lunes, diciembre 26, 2005

Para quien no lo leerá nunca

Antecedentes: hace justo ahora un año C. desapareció de mi vida con un portazo, un mensaje diciendo: Hazte un favor y olvídame. A partir de ahí empezó el silencio. Lo he intentado todo: mensajes, llamadas, emails y nunca ha habido respuesta. Un día, hace mucho, escribí esto y ahora me decido a ponerlo aquí (mi hermana quiere que haga limpieza del pc de mi madre porque lo va a formatear) puesto que me parece una buena forma de no perderlo.

Para qué
Para qué voy a seguir intentándolo si ya no quieres verme. Si has decidido que nunca te reflejarás de nuevo en mi, que no brillaremos juntos. Para qué te voy a llamar si decides crees que mentir es la mejor forma de seguir vivo, si piensas que la libertad es hacer lo que te dé la gana sin contar conmigo. Para qué voy a seguir luchando por tus manos si prefieres acariciar otras pieles. Para qué seguir hablando de algo que nunca tuvo más sentido que el del amor más ilógico que nunca existió. Para qué, dime para qué quisiste cruzar tu camino con el mío y llenarlo de mentiras, dime para qué. Explícame, si el tiempo no te lo impide, si no estás ocupado llenando tu espacio de caricias falsas (sabes que sólo a mi me acariciaste de verdad) por qué decidiste ponerlo fin. Por qué empezaste a engañarte creyendo que las mentiras me las decías a mi. No es cierto que el amor no exista. No es cierto que no estás enamorado. Pero sí lo es tu cobardía. Sí lo es el no ser capaz de luchar. Sí lo es el miedo... Tú sabrás. Llegará el momento en el que te des cuenta de lo que perdiste, el día en el que tus sueños se estrellen contra un muro parecido contra el que tiraste los míos. Tú sabes el por qué, y el para qué, y sabes las preguntas, y sabes las respuestas. Lo sabes todo. Pero decides que mirar al futuro no es algo que quieras hacer. Y sigues mintiendo. Empezaste con tu nombre y seguiste con tu edad. Y a partir de ahí comenzaron las paredes, las distancias, el no poder dormir abrazados. A partir de ahí comenzó una historia que debió haber acabado antes incluso de que nos encontráramos en la vida. Antes de que me rozaras la mano o decidieras que mi cintura era un buen lugar donde apoyar tus manos, antes de que me preguntaras si podías besarme, antes de que nos cruzáramos en aquella calle, antes de la primera cerveza o el primer cigarro. Mucho antes.
Pero no paró, y ahora... ahora recogeré los pedacitos que hiciste, y buscaré la forma de hacer el puzzle, tratando de unir las piezas que me voy encontrando tiradas encima de la alfombra en la que un día nos sentamos. El día que lo haga, el día que encuentre todo lo que te llevaste de mi alma ese día... te seguiré queriendo...

He aprendido

Con el paso del tiempo….
He aprendido... que cuando estás enamorado, se te nota.
He aprendido... Que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día.
He aprendido... Que ser niño es más importante, que estar en lo correcto.
He aprendido... Que no importa que tan serio requiera la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el que podamos reír a carcajadas.
He aprendido... Que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender.
He aprendido... Que la vida es como una espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido camina.
He aprendido... Que el dinero no compra la clase.
He aprendido... Que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen la vida espectacular.
He aprendido... Que debajo de el duro escudo de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado.
He aprendido... Que ignorar lo hechos... nunca los cambia.
He aprendido... Que es el amor, no el tiempo... el que cura todas las heridas.
He aprendido... Que cada persona a la que conoces, merece ser obsequiada con una sonrisa.
He aprendido... Que nadie es perfecto... hasta que te enamoras de alguien.
He aprendido... Que las oportunidades nunca se pierden, alguien mas tomara aquella que tu dejaste pasar.
He aprendido... Que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque mas adelante puedo tener que tragarme las ofensas.
He aprendido... Que una sonrisa, es la manera más barata, de lucir mucho mejor.
He aprendido... Que no puedo elegir como me siento, pero puedo elegir que hacer con respecto a eso.
¿Seré capaz de llevar adelante todas esas cosas que alguien aprendió un día antes de que sea tarde?

domingo, diciembre 25, 2005

Soledad

Creo que me merezco un descanso, mejor dicho, creo que tengo el corazón demasiado hipotecado en lugares que no valen la pena y que hace mucho que no "cierro por reforma", y ya va siendo hora. Quiero tomarme un tiempo de soledad, de esa buscada sin estar con nadie, de esa en la que te sientes bien y te autodescubres de nuevo, sin sobresaltos y sin nadie a tu lado.

Llevo demasiado tiempo compartiendo mucho con gente que no vale la pena, dejando "la piel en el pellejo" (La "Matagatos", qué haríamos sin ella!!) por historias que nunca conducen a ningún lado. Y no es que esté a la espera de mi gran amor o de la historia de mi vida, es, simplemente, que creo que me debo dar un descanso para verlo todo con calma y distancia...

-------- Sí, vale, a ver lo que me dura... ---------

jueves, diciembre 22, 2005

Sentido del ridículo

Creo que no sé lo que es eso, y menos aun con dos copas de más... ejem!!! Anda que la de ayer fue finita, y encima me dedico a mandar mensajes a altas horas de la madrugada. Si es que debe ser que no tengo vergüenza, ni sentido del ridículo, ni ná de ná de ná...

martes, diciembre 20, 2005

Escribir y los fantasmas

Siempre he creido en que la escritura es buena como terapia, para espantar los fantasmas que aparecen cada noche, sin embargo he dejado de practicarlo tanto como antes, quizá porque los fantasmas están acurrucaditos debajo de la cama (junto a las pelusas :-p), quizá porque los que hay cada vez me dan menos miedo... (ojalá)

Hoy hablaba con S. del problema que M. puede suponer para mi vida. No sólo por si yo me cuelgo y él no (cosa de la que S. no hablaba tampoco con mucha claridad porque ayer no lo vio claro, fundamentalmente) sino por la situación que acarrea. Pero no creo que sea un problema, como decía en el mensaje anterior sobre la felicidad (se nota que tengo adsl que ya no salgo de aquí?? :-D) creo que no es algo sobre lo que me tenga que preocupar ahora por dos razones muy sencillas: no hay relación que valga, sólo un rollo repetido en el tiempo y con cruce de miradas y, si la hubiera, las decisiones se tomarían a medias y como mejor fueran a funcionar. Creo que eso, ahora, no me preocupa en exceso...

Estos días han sido especiales (y no sólo por el sueño que acumulo) sino porque S. lo ha hecho así: hemos hablado mucho, bebido más (jeje) y compartido muchos momentos especiales. Y ha visto dónde vivo y se ha sentido bien. Quizá la alegría estaba debajo de mi almohada ;-)

La felicidad, su secreto

El secreto de ser feliz existe y es "sencillo": aprovechar las oportunidades y ser capaz de tomar decisiones (no precisamente en este orden) y es que, creo, que si tú eres capaz de decidir algo, aunque en ese momento te duela, por un bien que va a llegar aunque sea a medio-largo plazo, mayor que el que tienes estás en el camino.
A ver si lo explico mejor...
Hay ocasiones en las que no eres capaz de dar un paso porque no te ves con la fuerza suficiente o porque piensas que es "un mal menor" (hay alguno así? Hay algo que te hace sufrir que sea "menor"? Qué o quién tiene derecho a hacer un mal aunque sea "menor"?) y, debido a eso, estás renunciando a la que mañana será la felicidad, aunque ahora sea incierta y no se vea clara en el horizonte.
Está claro que no todo es tan fácil como parece, la felicidad depende, también de factores externos, en mi caso, por ejemplo, cómo esté mi familia, mis amigos o cómo vayan las cosas en el curre, pero, mientras pueda, voy a intentar tomar las decisiones correctas, aquellas que me lleven hacia mi meta: levantarme pensando que mi vida tiene un sentido y ser capaz de sonreir y regalar sonrisas...
-------- Hay una canción de Sergio Dalma que dice: "Dedicada para los que están (enamorados)" Cambio el enamorado y lo sustituyo por un nombre. Mucho ánimo! -----------

lunes, diciembre 19, 2005

Demasiadas sombras...

Demasiadas sombras son las que hay en el sistema educativo español, demasiadas sombras son las que anidan en la cabeza de quien sólo sabe responder a golpes, demasiadas sombras son las de aquellos que piensan que amenazando se va a conseguir algo, demasiadas sombras son las que nublan mi vista hasta no dejarme ver si es realidad o mentira lo que estoy sintiendo, demasiadas sombras son las que él tiene encima, demasiadas sombras nos rodearían si nos dejáramos llevar, demasiadas sombras, siempre demasiadas sombras.

Y entre todo pequeñas luces que alumbran la pista de aterrizaje: S. aquí, sonrisas, pequeños regalos, niños para los que eres todo, más niños, más gente, voces al otro lado del teléfono: mi hermana, mis padres, L, el chiquitín (tan oportuno como siempre para decirme que me quiere), mi gente, Ana y muchos más que seguro me dejo en el tintero...Os quiero...

domingo, diciembre 18, 2005

Demasiadas luces

Hay demasiadas luces ahora que anuncian la llegada de una Navidad que ha perdido todo el significado, demasiada iluminación exterior para vacíos interiores llenos de una Nada que se les va comiendo, demasiados olores para esconder la podredumbre que anidamos, demasiadas cosas suaves para camuflar nuestras asperezas. ¡Bienvenidos al mundo donde nada es real! Qué bonito es felicitar la "Navidad" (pero qué invento es este!, como diría Sarita Montiel) a esas personas a las que volverías la cara el resto del año, qué bien te sientes contigo mismo cuando te tragas las ganas de escupir al tipejo de siempre en la cara y, con una bonita sonrisa, le felicitas estas fiestas tan entrañables en las que todos somos tan buenos. ........ ¿Tengo que seguir comentandolo?

La Navidad, la Merry Christmas, se ha convertido, igual que la Noche de los Muertos (Halloween) en un bonito invento americano que llena las pantallas de papás noeles disfrazados por coca-cola (esa bebida que quita el óxido mejor que ningún otro invento y que es 100% adictiva y que, por cierto, yo bebo!). Un invento exitoso, sí es cierto, y es que para los supermercados, las marcas de turrones y las fábricas de juguetes es un éxito: nos cobran una barbaridad por cosas que, en menos de un mes, costarán menos de la mitad. Sí, creo que sigue gustándome la Navidad...

A pesar de eso para mi la Navidad lleva significando algo importante los dos últimos años: el año pasado vino Andrea a verme y... no comment! y este año está pequeñito, un niño que ha llenado de ilusión la vida y que, como siempre le digo a mi hermana, es una bendición del cielo. Para él estas Navidades serán las primeras de muchas que irán llegando y para nosotros serán las primeras con él, y ya por eso, y por su carita y sus sonrisas serán especiales.... La Navidad cobra sentido de nuevo, este año, como hace unos 2000 años, podremos gritar: "Nos ha nacido un niño"...

martes, diciembre 06, 2005

Cuatro mujeres.com

Hacía muuuuucho tiempo que no nos encontrábamos y mereció la pena. Otra vez juntas compartiendo mucho que más que un café. (y que se lo digan si no a los fabricantes de vino de este país!!)

Me sorprende, todavía hoy, ver cómo, a pesar del tiempo y la distancia, hay gente que siempre sigue ahí aunque no tengas contacto con ella en mucho tiempo. Es una sensación bonita la de verte y empezar como Fray Luis de León (creo que fue él) con eso de "Como decíamos ayer" sin parones de no saber qué decir.

Ayer no hubo nada que ocultar. Creo que nunca había contado tanto de mi como ayer, o al menos no había entrado con tanto detalle en algunas cosas y me hizo sentirme bien. "Puse nombre al problema", que como decía E. ya es un paso y fui capaz de expresarlo. Y, la verdad, es que la desinhibición con la que hablamos me hizo sentirme bien a lo largo de la noche, más segura de mi misma (aunque no valió para nada concreto :-p) y eso es lo que importa, ahora sólo falta llevarlo a la práctica y saberlo vivir en momentos concretos.

Siento mucho lo de S., parecía que todo iba bien y que había encontrado una estabilidad que a ella le estaba sentando bien y, como en la canción que dice que nada es para siempre, están empezando a apagarse. No todo tiene solución en esta vida y es que la magia perdida no suele volver, pero espero que sólo esté escondida debajo de la almohada que compartieron en ocasiones.

A E. le diría gracias por compartir con nosotras tantas cosas, sé que no es fácil para alguien como ella hablar con esa tranquilidad y para mi es un honor escucharla. Todas las rachas pasan y todos los momentos especiales llegan, no les vamos a dejar que nos roben ni el alma, ni las ganas de reir ni mucho menos la esperanza :-D Sólo faltaba!!!

Respecto de N. tengo poco que decir, ella es un cielo, un encanto de niña que se merece sonreir a cada instante. Recuerda, preciosa, que nadie tiene derecho a robarte ni un sólo instante de tu vida, tú puedes regalarnos momentos siempre que quieras, pero sin permitir a nadie que robe ni una gota de tu energía.
Creo que fue importante para las cuatro el sentirnos "en casa" y con gente de confianza de nuevo. Es increible lo que se puede llegar a compartir en torno a unas pizzas y unas risas...

Chicas, os quiero mucho!!

domingo, diciembre 04, 2005

La ¿tranquilidad?

Si la tranquilidad tuviera un color sería el azul; el azul del mar, el azul del cielo cuando no amenaza tormenta y nos deja ver el sol e imaginar formas en sus nubes blancas, el azul de los ojos de L cuando me mira y me dice: "Cris, la estás liando, pero estaré contigo el día que haya que pegar los trocitos"...
El olor de la tranquilidad es el olor de mi casa, el olor de la casa de mi hermana con su olor a bebé, el olor de mi padre, el olor al pan de aquí, el olor a calorcito de mi casa, el olor a café de Palencia.
Y su sonido es la risa que se esconde tras "pequeñito", la risa que provoca mi padre en mi, la risa que va con mi hermana y conmigo, la voz de mi madre, la voz de mi padre, la voz de L, una vez más, tras el teléfono haciendo visible lo invisible.

La tranquilidad es, por tanto para mi, un estado que me proporciona Palencia. Y es que aquí, con mi gente y mis cosas, parece más facil verlo todo azul.

miércoles, noviembre 30, 2005

Bufff

Ayer escribía desde la emoción de quien se va a juntar con sus amigos a celebrar su cumpleaños, y hoy escribo desde.... la confusión de quien salió ayer y volvió a hacer lo que no debía.
La cena estuvo bien, Q. y M. estuvieron lo suficientemente lejos como para que no hubiese un solo roce o mirada y yo estuve lo suficientemente lejos de Q. como para no sentirme mal con él. Ese "no sentirme mal" duró hasta que empezamos con las copas en el Museo, cuando él empezó a clavar sus ojos en mi espalda y en todos mis movimientos de nuevo... Y volví a enfadarme.
Y luego llegó el grueso de la noche, nos quedamos sólo L., S., M. y yo, y nos vinimos a casa a una hora prudencial. Cada uno a la suya y, al rato, él a la mía. Y ya la hemos vuelto a liar, y cada vez peor porque cada vez me siento "más mejor" así...
Y no, no tengo 15 años!

martes, noviembre 29, 2005

No news.... Are good news!!

Bueno, eso de no news es relativo, y es que me he hecho un año más vieja!!! Y parece mentira, pero el hacer 26 me hace sentir más responsable (pfffffffffff jajajaja es coña, claro!!)
En breve tengo cena con los colegas de aquí del cole, y, la verdad, no sabemos cómo acabará... Van M. y Q. sólo espero que la sangre no llegue al río y que todo se vaya solucionando de la mejor forma. Parece que tuviera 15 años!!!!!

El finde fue genial, aunque no lo parecía: vino Julio y, por fin, tres años después conseguimos econtrarnos. Era lo que esperaba, bueno, en parte era lo que esperaba, pero sí, fueron muchas risas... muchas!!

Y ayer vinieron mis papis :-D Qué más se le puede pedir al mundo que tener a quien más quieres aquí?? (faltó mi hermana y mi sobri, aunque estuvieron tooooooooodo el día al otro lado del teléfono y, además, pequeñito escogió un regalo para mi: un bolso :-D Además hubo muchíiiiiisima gente que se acordó de mi y eso me hizo sentir genial, valorada, importante y feliz. Hacía mucho...

Creo que está volviendo la tranquilidad... (Estaba debajo de la alfombra, chiquitín, tenías razón ;-)

domingo, noviembre 13, 2005

La nieve

La próxima vez que oiga a alguien decir lo bonita que es la nieve y cosas por el estilo quizá no resista lanzarme a su cuello, y no precisamente para darle besos... Vaya mierda de nieve!!! estoy tan tranquila en Palencia donde he tenido que venir porque tenía que terminar el famoso concurso de traslados y, ¿qué rompe mi tranquilidad? Riaza, de nuevo... el pueblito y su famosa nieve que llena sus calles. Ahora sólo tengo que intentar llegar viva allí... A ver qué tal el viajecito!!

Por lo demás estoy tranquila, más tranquila, al menos, que la última vez que escribí aunque siento que hay algo que he perdido: la felicidad. Aunque, eso sí, no descarto volver a encontrarla...

viernes, noviembre 04, 2005

El maldito concurso

Mi ordenador está en reanimación y yo creo que le he estado acompañando en todo el proceso, por eso vuelvo ahora, cuando empiezo a sentirme un poco mejor. He desaparecido de aquí y de mi vida, me he escondido de quien soy y ahora lo estoy pagando enfrentándome a la realidad, volviendo a pensar en quien soy y en quien quiero ser... Quizá te suene enigmático, pero es que no puedo explicarlo mejor...

A veces tengo que buscar entre todo el maquillaje que he ido poniendo sobre mi alma para descubrir quien soy. Y empiezo a necesitar y pedir a gritos unas toallitas desmaquillantes, o quizá un lavado a conciencia. He perdido un poco el norte, he hecho cosas que no debí haber hecho y ahora estoy pagando las consecuencias. Conste que no me arrepiento de haber vivido determinadas cosas (aunque suene infantil eso de: "me apetecía") pero está claro que cada cosa tiene un momento y ese le busqué, ni siquiera vino solo...

Ahora he dicho adiós a Quique, el hombre que va y viene de mi vida a mi antojo porque yo así lo decido. Sí, soy una cabrona, una cerda y todo lo que me queráis decir, no sé por dónde me da el aire pero creo que no debo estar con él, que no tengo derecho de involucrarle en mi vida porque no quiero que esté, porque no le veo dentro de ella... Y me dijo que lo sabía, que sabía que tan pronto como me agobiara lo primero que iba a quitar de mi vida era a él. Me hizo polvo, pero tenía razón, es un "problema" menos, pero también es menos tranquilidad, menos calma, menos sosiego... pero es lo que quiero y lo que debo hacer. Desde el sábado no me atrevía a mirarle a los ojos...

lunes, octubre 24, 2005

Guatemala

Hace un par de años en Taizé encontré a Fidel, un chico guatemalteco encantador, al que adoro. Estaba en Valencia en aquella época, en el seminario. Y recuerdo las conversaciones tan interesantes que tuvimos sentados en la hierba de aquel lugar mágico, recuerdo cómo íbamos de la mano (metaforica y literalmente) en todos los momentos desde que nos encontramos y como los ojos del otro nos hacían de espejo.
Apenas fue una semana, pero hubo conversaciones tan profundas que no tengo la seguridad de haberlas mantenido con más de tres personas quizá a lo largo de mi vida. Y eso nos unió. Y luego se fue, y se fue lejos: a su casa. Allí continua con el seminario y seguro que haciendo feliz a mucha gente.
Hace poco he oido (todos lo hemos hecho) lo de Guatemala, hemos visto cómo pueblos enteros han quedado sepultados por el lodo. Y yo no sabía nada de él. Tampoco le había escrito, aunque había hablado mucho de él con amigos míos y me había prometido hacerlo (Cristina desastrito, me debería llamar yo) hasta que hoy me sorprendió una niña rubita con sonrisa angelical llamada Judith, la mejor amiga de Fidel, diciéndome que Fidel está vivo. Joder, no me lo había planteado así: es cierto, podía no estarlo....
La cosa es que lo está, y yo estoy feliz por ello... Y porque siempre le he sentido cerca, tanto que no creo que pase semana sin que me haya acordado de su cara y de cómo él actuaría en algunos momentos o lo que me diría.

Y es que le quiero... y dibuja en mi una sonrisa, para siempre, como los amigos... :-)

miércoles, octubre 12, 2005

La ilusión

Parece curioso cómo la ilusión va y viene como las olas del mar (o como mi voz estos días) y es que a veces salen cosas del armario, o del baúl de los recuerdos o de vete tú a saber dónde y te devuelven la sonrisa que tanto tiempo habías estado buscando en los cajones de casa.

Es un regalo encontrar de nuevo a quien nunca terminó de irse. A pesar de que tampoco ha acabado de llegar...

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Para ti, Noe, un beso enorme, un abrazo grande y un recordatorio: Siempre tuya, como dicen los ingleses...

miércoles, octubre 05, 2005

Descubriendo...

Estoy contenta con lo que hago: el cole y preparar las clases de una forma más relajada que el año pasado está haciéndome las cosas más fáciles y me hace, también sentir bien. A parte de esto hay algo que me inquieta (lleva haciéndolo mucho tiempo) y es que creo en Dios (el tema recurrente) pero no lo tengo claro. Hay muchas cosas que me llevan a creer en Él: la explicación del mundo sin Él por el mundo no me convence, la experiencia, el haber sentido el Perdón, laS experienciaS... pero el mismo tema, el de la injusticia, me hace siempre dudar y no consigo encontrar una respuesta que me convenza.
Qué pasa con el primer mundo? Por qué nosotros sí y del ecuador para abajo a nadie les preocupa? Cómo es posible creer en la misericordia del Dios que nos ama mientras millones de personas mueren de hambre? No es una postura egoísta? (algo así como lo que hace mi abuela: "yo estando bien por mi nadie se incomode") Vivimos bien, sí, pero a costa de qué y de quién? Cómo es posible que yo esté dando gracias a Dios por lo bueno y no pueda "echarle la culpa de lo malo"? Joder, si Él me regala lo bueno, si Él tiene parte en todo lo bueno algo tendrá que ver con lo malo, no?? Claro, que si yo me quejo... qué dirán las madres que ven cómo a sus niños se les comen las moscas los ojos? Qué dirán las madres que ven partir a sus hijos a saltar una valla cada día más alta?
Y Dios existe? Y permite eso? Pues qué cuajo tiene... Yo puedo dejar juego libre a mis niños, pero si veo que se están matando intervengo, faltaría más!!! No podré creer mientras esto siga así, no sin sentir que me estoy engañando, no sin tener mil millones de dudas que nadie consigue explicarme nunca porque todo el mundo prefiere pasar la página.
Joder con las dudas existenciales, me tienen la cabeza (pa variar) a pájaros...

miércoles, septiembre 21, 2005

Long time ago...

Hace ya bastante desde que escribí (mejor dicho, corté y pegué) por última vez, y es que llevo una época rara: he empezado el cole!! Y me siento rara, supongo que es lo que tiene volver a la rutina después de dos largos meses de vacaciones (que, por cierto, se hicieron cortos!) No hay mucha novedad, sigo dando a los mismos cursos, pero este año también doy a tres añitos, dos clases de monstruitos pequeños que se dedican a tirarse pedos en clase (lo oí el otro día, no me lo estoy inventando!!)

Mi sobri sigue igual de guapo como siempre, aunque ha estado pachuchín con cagalera (debe ser que hoy tengo el día escatológico, qué le vamos a hacer!), pero parece que ya está mejor. El sábado fue su bautizo y fue muy emocionante, Raúl lo hizo cercano y cariñoso, y nos hizo a todos entender lo que significaba: es el mejor regalo que se le puede hacer a alguien porque significa regalarle una nueva Vida: la Vida Eterna. Y yo, que no entiendo mucho, me pregunto muchas cosas (los no bautizados van a quedarse fuera de la gran fiesta final??) pero me gusta oír decir eso, y más tratándose de mi sobrino, que va ganando puntos en el ranking de personas a las que quiero (de hecho creo que es a quien más quiero del mundo mundial ;-))

Las fiestas del pueblín empezaron y acabaron sin más pena que gloria, salvo un par de historias raras de las mías (pero, y lo entretenida que estoy??) y la gran borrachera de Quique por la que le odié unos días. Pero ahora todo vuelve a su sitio, y estamos de risas!

No tengo ganas de escribir... otro día más!

domingo, agosto 28, 2005

La Iglesia

Me paso mucho tiempo en el pc ultimamente y, curiosamente, leyendo cosas interesantes (que lo de lycos ya ralla un poco) y hoy me he encontrado con un artículo que plantea 15 tesis para la renovación de la Iglesia, interesante, sin duda... www.contracorriente.org

Se plantean diferentes formas de hacer iglesia, así como la diferencia entre la Iglesia que instituyó Jesús y la iglesia (esta con minúsculas) que celebramos nosotros. Nada que ver. Nosotros somos Iglesia, cada uno de nosotros, y que se dejen ya de contarnos cuentos chinos, por favor!!!

Ya está bien de curas (como el que celebró ayer la misa del cuñado de mi hermana) que no quiso lecturas diferentes a las típicas (carta de Pablo a los Corintios o las Bodas de Caná) para no currar un sermón distinto (no homilía, lo de este fue sermón, vamos, una chapa!), y se atreve a decir que ahí Jesús hablaba del vino, porque una religión que no permite el vino no puede ser la verdadera!! (toma puyita pa los moritos infieles, sólo le faltó decir eso al muy cenutrio) Y luego siguió tomando forma hablando tooooooooodo el tiempo de la fecundidad y de que Elena (la santa esposa :-p) era importante porque era la que tenía la posibilidad de llevar en su vientre a un futuro hijo de Dios. Hay que joderse...

Vamos, que con curas y gente que piense así apañaditos vamos. Claro que luego el Hno. Roger no sale en la tele, sus teorías eran extremadamente diferentes a las que este tipo de gente... No more comments!!

viernes, agosto 26, 2005

Sobre Bono

Ando de petarda consumada, lo sé, además de un poco vaga, así que no hablo de mi vida pero sí de la de los demás, bueno, ni hablo, mejor corto y pego, que es más rápido.

Esto que pongo aquí son unas reflexiones sacadas de una página de internet en la que hablan sobre un libro que nos cuenta una entrevista a Bono, cantante de U2. Ahí va... (www.contracorriente.org)

Si no pasara tiempo con Dios cada día, orando y meditando, no podría hacer todo lo que hago. Esa es la base de toda mi vida.”
Desmond Tutu (Premio Nobel de la paz en 1984)

Hace unas semanas salió a la venta Bono in conversation with Michka Assayas. Tengo que decir que hacía mucho tiempo que un libro no me hacía plantearme tantas cosas. Si hablas inglés, te lo recomiendo (www.fnac.es) Creo que es un libro que merece la pena leer.

Bono (U2), la estrella del rock, se descubre delante de nosotros tal y como es, con sus “altos” y sus “bajos”, sincero, transparente. Sin pretensiones. Un cristiano que intenta ser relevante en nuestros tiempos y cambiar el curso de la historia desde su posición de influencia.

En este libro Bono nos habla sobre U2, su familia, África, y muchas cosas más, pero sobre todo habla de Dios, del amor y de la gracia. Él mismo cita: “cualquier persona puede hacer lo que yo hago”, Y es cierto, cualquiera de nosotros podemos hacer una diferencia allí donde vivimos, trabajamos, estudiamos, ect. Algunos influenciaremos a más gente y otros a menos, depende de a qué nos dedicamos, pero lo importante es que hagamos todo lo que esté en nuestras manos por contar una historia diferente. La historia de amor que nos cambió. La historia de la gracia y el perdón de Dios.

martes, agosto 23, 2005

Vaya tela...

Justo hoy, funeral del hermano Roger, voy y me encuentro navegando por ahí este enlace en l que, la verdad, se dice alguna que otra sandez: http://www.mivocacion.com pero hay que verlo. Te dan dos buenas opciones: ser gigolá o ser monja. Así que el chiquitín y yo, tras una breve pero intensa deliberación, hemos decidido empezar a cobrar por los servicios... Si es que a veces a las monjas se les va un poco la cabeza...

Respecto al Hno. Roger... sigo preguntándome por qué no dicen nada en la radio ni en la tv, no era un pringadete, era un tío muy importante que trabajó porque muchas cosas cambiaran. A quién no le interesa que salga? Quién no quiere enseñar que la Iglesia tiene, también cosas buenas? Quién está ocultando esa realidad? Por qué?
Demasiadas preguntas y pocas respuestas. Ayer L me hizo pensar cuando me dijo que quizá porque está ZP y a él no le interesa que se sepa. Es como si se muere Kofi Annan y todo el mundo se calla como putas (o gigolás, en su defecto :-p)

Una vergüenza lo que están haciendo los medios.

domingo, agosto 21, 2005

Eduardo de la Hera, sacerdote palentino, ha escrito esto de Frère Roger


HERMANO ROGER DE TAIZÉ



«En medio de este agosto de fuego, nos ha sorprendido la partida del hermano Roger de Taizé. Una perturbada rumana lo asesinaba el martes, durante la plegaria de vísperas»
Le quitaron la vida, cuando hacía ya mucho tiempo que la había entregado. Como a Cristo, le robaron su muerte. Lo asesinaron como a Gandhi, como a Luther King, como a otros líderes pacíficos y pacificadores. Ha sido la suya una muerte muy poco gloriosa...
En medio de este agosto de fuego, nos ha sorprendido la partida del hermano Roger de Taizé. Una perturbada rumana lo asesinaba el martes, 16 de agosto, durante la plegaria de vísperas. Ha sido una muerte inesperada. Muchos jóvenes habían compartido con él, en la colina del monasterio que él fundó, la oración, el compromiso cristiano, la mirada esperanzada hacia un mundo que cruje en muchos, demasiados lugares. En 1986 pasó por allí el Papa Juan Pablo II, quien dijo: «Se pasa por Taizé como junto a una fuente…». El Papa Benedicto desveló, antes de su viaje a Colonia, que al hermano Roger le hubiera gustado acompañarle, pero su precaria salud se lo impedía…
Pionero en casi todo. Cuando había que levantar los ánimos deprimidos. Cuando había que firmar la paz en los corazones (la más difícil). Cuando, después de la Segunda Guerra Mundial, había que seguir apagando tantos fuegos. Pero, sobre todo, el hermano Roger Schutz fue especialista en diálogo y en convergencias ecuménicas, haciendo siempre camino hacia la unidad de los cristianos...
En 1974 inauguró el Concilio de los jóvenes: un encuentro de oración y compromiso que se repetiría en lo sucesivo. Cuando los muchachos le preguntaban (como los discípulos del Bautista) «¿qué debemos hacer?», casi siempre respondía: «Si existe un camino, comienza por ti mismo…». En otra ocasión, un joven le preguntó: «¿Cómo ve usted la autoridad en la Iglesia?». Y él respondió: «Con harta frecuencia, la autoridad en la Iglesia ha sido identificada con un poder temporal, siendo así que la Iglesia es primordialmente comunión. La autoridad en la Iglesia no es monárquica ni democrática, sino pastoral». Siempre vivió pobremente. Decía: «A partir de su pobreza, el hombre ama, crea, lucha, se maravilla, pero paga caro el precio de su libertad».
Les aconsejo un libro suyo, editado por Herder y titulado: Que tu fiesta no tenga fin. La suya no lo tendrá, ahora que encara la eternidad…
Hermano Roger, ¡qué bien hiciste las cosas! Tu monasterio, en la bella Borgoña francesa, quedará para siempre como una parábola de reconciliación. Antes ya del Concilio Vaticano II, al que asististe como invitado especialísimo de tu amigo el Papa Juan XXIII, habías ensayado ampliamente el concierto de la unidad. Recordabas mucho a tu abuela, cuando te llevaba a rezar a una iglesia católica: a ti, hijo de un pastor calvinista.
En la memoria quedan tus encuentros con los pobres de los suburbios del mundo, porque eras un místico activo y un activo contemplativo. Te sonrojarías, si leyeras los reconocimientos a tu labor: Premio de la paz en Alemania, premio Templeton (1974), premio de la UNESCO (1988) y otros más.
¡Adiós, hermano Roger! Descansa en la paz del Cristo, cuyo rostro nos devolviste con tanta fidelidad. ¡Adiós, hermano universal!
Ruega desde allá por las tareas ecuménicas de acá. (Diario Palentino - EDUARDO DE LA HERA BUEDO )

sábado, agosto 20, 2005

Un enlace

Hace ya unos días de lo del asesinato del Hermano Roger a manos de, supuestamente, una desequilibrada. Y aquí en España hay un silencio muy curioso en los medios de comunicación y yo no me lo explico. Estamos hablando de una de las figuras más influyentes dentro de la Iglesia, por no decir que es alguien que SÍ ha sabido demostrar con su vida aquello en lo que cree, lejos del boato, la pompa y los miles de dorados entre los que viven otros que tienen (porque la buscan) mucha más "fama".
Taizé me cambió la vida y la forma de entender la Iglesia y su forma de actuar. Compruebas lo importante que es la sencillez y que se puede vivir todo de una forma diferente.
El martes es el funeral en Taizé y reconozco que me encantaría ir, aunque debí haberlo preparado con un poco más de tiempo... Así que me quedaré en casa tratando de ver algo en la tele (misión imposible) o recabando toda la información que pueda en internet.
Para los que estéis como yo: www.revistaecclesia.info Ahí vienen bastantes cosas sobre quién fue Frere Roger y el movimiento que él, sin proponérselo, llegó a fundar.
Un abrazo a todos

miércoles, agosto 17, 2005

Noticia de El Mundo, 17/08/2005.

Hermano Roger, el último místico

Fundó la comunidad de Taizé, donde miles de jóvenes rezan desde 1940 por la paz del mundo y la unidad de los cristianos


MADRID.- La inesperada noticia del fallecimiento del hermano Roger a los 90 años sacudió como una bofetada el 16 de julio la Jornada Mundial de la Juventud que en estos días se celebra en Colonia. A miles de jóvenes cristianos de todo el mundo les sobrevino de pronto una profunda sensación de orfandad por la muerte del hombre que levantó de la nada y sin proponérselo la comunidad de oración más importante del mundo.
Les espantaba imaginar el cuerpo frágil e inofensivo de Roger traspasado en plena oración por las puñaladas de una perturbada, rodeado por una muchedumbre de jóvenes a la que entregó su vida. La mujer, una rumana que responde al nombre de Luminita, aseguraba ayer a la policía que nunca quiso matar al hermano Roger y que tan sólo quería llamar su atención.
Sin más publicidad que la del boca a boca y en torno a su magnetismo personal, Roger Schutz levantó a lo largo de su vida en una aldea de Francia una comunidad abierta a miembros de todas las iglesias cristianas. Hijo de un pastor protestante, Roger nunca hizo distingos entre jóvenes de distintas religiones. Luteranos, calvinistas, evangélicos, ortodoxos o católicos, todos acudían a él atraídos por su fortísima personalidad y con la conciencia de que siempre es mucho más lo que une a los hombres que lo que los separa.
Seis décadas después de su creación, Taizé acoge cada año a miles de personas de todas las confesiones religiosas en busca de una experiencia mística y de una espiritualidad sin fronteras.
Cuando le preguntaban sobre los orígenes de Taizé, Roger siempre recordaba a su abuela, una mujer protestante que en los peores días de la I Guerra Mundial iba cada tarde a rezar a una iglesia católica como símbolo de unidad en una Europa destrozada por la guerra.
La imagen se quedó en la retina de aquel niño suizo que recién ordenado pastor protestante iba de pueblo en pueblo en una bicicleta por la Francia ocupada de 1940 buscando una misión a la que dedicar su vida. Una noche llegó a una pequeña aldea muy cerca de Cluny y allí una viejecita le pidió que se quedara a pasar el invierno: «Estamos tan solos...». Quién sabe si viendo en sus ojos los de su abuela, Roger alquiló una casa —que pagaba cultivando su huerto y ordeñando una solitaria vaca— y se quedó a vivir en Taizé hasta el fin de sus días.
Hasta allí fue vomitando la guerra judíos, refugiados, disidentes politicos y desertores nazis. A todos les trataba por igual Roger, aun con riesgo para su propia vida. Su labor no pasó inadvertida para una Gestapo que en más de una ocasión estuvo a punto de apresarle.

Pero lo que había empezado siendo una casa de acogida pronto se fue convirtiendo en algo muy diferente. Terminada la guerra, los nueve primeros hermanos de la comunidad de Taizé pronuncian sus votos en la pequeña iglesia románica del pueblo. Acababa de nacer una especie de orden monástica tan sugerente como atípica. La única fundada jamás por un protestante y la única integrada por religiosos de distintas iglesias.
Taizé no posee oficinas ni bienes materiales. No acepta de nadie donaciones ni herencias. Cada hermano dona al morir sus pertenencias a los más pobres. La comunidad vive sólo de las labores agrícolas y de los trabajos de artesanía que realizan los monjes a la manera medieval en talleres de barro, pintura, cristal o esmalte.
Los hermanos destruyen minuciosamente al final de cada año todos sus documentos. En palabras del propio Roger, "para no caer en la tentación de celebrar un día nuestra propia Historia".
Amigo de Juan XXIII
Los hermanos de Taizé pronto extendieron su forma de vida a comunidades en lugares castigados por la miseria como los barrios negros de Chicago y los suburbios de Brasil, Senegal y Corea. Juan XXIII —que en su etapa de nuncio en París había visitado Taizé—_tuvo el insólito gesto de invitar al protestante Roger al Concilio Vaticano II y se refirió al movimiento que había construido como "una pequeña primavera".
Desde 1982 miles de personas se congregan cada año en una ciudad europea —en el año 2000 fue Barcelona, el año pasado Lisboa— convocadas por el hermano Roger y acuden a celebrar la Pascua con los hermanos de la comunidad.
La obra de Taizé ha cambiado el espíritu de este pueblecito pero no su faz. Los peregrinos son alojados en sencillos barracones de madera situados al pie de una frondosa colina. La iglesia es una construcción sencilla, sin bancos ni ornamentos, donde la gente se sienta a rezar tres veces al día sobre un acogedor suelo enmoquetado.
Dirigentes políticos y religiosos de todo el mundo expresaban ayer su dolor por el fallecimiento. Desde Nelson Mandela a Vaclav Havel, Gerhard Schröder o Jordi Pujol. Apóstol de la unidad de los pueblos y las religiones, Roger logró ayer el extraño milagro de conciliar en torno a su recuerdo a personajes tan enfrentados como Nicholas Sarkozy y Dominique de Villepin, que emitieron sendos comunicados lamentando su pérdida.
Para la Historia quedará la última imagen pública de aquel anciano encorvado e impedido que se empeñó el pasado mes de abril en asistir a los funerales por el papa Juan Pablo II, que había visitado Taizé y había expresado su admiración por su labor. En aquella ocasión, el hermano Roger —que nunca renegó de su protestantismo— recibió la comunión de manos del todavía cardenal Joseph Ratzinger. Muchos dijeron entonces con simpleza que había acabado convirtiéndose al catolicismo sin entender la sencilla grandeza de su gesto: que un pastor protestante rindiera homenaje a un Papa al que no debía obediencia comulgando en la mismísima plaza de San Pedro.
Roger Schutz, fundador de la comunidad ecuménica de Taizé, nació en Provence (Suiza) en 1915 y falleció en Taizé el 16 de agosto de 2005.


----------------Hoy estamos todos un poco más huérfanos. Ese hombre nos descubrió una forma diferente de vida. Gracias, Hno. Roger-----------------------

martes, agosto 16, 2005

Pos va a ser...

que no, qué iba a ser si no?? Conocí a un chico, me reí a rabiar con él y... ploff!! fin del sueño. Porque ya está; después de un par de mensajes que consiguieron hasta sonrojarme él decidió que el que yo estuviera en León y él se fuera a Béjar era suficiente razón para ignorarme hasta que le diera la gana. Y así lo hizo.

Así que borré su número (se le llama terapia de choque) y hoy, justo cuando ha llegado, me ha mandado un mensaje contándome lo bien que se lo ha pasado y que ha ido a todos los sitios que yo le recomendé. Estupendo. Pero se me escapó el comentario borde: "qué tal el retiro?" y ya no sé cómo le sentó. La cosa es que después me entró el gusanillo de verle y le quise invitar a una cerveza y un "estoy en Pucela. Otro día" terminó la conversación. Y ahora qué?

Pues ahora a esperar a que vuelva (todos vuelven, como dice la L) y a ver qué pasa (que ya sé yo lo que pasará porque sé lo que me apetece y a mi no me pega nada de nada hacerme la dura)

En fin, que metida en líos de pantalones otra vez. Y yo que no quería...

Pero este tipo es raro, lo dice quien le conoce y lo digo yo después de una conversación más que interesante el otro día. La cosa es que no sabe por dónde le da el aire ni lo que quiere, pero... yo tampoco!!! podíamos juntarnos a verlas venir, no?? :-p


Por lo demás hoy ha sido día de comida familiar (familia paterna) y ha sido bastante normalita si obviamos que mis tíos y primos a mi ni me han besado y que cada vez tengo más tirria a una parte. En fin... gajes del oficio, i guess

Ah! comienza la fiesta, por fin solaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

jueves, agosto 11, 2005

Mis padres

Bienvenidos a un mundo aparte: el de mis padres. No es que no les quiera, no es que no fuese capaz de dar mi vida por ellos pero... no les aguanto!! Creo que es un problema de incompatibilidad de caracteres, de imposibilidad de estar juntos más de un mes, y es que ya casi llevamos dos.

Soy una intransigente, estoy acostumbrada a vivir sola y no puedo soportar que alguien me diga lo que tengo que hacer, ponerme o que si no pienso que estoy gastando mucho dinero. Pues no, y si lo hago me da igual, me limpio el culo con billetes de 50€!!! (pero no con fregonas :-p) No es así exactamente, pero en ocasiones me dicen cosas de cajón de madera de pino, y en otras cosas que seguro que ni ellos mismos serían capaces de entender y explicar después.

En fin, que empiezo a necesitar irme de aquí una temporadita, aunque seguro que en cuanto llegue al pueblín empiezo a desear volver a este refugio de pseudo-paz que es su casa...

viernes, agosto 05, 2005

Coming back...

Bueno, i´m coming back de Ireland and going to Asturias. Vamos que no paro ni un momento, que si no me aburro y me dan los siete males metida en esta ciudad...

Irlanda ha sido, tal y como dije, justo lo que pensaba (o mejor todavía, esta vez sin Andrea): una pasada. Hemos disfrutado de Dublin, de sus calles, de sus gentes, de quien se para a hablar contigo porque te ve mirando un mapa o con cara de "ups, a que no era por aquí!!!". También hemos conocido su parte más cansina: los tipos borrachísimos que se te acercan y sin decirte casi ni hola quieren echar un polvo contigo, aunque si conociéramos un poco la historia socio-cultural de ese país entenderíamos muchas más cosas (nos la contó Ivan, gracias por cierto, y nos dejó con la boca abierta!!)

Y ha sido el momento de conocer gente maravillosa, gente que nos ha dado cariño y de cenar (jeje) y que sobre todo nos ha enseñado lo que es el arte, lo que es mirar a la gente sin juzgarla y nos han regalado miles de sonrisas. Gracias a todos: a Néstor, Mónica, Jose, Fabián, Ignacio, Ivan, Silvia, Julio, Agosto (Pepe), los Robertos, Ismael, y la French connection con Benoit al frente rozándome la mano...

Y hay que hacer una mención especial a Dani, que nos acogió en su casa y ha estado siempre pendiente de nosotras cuidandonos en la distancia, siempre y cuando hubiera tortilla de patata jeje :-p

Michael y Mabel... en fin, encantadores como pocos :-) Siguen haciéndome sentir en casa...

Un abrazo a todos!!

Chiquitín!!!!!! Mejórate, anda, que te quiero sano ;-)

jueves, agosto 04, 2005

Contradiciendo a Sabina

Hay una canción de Sabina que dice que "al lugar donde hemos sido felices no debiéramos tratar de volver". Siento confesar que se equivoca. Dublin ha vuelto a llenarme de sonrisas... Y de pena al venir.

Otro día escribo más, ahora estoy demasiado cansada. Un beso

sábado, julio 23, 2005

Dublin

Me voy a Dublin, la ciudad de mis sueños en un determinado momento y la que albergó, sin duda alguna, a quien más quise (creo que ya no puedo decir quiero) (gracias a Dios!!) durante mucho tiempo. Y voy allí, con ganas y con miedo por cómo pueda sentirme allí.

De momento me siento triste. No sé la razón, pero es algo más profundo que el que no encuentre mis p... gafas de sol, por mucho que eso me fastidie también.

Volveré en unos días. Y espero poder confirmar lo que siempre sentí allí: que es una de las ciudades de mi vida junto con Salamanca.

Un besín

Y pal chiquitín un achuchón grande, que te quiero mucho, a pesar de la sepia!! ;-)

martes, julio 19, 2005

Sonrisa triste, triste sonrisa

Creo que he perdido un poco la alegría y no tengo muy claro por qué. Ando con ganas de llorar, hoy me entró congoja viendo el telediario y el incendio, el otro día viendo OT (ya lo que me faltaba) y luego hablando con L de cosas serias. Y es que creo que la mierda de lo del cole me ha afectado más de lo que pensaba. No soy capaz de abstraerme de las brujas esas ni tampoco lo soy de que quizá no esté haciendo lo que me guste.

Voy a buscar comisiones de servicios porque quiero marcharme de ese pueblecito y quiero alejarme de toda esa gente que no quiere nada conmigo. No me entienden y yo ni las entiendo ni quiero hacerlo. Son unas madres amargadas que quieren amargarme a mi. No lo conseguirán. No de nuevo...

domingo, julio 17, 2005

Puedo escribir...

Dicen unos versos de Neruda algo así como "Puedo escribir los versos más tristes esta noche"...... y quizá no se equivoque mucho. No voy a escribir versos, ni quiero escribir cosas muy tristes, pero está claro que no es el mejor día de mi vida.

No sé quién lee esto (el chiquitín, Rafa y algún despistado más, creo) (por cierto, los que escribís podíais identificaros, no?? :-D Gracias!) pero en este momento no escribo para el "público" (no suelo hacerlo) sino para tratar de explicarme a mi misma lo que ha pasado.

Él lo fue todo en un período corto pero muy intenso donde la soledad fue mucho más profunda que cualquier otro sentimiento, y, poco a poco, se fue apoderando de trocitos de mi alma que no voy a recuperar porque creo qeu con quien mejor están es con él. Y fue ganando terreno a esa soledad y la cubrió de compañía y de sonrisas. Y como la amistad chico-chica es complicada terminamos juntos. Y no es que no le quiera, que no le adore y que no fuese capaz de cortarme un brazo si fuese para él; es que no le amo. Y creo que no lo haré nunca.

Así que este fin de semana me lo he pasado intentando convencerle, y convencerme, de que lo mejor es que guardemos un poco la distancia, a pesar de que él siga pensando que puedo ser la mujer de su vida o que fuese capaz de dejar su trabajo en Riaza por irse conmigo a cualquier lado. Pero los dos, en el fondo, sabemos que no funcionaría...

Ahora el miedo es el de verme en septiembre metida en medio de la soledad, buceando entre ella y cayendo, de nuevo, en alguien que ha sabido siempre cómo esperar y cómo dejarme encontrar los espacios...

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Ya aparte.... Me voy a Dublin!!!!!! Aunque no voy a poner fechas aquí porque hay un chico en lycos que está un poco pesado, que dice que va a ir a Irlanda también y que podíamos vernos allí y paso de dar alas...

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Un besote amenizado con música de Disney (mi sobri me tiene loca!!)

sábado, julio 09, 2005

La barbarie

No entienden de sitios. Por eso ahora fue Londres. Y nadie sabe las razones. Sólo sé que me duele como si fuese Madrid o NYC.

Un horror. y nosotros donde siempre, con los que pierden...

lunes, julio 04, 2005

Positiva

Acabo de ver que muchos de mis blogs empiezan por No... agh! qué asco de niña, qué negativa me estoy volviendo :-p Claro que con la rachita que llevamos por estos lares...

Bueno que paso de demostraros a todos lo triste y ojerosa que estoy, y prefiero deciros gracias por leerme, por dejarme mensajitos y esas cosas que me hacen mucha ilusión. Seguimos en contacto, sí??

Una vez más, y desde una positividad que da un poco de asco, os mando muchos besos y miles de gracias... :-) (y la mejor y más sincera, esta vez sí, de mis sonrisas)

miércoles, junio 15, 2005

No quiero...

Bueno, ahora que estoy agobiadísima de trabajo que sepais que no me apetece escribir... porque no diría muchas cosas bonitas de nadie: ni de la jefa, ni de algunas madres petardas, ni de alguna gente a la que quiero mucho, así que...

El calor nos reblandece las neuronas a todos, yo tampoco me he librado!!!

Mi tía bien, gracias. En casa y, ayer, con fiebre, pero al menos parece que bastante bien, aunque ande debilucha y jodida de la cabeza, es decir, triste y angustiada. Es normal cuando te operan cuatro veces en tres años de un cancer que parece estarte ganando la batalla. Ánimo desde aquí!!!!! :-D

Y pal chiquitín toda la suerte del mundo con los super-yonkies!! (a ver si lo consigues!) y... te veo mañana!!!!!!! Qué ganas!!!!!

miércoles, junio 08, 2005

No vuelvo

No, no vuelvo a hablar de mi tía aquí, joder, parece que cada vez que lo hago de repente vuelve a haber malas noticias. Estoy algo agobiada. Espero que hoy nos digan algo bueno y es que, ayer, creo que me entendí mal con mi hermana y por eso me llevé el disgusto del siglo. Y Quique como siempre se mantuvo cerca. Es curioso cómo, a pesar de lo que habíamos hablado el día anterior, siempre supo estar...

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Una nota: cada vez leo más blogs por ahí y... joé!! Yo escribo como si esto fuese un diario (vamos, de forma personal y muy pero que muy personal) pero he visto a gente que escribe en plan espectáculo. Y yo ya no sé si lo estoy haciendo bien... Claro, que no lo voy a cambiar ahora!!! :-D

martes, junio 07, 2005

Cuando da...

Da de verdad. Sí, la verdad es que la familia de mis padres, y por tanto mi familia, se está viendo salpicada con demasiada frecuencia ya por la gran lacra: el cancer.

Ayer me enteré de que a mi dentista de toda la vida: Juanjo, le han diagnosticado un cancer bastante jodido, vamos, que le abrieron, le quitaron un trozo de colon y pareció que todo bien hasta que abrieron, vieron el hígado y prefirieron cerrar.

Supongo que hay una explicación para todo esto, o miles de ellas: lo que decía mi padre el otro día de que no estábamos programados para vivir más allá de los 50 años, que llevamos una vida de mierda en la que comemos mierda... quién sabe!! Pero no me apetece "encasquetárselo" a Dios, no quiero verle, porque además no me sale hacerlo así, como culpable de esto.

Sigo sin entenderlo...

Mi tía está..... ¿bien? bueno, todavía tienen que sacarle líquido de un pulmón, pero.... joé, ni comparación con cómo estuvo...


------- Bienvenido, "periodista".... Me alegro de verte por aquí... Un besote ---------

miércoles, mayo 25, 2005

Cazurrillos

El mundo está lleno de garrulos, cazurros y demás especies, de hecho todos conocemos más de uno y de dos, pero que un presidente de gobierno lo sea es un poco más triste. La sinceridad por bandera es el lema de ZP, nuestro presidente-marca de champú. Muy bien, señor, pues ahora, por sincero y listo está quedando fatal.

Alguien piensa que Aznar no negoció con los mismos cabrones que hoy han puesto la bomba en Madrid? Sí, lo hizo, pero no lo dijo. Las cosas, en este tema, requieren de discreción. Es como si yo pusiera en el periódico que alguno de mis cabroncetes (cazurrillos o garrulos también valen como adjetivo) ha escrito Cris puta en mi coche. No será mejor llevar las cosas con sigilo y cuando tengas algo lanzártelo al cuello?

Nada, que de donde no hay...

Aun así reconozco que me gusta estar "informada". A pesar de que crea que así no se hacen las cosas


---------------Aprovecho este blog (que pa eso es mío) para decir que operan a mi tía y espero que todo vaya muy bien. Si echáis un rezo se agradecerá :-D (de eso se encarga el Jefe)--------

sábado, mayo 21, 2005

Soy... (o eso puse en lycos, al menos)

Tengo poco de niñata, cada vez menos de mojigata, poco que aportar a mucha gente y mucho que aportar a poca gente, pocos en quien confiar aunque lo hago mucho en quien ya conozco, mucho que dar y poco que pedir (o eso intento), poco que llorar y mucho que reir (o sonreir, depende del momento), pocas bofetadas y muchas caricias que dar, pocas ganas de tirar la toalla y muchas de luchar, poco de persona con la que puedas "echar un polvo" y mucho de amiga con la que echarte, también, muchas risas, poco de quien cree tenerlo todo vivido y aprendido y mucho de quien piensa que todavía tiene todo el camino por delante, mucho de niña y mucho de mayor, poco de inocente y mucho de inocencia, poco de insultante y mucho de perspicaz, poco de aburrida y mucho aburrimiento. Poco de todo y mucho de nada...

Y... con todos ustedes!!!!!!

No, no es ni la mujer barbuda ni el león más fiero del mundo, es mi amigo el chiquitín, que ha descubierto este rinconcito.

Niño, te quiero mucho.

sábado, mayo 14, 2005

En Palencia

He venido a ver a mis padres y, sobre todo, a mi sobri y mi hermana. Da gusto verles, ya los tres juntitos a tiempo completo (el que más me emociona es mi cuñado). Aunque no puedo negar que me están entrando ganas de comprarme las botas azules de superman... (es una broma de familia, es normal que no la pilléis) pero bueno, supongo que es normal: mi hermana y yo estábamos muy muy juntas y muy unidas, y ahora lo único que quiere hacer es dormir (pobre, el peque anda guerrero por las noches, y no hay forma de dormirle) y además le tiene todo el día colgado de la teta!!! Poco a poco, todo se normalizará, no? (confiemos)

domingo, mayo 08, 2005

YA LE HE VISTO!!!

Ya tenemos al pitufín en la familia. Sí, bueno, todavía en el hospital, pero ya con nosotros. Y es maravilloso ver cómo él, un gusanito de 3,680 y algo más de medio metro de largo, ha conseguido dibujarnos una sonrisa y poner a mi hermana lo más guapa que nunca la he visto. Increíble es, también, ver cómo "eso" que estaba dentro de una barriga, en este caso la de mi hermana, una de las personas que más quiero en este mundo, de repente está fuera y llora conmigo y se tranquiliza, mágicamente, cuando siente que quien está al lado no es otra que su mami, que mi "burgui". Increible...

Jamás pensé que se pudiera querer tanto a ese pitufín peludito que tenemos ya, y al que adoramos... La nueva vida de mi hermana y mi cuñado. La nueva vida de todos. Tendré que acostumbrame...

Mi sobrino

Bueno, la cosa es que todavía no le he visto, pero mi hermana lleva de parto no sé cuántas horas y al final le han puesto un suero mágico de esos que le hacen dilatar y la epidural, así que está bien, aunque supongo que con ganas de ver la carita al gusanín que tan mal se lo ha hecho pasar estos días (y la aventura acaba de empezar, señores) Bueno, que me voy a verle, que ya tengo yo también ganinas... Ya os contaré y os diré lo guapo guapíiiiiiiisimo que es!! :-D Vaya ganas.....

miércoles, mayo 04, 2005

Necesidad del alma

Siempre he pensado que escribir es una necesidad del alma, un bálsamo que se dedica a curar heridas. Y ahora, cuando parece que todo va bien, me veo en la no-necesidad, en la falta de ganas de escribir.
Hoy he decidido obligarme un poquito, no es normal tener una paginita de estas y no visitarla en semanas...
Mi vida sigue igual, los mismos problemas, las mismas fiestas (buf, qué fiestas!!) y mi sobrino que ha decidido que no quiere salir por el momento, que mi hermana es muy confortable (eso ya lo sabía yo sin necesidad de que él se quedara allí tanto tiempo, joooooo!!!)
Por lo demás...... Quique y yo cada vez más tiempo juntos, Elena y yo cada vez más cerca, mis padres y yo cada vez más... (cómo describirlo?). Y es que soy afortunada. Tengo mucha gente cerca y a tod@s les quiero mucho. Gracias...

lunes, abril 04, 2005

Fin de un momento

He vuelto a encontrarme con una realidad que siempre me ha atraido. Se puede vivir de otra forma, se puede cambiar el mundo, se puede compartir, se puede sonreir, se puede tender la mano, se puede confiar, se puede vivir, se puede Vivir, se puede hacer silencio, se puede cantar... Se puede!!!! Pero es tan dificil verlo en una dinámica como la que tenemos montada que no tardará mucho en olvidárseme. Pero siempre quedará el poso de lo que conocí, de lo que un día, en otro país, estuve viviendo.
Es Pascua. Y para los que creemos el "Jefe" resucitó y, gracias a eso, todos deberíamos ser un poquitito más libres. Lo malo es que no nos sentimos así. Son demasiadas cosas las que nos atan, las que hacen que no seamos capaces de levantar la cabeza. Es complicado entender lo que digo, pero es fácil vivirlo en un lugar como Taizé: sin ser juzgado y viendo cómo, la Iglesia, puede ser realmente diferente...
------Y yo sigo esperándote. Y volveré a verte mientras espero que te des cuenta de que soy yo quien está detrás del espejo-------
Aunando al mundo: "i ragazzi con la chitarra, le mamme con le candele, le suore filippine, i due ragazzi omosessuali che si tengono per mano e recitano il Rosario, senza far scandalo, vestiti da discoteca, in una parrocchia all’aperto tollerante di chi fuma, e tra un’acre boccata e l’altra invoca "venga il tuo regno...sia fatta la tua volontà". Se equivocó mucho, pero, aun así, miles de personas han ido a rezarle. Y de toda condición...

jueves, marzo 17, 2005

A pájaros

Para variar ando a pajaritos... es decir, sin saber por dónde me da el aire. Y, encima, con la garganta destrozada: vuelve la faringitis a seis días de volver a Taizé. Será para darle emoción, pero... juro que no la tiene!!!!!!! Dios!!!!!!! Cómo me pica la p... garganta y....... jooooooooooooooo no sé qué hacer!!! Mañana iré al cole, más que nada para poder salir luego a tomar algo, que, aunque esté mala, tampoco es para tanto, digo yo!! ;-)

Y en el cole todo sigue igual: madres petardas que ya lo son menos porque ahora están más suavecitas y van de tranquis, pero que van por detrás a dar la murga. Ellas sabrán. Yo creo estar haciendo las cosas bien. Además, si no me lo dicen a mi yo no puedo hacer nada, o... acaso soy adivina????

Y estoy a pájaros. Pero estoy cómoda en este nido. Cada vez siento que he puesto yo más de mi parte en construirlo. Es curioso. No lo hubiera jurado hace apenas 4 meses...

miércoles, marzo 09, 2005

1 año

Todavía vivía en Béjar. Me levanté con la radio y oí que algo estaba pasando en Madrid. Así que después de una ducha puse a calentar la leche y me senté delante del televisor sin ser capaz de tragar una sola miga del desayuno. Sólo podía pensar en... en..... en nada. Y en toda la gente que conozco allí.

Carlos? Joder, Carlos tiene que estar montado en uno de esos putos trenes. Dios!! Carlos? Carlos? Y marco el 619...... y la voz de Movistar me dice que está fuera de cobertura. Joder joder joder!!! Un mensaje con acuse de recibo es la única forma de sobrevivir a los nervios; sabré de Carlos tan pronto como conecte el móvil, si es que no está allí. Y llamo a Javi y lo coge cuando sale de la ducha con la absoluta tranquilidad de quien no sabe nada, pero comienza el miedo: joder, Cris -me dice- ahí tienen que estar compañeros míos! Ya, Javi, pero yo no encuentro a Carlos, le digo con la voz entrecortada y las lágrimas ya más dentro que fuera. Y hasta ahí lo que recuerdo. Eso y sus "gracias por llamar, cariño". Y vuelvo a llamar a Carlos. Jodeeeeeeeeer Carlos, conecta el puto teléfono, por favor, estáte bien!!! Y llamo al chiquitín, que duerme y se tira de la cama cuando se entera. Corre, también, a la tele. Pero está bien. Sólo queda esperar... Y llega ese mensaje confirmándome que ha conectado el teléfono (ufff, qué alivio) y me llama tan pronto como llega a trabajar. Oir su voz me relajó. Pero los días se llenaron de angustia.

Todavía hoy se me llenan los ojos de lágrimas.

No olvidamos. Las imágenes y la angustia siempre quedan con nosotros...

Ya queda poco

Sí, queda poco, aunque no sé muy bien para qué: para pegarme un tiro? para matar a alguna madre petarda que se dedica a decir cosas que no son ciertas? para dormir?

Estoy cansada, pero alegre porque, poco a poco, voy recobrando una normalidad que parecía perdida. Me siguen doliendo los comentarios, pero, entre tú y yo: que se los metan donde les quepan!! porque estoy contenta con mi trabajo.

Mañana tengo cumpleaños (y vuelve la burra al trigo, o a la cebada en este caso) así que volveremos a preparala un poquito. Espero que no sea muy grave, que, por fin, voy a ver a mi hermana!!!

lunes, marzo 07, 2005

Tranquilidad (a ver lo que dura)

Bueno, estoy tranquila, bien, con sueño y... tranquila (jo, es sorprendente, puedo repetirlo!)

Pasó el mal rato de la semana pasada cuando una "bendita madre" decidió ir a calentarme las orejas y salió escaldadita. Pasó el mal rato de que iban a avisar al inspector, pasaron los agobios y llegó... La fiesta! :-D Sí, llevo de fiesta un par de semanitas bastante interesantes. Y no por nada en especial, sólo porque he salido y me he reido mucho (me he reído más de lo que he salido, palabrita). Es genial ver cómo han cambiado las cosas, cómo me voy entreteniendo cada día más, cómo los agobios son cada vez menores, cómo me siento mejor con la gente. Aun así, en ocasiones, me sigue apeteciendo marcharme, pero no por el pueblo sino por el ambiente de trabajo. Aun así... quiero a mis niños, y eso que la van montando por ahí. Pero... son mis chicos!! :-D

Me iré a casa este finde... Ya toca dormir!!!

jueves, febrero 17, 2005

Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad...

Como dice Sabina hay una epidemia de tristeza en la ciudad. Esto no es una ciudad, es un colegio, y yo no soy Sabina (un poco más guapa creo yo que sí soy) pero hay una epidemia de tristeza aquí. Empezó el lunes, fue curioso ver cómo, de repente, todos estábamos tristes tomando el café, nadie sonreía, o al menos no lo hacían como siempre, y todo así, sin más, sin razones... Pero ayer llegó la razón, ayer sembraron la tristeza en mi, yo no sé quién fue, ni de quién fue la culpa ni quién rompió los sueños ni los espejos ni... ni nada, sólo sé que no me siento bien, que tengo ganas de llorar sin ganas. Me traicionaron, bueno, no, yo me sentí traicionada: quien nada pide nada espera, y ellos no me habían pedido nada, así que no esperaban nada, por lo que no debí hacer lo que hice. Fue mi culpa, sí, lo sé...pero el sentirte solo, el preguntar algo y que todo el mundo baje la cabeza hace sentir... sólo, esa es la palabra: sentirse solo. Sólo por encima de cualquier diferencia o cualquier carencia, sólo frente a todo el mundo cuando todos saben lo mismo que tú. Y duele. Y ya sólo queda esperar a que el corazón cure sus heridas...

viernes, febrero 11, 2005

De vuelta

Pues que he vuelto. Nada más que decir... Se fueron los fantasmas y como están empezando a volver disfrazados tras un nombre: Andrea. Siempre él, durante años. Vaya tortura!! (sarna con gusto no pica, que dicen en mi tierra, pero hay que quejarse) Y ahora ha llegado, y está, o ha estado, bastante presente en una vida que no deja de ser mía pero que sueño compartir con él. Y no lo voy a hacer. No. No, porque es un egoísta, porque no me hace sentir bien en ocasiones, porque cada vez creo que es menos la persona que yo busco. Pero al final es que sí: sí por la sonrisa, sí por los momentos en los que me hace sentir que puede acabarse el mundo y no importarme en absoluto, sí por la forma de mirarme, sí por lo sueños, sí porque con él consigo dormir bien, sí porque me sonríe, sí porque es impresionantemente inteligente y culto, sí porque me aporta mucho más de lo que nadie me había aportado en tiempos, sí porque no puedo evitar quererle...

Por lo demás... estoy bien: sigo en el pueblín. Pero estoy bien. Llena de mierda hasta arriba, con una cantidad de trabajo que asusta (con la cantidad de maestros que hay en el paro por qué no mandan un par de ellos a mi cole y así nos quitamos un poco de agobios?) pero contenta porque he conseguido pasar de la jefa que me sacaba de mis casillas (ahora me saca, pero de forma menos permanente). Y además conozco gente y me entretienen: me mandan mensajes hasta las mil y una, me llaman a las tres de la mañana y se presentan en casa a dar guerra un rato... Y eso, para mi, es un poco la gracia de vivir sola...

Y.... no he echado de menos escribir. Pero sentía que tenía que volver...

sábado, enero 08, 2005

Pues hoy... no!

Bueno, no pasa nada... no podía esperar nada diferente salvo que quiera vivir en la inopia más inopiosa que ha parido madre. Conozco a Andrea desde hace cuatro años, se ha comportado como lo está haciendo ahora durante ese tiempo, aunque fuese con la "pequeña diferencia" de que no estábamos juntos. Bueno.... no vamos a pedirle peras a un olmo, y él no es que sea un olmo, es que es italiano, que es peor (son un poco alcornoquillos ellos de tan guapos como son)
Bueno, la cosa es que no he tenido noticias de él, lógicamente no se acaba el mundo: como mucho llegamos al punto en el que yo me pongo digna digníiiiiiiiisima y no le he mandado ni un mensaje, pero joé... ayer se cortó porque se le acabó la batería y no llamó y desde entonces.... dissappear!!!
La verdad es que da igual, y, como dice un chico de Salamanca (al que por cierto tengo bastante bastante abandonado) estoy enamuriéndome, verbo que me encanta. Así que me entregaré con gusto a los sufrimientos que da el enamorirse y pensaré que, al final, si tanto le he querido por los siglos de los siglos, era porque, el muy mamón, era como es...
Podéis limpiaros los mocos con lo que digo. No lo escribo para vosotros, sino para no terminar yo con un pegotito de mierda en el corazón que luego no hay quien quite. Y el domingo me vuelvo al pueblín esta vez con la promesa de que no se me caiga el mundo encima y con la convicción de que no tengo derecho a quejarme: en 26 días estaré rumbo a Venecia a ver al impresentable del teléfono. Acaso eso no es bonito?
Puaj!! Creo que estoy empezando a darme asco, a derretirme y hacerme mielecita cursi. No soy capaz de comportarme como una persona normal a pesar del cuelgue? Nadie puede hacerlo? Por qué de repente cuando te cuelgas con alguien no eres capaz de pensar por ti mismo sin que te salgan esas grandes horteradas que escribió el gran Bécquer? (con perdón para las horteradas) Dios, qué iguales somos al final, y cómo se repiten los ciclos...

miércoles, enero 05, 2005

Asia

Vale, sí, sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena, pero es que esa gente ahora se ha quedado sin nada y, si bien, ya no hay tiempo para prevenir, ahora nos toca curar... Hay un blog que está dedicado al Tsunami de Asia, aquí pego la dirección, por si alguien que pase por aquí está interesado...


Y vino..

Y la verdad es que fue como siempre... Hay que fastidiarse: cuatro años esperando que viniera, que llegara para poderme quitar la idea de que era el hombre de mi vida, para que llegue y no haga más que coger un cómodo lugar en mi vida. Será posible? :-D

Pues sí, señores, pa los que me lean (que no creo que sea nadie, pero da igual, yo me emociono de todas todas) que estoy enamorada de un pibe del que ya lo estaba hace muuuuuucho tiempo, este chico es con el que sueño, el que me quita el sueño, el que deseo y deseaba desde hace tiempo y, a partir de ahora, con el que me doy calorcito (claro, una vez al mes como máximo, que nos pilla lejos!!) Pero... es la vida. Y ya he tenido bastante regalo de Reyes, Papá Noel y demás familia y santos varios como para pedir que me le hacerquen a casa. Por el momento Italia está a dos horas de avión, y eso, en mi caso (a pesar de que no me hace ni p... gracia el avión), no es tanto...

Bienvenido a mi vida, señorito... ;-)