Fin de semana sola

He tenido un fin de semana "de soltera"; es una sensación nueva después de casi dos años: tres días (de no trabajo) sin Javi y para mí. Ha estado bien (aunque le echo tanto de menos...) y me ha servido para hacer oración (Jefe, bienvenido de nuevo a mi vida) y para pensar mucho en cosas que han ido sucediendo este tiempo.

He estado escuchando mucho al grupo de un amigo, chico con el que L salió durante una larga temporada y he estado pensando en su relación y en cómo acabó. Ella "milita" en los kikos, movimiento ultraconservador católico, y él es "tipo Javi", un ateo convencido que no cayó en sus redes ni sus catequesis. Esa fue la razón por la que se terminó: "jamás podremos estar juntos porque no compartimos lo fundamental" -me decía llorando-. A veces yo también me he sentido así: es dificil compartir la vida si no compartes lo fundamental, pero tengo mi comunidad que me apoya y me infunde ánimos para seguir porque me ven feliz: ellos ayudan a mantener viva mi fe y mi relación (es una Comunidad de Vida) y, sin embargo, L tuvo que renunciar a su felicidad (estoy convencida de que con nadie estaría como con él) por estar con alguien que pensara como ella. Se casó con JP después de llevar un año saliendo con él y seguro que ella recuerda la cara que se me quedó cuando me lo dijo tan bien como yo recuerdo la tarde que pasamos sentadas en el suelo de casa mientras ella lloraba porque no se sentía feliz. ¿Y por qué esto ahora? Hay un par de razones: la primera es Fidel y sus canciones tristes y la segunda es que la vida de L puede no ser lo que ella realmente quiere que sea y me da pena...

Y me siento cobarde por no haber sido capaz de sentarme con ella y decirle esto, decirle que en la vida cabe la Vida aunque él no la vea, decirle que Dios es Amor aunque él no lo vea y que bendice el amor. Pero esto es facil para mí porque ni me arriesgo a que me echen de mi comunidad ni tengo a mi familia en contra...

Doy gracias a Dios porque mi Comunidad, como ya he dicho, no tiene nada que ver con eso, porque ellos me animan a tirar para adelante con una relación que no tiene a Dios en el centro pero que me hace feliz y me hace tocarLe con las manos cada vez que le veo sonreir.

Felicitación de Navidad

Ojalá la Navidad nos llenara de buenos deseos por arte de magia, ojalá la Navidad nos trajera lucecitas de colores al alma y no sólo a la calle, pero me temo que estas Navidades serán, de nuevo, unas Navidades frías que intentaremos llenar con buen vino y mejor champán, con sonrisas y besos que, en el mejor de los casos, no significan nada y, en el peor, te venden imitando al buen Judas entregando al mejor Jesús que en estas fechas celebramos que nace.

No, no confío en que sean unas bellas Navidades blancas. No confío en que el Niño encuentre un hueco calentito en nuestras vidas. No confío en que seamos capaces de empezar de nuevo. No creo que decidamos nacer de nuevo y comenzar nuestra vida sin rencores. No lo creo.

Pero sigo viendo la ilusión en los niños. Sigo viendo la ilusión del Jesús que nace para darnos la oportunidad de nuevo. Sigo viendo que hay gente que se esfuerza cada día por hacernos a todos la vida más fácil. Y confío. Confío en ellos y en Él para que la Humanidad, para que nosotros, todos nosotros, seamos mejores.

Y me llena de felicidad ver que mis niños, Juan y Marcos, tienen todavía esa ilusión de quien despierta al mundo y espera de él poco más que calcetines de Papá Noel llenos de caramelos y un montón de regalos. Nada puede pasar y, sin embargo, todo es posible. Ellos, cada día, vuelven a nacer y nos enseñan una gran lección.

Ojalá que el Niño nos despierte con sus besos y nos regale caricias cada día. Que le dejemos entrar en nuestras vidas para que la Vida lo transforme todo.

Que no os falte la ilusión. Todo se puede.

Que tengáis muy muy felices fiestas.




"Yendo Contigo todo se espera, cada mañana es nueva"

Parece que ha llegado la nieve. Quizá también la tranquilidad.

Espero no esperar. Espero no echar de menos. Espero, sólo espero...

Irlanda

Con la música de Brotes de Oliva de fondo (una buena forma de rezar cuando no hay palabras para hacerlo) pensaba en cómo han ido los siete días que he estado por Irlanda. Lo cierto es que quitando el cansancio que me hace pensar que me estoy haciendo mayor, no puedo quitarme de la cabeza cómo Dublin cambió mi vida, cómo aquello que viví allí ayudó, en gran manera, a dar la forma a la Cristina que, por ejemplo, hoy escribe este blog.
Fui con Javi a Dublin, quería que descubriese de mi mano aquella ciudad mágica y yo quería descubir, también junto a él, que aquello era mucho más que recuerdos. Por eso fuimos a ver a Michael y a Mabel, mi familia (no quiero poner comillas) irlandesa. Vale, mi inglés no es ni la sombra de lo que era, pero mi sentimiento allí, mis ganas de volver, de vivirlo al máximo no han cambiado lo más mínimo sino al contrario.
Dublin sigue sin apenas nada que ver pero con todo por vivir: sus gentes, sus cervezas, sus calles, sus tiendas... Todo eso hace que Dublin, el Dublin gris y frío, siga haciendo que tenga ganas de volver de nuevo.

Le quiero (sólo faltaba) pero tengo tantas dudas...

El otro día tuve una conversación que llevaba tiempo esperando. Mentiría si dijera que me creo todo lo que allí se dijo. Es una pena que las personas nos empeñemos en mentir para mantener nuestra cara limpia pero es genial ver cómo las lágrimas limpian lo que todavía seguía sucio.

No, no me lo creo mucho, pero me parece un paso importante. Seguiremos caminando, espero, y esta vez con mucho mejor rollo.

Ojalá.

A veces nos empeñamos en cosas imposibles, en viajes a la luna y en subidas y bajadas en una montaña rusa que no nos divierte sino nos marea. Entonces es la hora de renunciar al parque temático del tú para entrar en el parque íntimo del yo.

Gracias por haberlo hecho de esa manera tan tuya, tan nuestra en su momento, con risas. Y gracias por la conversación de ayer; fue, como siempre, un lujo tenerte al otro lado del teléfono.

Pensaba (por fin) en la gente que he ido conociendo por este no-mundo que es internet. Es curioso cómo hay gente con la que, en tiempos, logré una cierta "intimidad", una confianza, hoy algunos de esos (y lo pongo en masculino por ese complejo de abeja reina que tengo que me hace espantar a las chicas de mi vida) son mis amigos amiguísimos (chiquitín, ¿qué haría sin ti?), otros siguen ahí, a una distancia razonable (gracias, loque ;D) pero muchos, muchísimos con los que compartí muchas muchas horas simplemente han ido desapareciendo. Hay incluso gente a la que conocí, con quien compartí charlas, risas e incluso un viaje (*) y se esfumó.

Es curioso, hoy pensaba en ello al ver la página web del curilla (*) del viaje y se me ocurría la cantidad de gente en la que vas dejando un poco de tí, un poco de todo aquello que eres; toda la gente en quien dejas caricias, abrazos, palabras y luego desaparece... Y la de gente que aparece de nuevo por su única pretensión de no ser olvidados (el otro día me llamó uno salido de quién sabe cuándo a las mil de la madrugada porque había encontrado mi número y quería saber exactamente quién era yo).

No tantos han dejado huella... (gracias a los que sí lo hicieron, por ellos, también, soy ahora quien soy)

Uy, uy uy, que hacía mucho que no pasaba por aquí!! (vamos, que he tenido que poner la contraseña tres veces porque ni me acordaba!!)

Vaya tela: me sigue doliendo la espalda, pero hoy (lo que no quiere decir mañana) estoy contenta: la petardilla del cole que se dedica a ignorarme hoy ha puesto cara de culo cuando la dire ha dicho que ella y yo deberíamos trabajar juntas para hacer una cosa. Jejeje Me he reído mucho. Que se joda. Ella lo que quiere es ser califa en lugar del califa (cómo le gustaría estar en mi sitio...)

:D Besosssssss

Pensaba poner una entrada con más o menos guasa sobre mi situación actual, pero la verdad es que tras dos días un dolor de espalda bastante intenso se me han pasado las ganas.

Dos hernias discales, una de ellas grande, con 29 años no es para tomárselo a risa, así que, a partir de mañana lunes, comienza mi vida a dieta y ejercicio. Empieza a construirse la nueva Cris (que se prepare el mundo!!)

De nuevo una pantalla en blanco. Hacía mucho que no me ponía a escribir y, lo cierto, es que me da un poco de miedo enfrentarme de nuevo a estos renglones vacíos.

No sé muy bien qué escribir, ni por dónde empezar; han pasado tantísimas cosas... Murió mi tía (¿sabes? te echo de menos...) (Joder, todavía se me llenan los ojos de lágrimas!!), enfermó el padre de Javi y murió hace menos de un mes (Antonio, la Vida, ¿sin duda?, sigue) y, mientras tanto, la vida siguió circulando por sus vías, sin parar un momento, sin permitir, ni por un sólo segundo, que parásemos a descansar. Y la prisa, llena de todas las incongruencias con las que escribo a borbotones aquello que sale de mi alma, me llevó a este punto en el que ahora estoy: tranquila, con cosas que hacer, sonriendo, luchando, viendo el mundo, reconstruyendo mi "casa"

Hay cosas que no cambian: mi familia, pilar fundamental; mis amigos, compañeros de este viaje de momentos; Javi, mi futuro (existe, estoy segura); mis jinetas, mis acompañantes de siempre; mi comunidad, mi sustento; Dios, el Camino, la Verdad, la Vida y la Paz;

¿Lo demás? Todo lo demás, sigue en su sitio.