y me ha hecho gracia) dice que no va a ir, pues no van. Es para llevarse las manos a la cabeza.

No me voy a meter en mucho más lío, sólo diré que tampoco creo que nuestro presidente (porque lo es, igual que, para nuestra desgracia, lo fue Aznar) lo esté haciendo bien, pero da igual como lo haga: tiene todavía tiempo para estar arriba y seguir siendo un paspas.

Un par de recomendaciones:
www.escolar.net
www.asueldodemoscu.net
lasombradeaznar.blogspot.com

martes, enero 02, 2007

Este es mi primer post del año 2007 y tengo una gran noticia que dar: TOY HAPPY!!!! bueno, vale, dicho así tampoco queda muy bien, pero es que no hay mucho más que añadir.
Hace no mucho tiempo (una semana más o menos) envié una carta que tenía que haber salido de mi pc mucho tiempo antes, pero, como las cosas suceden cuando tienen que suceder, este fue el momento. Su contestación no se hizo esperar y trajo algo que llevaba mucho tiempo buscando: la tranquilidad de una respuesta, aunque no me exculpara. Para el receptor de mi mensaje sólo hay una palabra: GRACIAS, un gracias enorme por devolverme la tranquilidad, por quitarme fantasmas, por devolverme a un sitio mágico del que me fui hace mucho tiempo en busca de razones: mi corazón. Ahora sí puedo volver a caminar.
Tanta liberación me ha llevado, también, a hacerme un medio cambio de look (jajaj toy pa verme!!!!): mechas naranjas, corte de pelo pelín raro.... lo que digo: pa verme!!!!