Vuelvo a quemarme los dedos. ¿Cuándo aprenderé que no puedo estar siempre jugando con fuego?

ABRAZO DE DESPEDIDA

Hubo de todo ayer: muchas risas, algunas miradas, manos que, en ocasiones, buscaron otras, besos (bastante más que los habituales) y, sobre todo, abrazos. Él es frío, guarda las distancias, habitualmente no da demasiadas señales, pero ayer era el último día que le veíamos antes de que se marche al país donde hoy han muerto cinco.

Hubo demasiadas confesiones con gente que no sabía nada pero que no está ciega: P. (que es muy lista y muy observadora) decía que es normal que esté triste, porque entre él y yo hay algo muy especial, que da igual que no nos hayamos besado nunca pero que entre él y yo se ve, perfectamente, que, desde el principio, nos entendemos mejor que bien.

Se lleva de mi más de lo que yo pensé. Sólo hay que ver cómo me siento hoy.

Ahora ya sólo me queda esperar que vuelva

Ya tengo piso apalabrado, y no, no doy saltos de alegría. ¿Soy demasiado rara? Mis prioridades no pasan por: coche, casa y.... ¿niños? Hay demasiada gente (por ejemplo mi familia) que no entiende que no esté loca de contenta porque ME HE COMPRADO CASA!!!!!! Uuuuhhh qué guay, cuarenta años casada con el banco!!! Y yo que pensaba que me iba a quedar soltera para siempre...

Me siento rara. Quizá el cansancio, la presión del final de curso, el papeleo agotador, el estar harta de la guiri, el que el bicho raro se vaya a ver mundo a un país en guerra, el que haya de dejado de sentirme igual con gente importante para mi, la situación rara del colegio, la boda de L y el no saber nada de ella desde hace siglos, el que todo el mundo venga y se vaya, el sentir que no tengo nadie con quien sentarme a hablar largo y tendido sobre el mundo, el que mi hermana me conteste mal ultimamente por sistema, el que estemos todos ya nerviosos porque está a puntito de nacer el enano nuevo, la casa (ya está tomada la decisión) y todas las cosas que han ido pasando en poco tiempo están haciendo un poco de mella en un corazoncito que, por lo visto, está resentido todavía.

Pero mi sonrisa no se va. Ahora la tengo guardadita bajo llave, ya he pasado mucho tiempo sin ella, ahora no me la quitaré tan facilmente...

Por Juanjo, el primo de mi madre, mi dentista de toda la vida, el único que ha conseguido quitarme una muela, el que sufrió un mordisco por un ataque de rabia (quería empastarme una muela!!! qué se había pensado?? ejem, yo y mis dientes). Pero, sobre todo, por el único que hacía que sentarse en el potro de torturas del dentista fuese, también, un buen rato de risas.

Juanjo, desde allí, desde donde estés, que sepas que te recuerdo con una sonrisa. Me quedo con eso.

Toy hasta los tutos un poco de todo: los niños están un poquito pesados, mis padres están pesados, mi hermana está pesada y, sobre todo, yo estoy pesada.

¿Por qué es tan coñazo buscar piso?

Ando fisgando por otros blogs y leyendo lo que la gente escribe. Me planteo por qué lo hago yo y me descubro en la respuesta: no escribo sólo por espantar los fantasmas, porque vuelen en letras que no desaparecen tras una pseudo-limpieza de habitación, también escribo porque tengo amigüitos que me leen.

Y os quiero.. :-D

Hasta el infinito y más allá

No sólo de pesada, también de contenta por contar con gente como la que me rodea ;)

POR ENCIMA DE LAS NUBES GRISES BRILLA EL SOL

Este es el enlace a la homilía que dio el Obispo de Palencia en el funeral por las víctimas de la explosión. ¿Es o no es una bendición tener un obispo así?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10691&Itemid=50

Y esto dicen de él (?se nota que toy orgullosa de él?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10695&Itemid=50

Palencia, 01-05-07

Palencia se ha roto, ha reventado en mil cristales en una noche larga. Esos cristales rotos no tienen más significado que el de las gentes que estaban allí esperando encontrar una respuesta vestida de noche y oscuridad.

Sus pijamas, sus heridas, el fuego, las ventanas rotas, el olor a polvo, el amarillo de un hospital de campaña que desearía no haber visto, las ambulancias apostadas delante de la puerta de mi casa, las ventanas abiertas por la onda expansiva, mi cama moviéndose, el silencio, el silencio, el silencio...

Silencio tras la explosión apenas roto por la gente que lloraba y preguntaba por qué, silencio de ambulancias sin sirenas, silencio de todos los que estábamos allí tratando de comprender, silencio que pidieron para poder encontrar a gente sepultada pero VIVA, silencio, sólo silencio en una ciudad pequeña pero llena de vida.

Ahora el silencio lo tengo yo en Burgos, el silencio interior me acompaña mientras fuera se llena de una historia ya demasiado repetida. Estoy cansada; me cansa el recuerdo de una imagen que nunca debimos ver, me cansan las voces que no quise oír y las lágrimas que tuve que haber llorado en ese momento. Me cansa el sonido que recuerdo y me cansa el silencio que tanto pesa.

-- Desde aquí, esta página que nadie de quien hablo leerá, quiero que sirva de homenaje a toda esa gente que lleva ya 48 horas trabajando por quien no conoce, es reconocimiento, también, a todos los que han sabido estar ocultos tras las mantas que se bajaron, bajo la ropa que se dejó en el convento de las monjitas o en el paseo hasta allí para contemplar con horror el horror; es abrazo cariñoso a todos los que a las 6 de la mañana compartieron calle y mirada de terror conmigo. Hay mucha, mucha gente que ha estado ahí, viviendo el horror. A ellos mi abrazo, mi reconocimiento y mis gracias, porque hay muchos que no podrán dárselas --

El día del libro

Esta semana en el cole hemos estado celebrando que ha sido el día del libro. Cada curso lo ha hecho a su manera, aunque hemos intentado (por eso de estar en Burgos) que todas las actividades giraran en torno al Cid. Mi clase está preparando una mini-obra de teatro sobre las Cortes de Toledo (bastante tostón, por cierto) Da igual lo que se prepare: los chicos cada vez leen menos y cada vez escriben peor. Qué triste, pero es lo que hay...

A parte de eso lo que yo quería decir hoy aquí no es eso, sino que ayer fue el padre de una niña de 6º, que escribe cuentos, a contarnos uno a todas las clases. Yo tuve la suerte de estar presente mientras se lo contaba a 5º y 6º, con su hija allí. Pude descubrir miradas, gestos, sonrisas, complicidades... Todo eso me emocionó mucho. Pero bastante menos que el momento en el que el padre contó el cuento que había escrito para su hija "El pacto secreto", por el cual, tras una noche en la que habían tenido una discusión y después de no haber podido dormir ni el uno ni la otra, decidieron que nunca más se irían a la cama enfadados, sino que solucionarían siempre sus problemas antes de acostarse, aunque eso significara hacerlo a las 6 de la mañana.
¿Por qué me emociona? Sólo hay una razón: Papá. Mi padre...

Hoy ando dando vueltas a un tema que me traje de Pascua: L. me dijo (cito palabras textuales) "menos mal que ya te vamos conociendo, porque cuando dices las cosas a veces das un poco de miedo".

Hoy hablaba con R., un chico de otra comunidad de la SaFa, y le preguntaba si eso era cierto, y él me comentaba que tenía la idea de que yo era peor, por lo que había oído hablar de mi. Alucinante... Cómo me gustan estos grupos cristianos donde el cotilleo es la madre de la ciencia.

No estoy enfadada sino sorprendida. Tengo la sensación de estar mejorando mucho, de que las cosas son diferentes ahora a como fueron hace no tanto (no ha pasado todavía un año desde que le dije a la loca (mi ex (gracias a Dios) compañera de piso) que no la hablaba porque realmente no tenía nada que decirle en un tono bastante despectivo, la verdad) Vamos, que me sorprende, y me confirma el que no puedo pararme porque piense que todo el camino está ya recorrido. Seguiré intentando controlar esos ataques de ira cada vez menos frecuentes (por cierto) y trataré, también, de controlar un poco el tono y las ironías: vamos, que me voy a volver, yo también, una prudentita...

-------- No es cierto, no pienso volverme del grupo de bienpensantes y bien"actuantes" simplemente porque a la gente no le interese oír las cosas, trataré de controlar, de tener más tacto y de no hacer daño. Lo demás... "al que no le guste que no mire"

LA PRIMAVERA Y YO, COMO SIEMPRE, CON ASTENIA

Pascua es Paso: en un principio fue el paso de Egipto a la Tierra Prometida, a Israel; y, ahora, para los cristianos, tiene todavía un significado más profundo: es el paso de la vida a la Vida, es el paso de Jesús de la muerte a la Vida.

Esta Pascua la he vivido en comunidad: con mi comu. Las primeras de, espero, muchas.
Nos fuimos a Sigüenza (precioso, por cierto) con el lema del Servicio: a servirnos entre nosotros y a servir a Abánades, el pueblo donde hemos ido a animar las Eucaristías y los Oficios de los días santos. Respecto a esto: un 9.

La vivencia ha sido preciosa: cada uno habíamos preparado una parte de los temas de Pascua; yo, por ejemplo, preparé el jueves por la mañana, una dinámica de presentación de la Semana Santa (qué pasa cada día) y luego otra dinámica para que cada uno pensase con lo que iba y con lo que se quería venir de Pascua. Y, a partir de ahí, a compartir... Así fueron todos los días: mañana y tarde, con sus catequesis sobre el día, sus retiros y hasta su PEREGRINACIÓN!! (14km, aunque no fuimos porque llovía) (Gracias a Dios! Yo no quería ir)

La gente del pueblo era encantadora. De hecho, nos invitaron a comer migas con todos el sábado, y, tras discutirlo en comunidad, tomamos la decisión de ir; aunque supiéramos que el tema de reunirnos iba a ser allí más complicado o aunque hubiera gente a la que no le hacía ni pinta de gracia aguantar viejas; daba igual: eso también es servicio. Así que allí estuvimos sirviendo, aunque de una forma diferente.

La Vigilia fue espectacular: nosotros ya estábamos "resucitados", con ganas de reirnos, contentos, compartiendo miradas, sonrisas y mil cosas más. Hasta que llegó el final y cantamos como si nos hubiesen dado gargantas nuevas la canción de: "Hoy el Señor resucitó" IMPRESIONANTE...

La vuelta ha sido genial: estoy contenta, tranquila, con ganas de seguir quitando piedrecitas que me pesan en mi vida y me siento resucitada (sobre todo si lo comparo con no hace tanto: junio de 2006) Y, sobre todo, me siento feliz de la gente que tengo cerca y de que el Jefe me haya puesto a mano a esta comunidad que tanto me da aquí en Burgos.

Parece que sí nieva...

Por primera vez en mucho tiempo podemos estar contentos: los telediarios no nos engañan: yo he estado allí, en la ciudad Blanca, Burgos, y vaya si ha nevado... (Dos días sin ir al cole, la Pedraja no quería recibirnos!!)

Besos blancos

CARTA A LA IGLESIA (Sotrajero,10-03-07)

Hace ya mucho que no venía, que no me acercaba y trataba de ver el mundo desde unos ojos que, en algún momento, fueron los míos. Hoy es el día. Vuelvo a sentarme frente a un papel para recordar y valorar lo que eres.

Como dice la canción son "malos tiempos para la lírica" y tú eres poesía sin versos, escrita en piedras y corazones. Por eso son malos tiempos, porque la música ya no se entiende si no es en un coche a 180km/h y tú nos llenas de sosiego con cantos gregorianos. Curiosas paradojas: mis prisas y tu calma, mis yos y tus nosotros.

No busquemos culpables ni errores, puesto que el error más grande ha sido ese: buscar enemigos donde no siempre los hubo. Es curioso ver cómo ahora los que decimos ser tus amigos nos damos la vuelta al ver piedras cayendo; parece, incluso, que tú ya no seas nuestro problema. Y es que no lo eres, no, claro que no lo eres: no eres nuestro problema sino nuestra solución. ¿Sabes? Todavía recuerdo la sensación cuando acabé el curso pasado: demasiado tiempo lejos, me dije. Y llegué aquí con la idea de empezar de nuevo a construir tus muros ya caídos, a ayudarte a escribir tu poesía en mi corazón. Ahora, en parte, han pasado esos vientos fuertes del primer momento, pero confío en que sigas siendo brisa que refresca y aire que espabila cuando me quedo dormida.

Sabes mis razones: Fuera de ti me da miedo la luz, en ocasiones brillan tanto los focos de la rutina que me ciegan e impiden ver las huellas que vienen marcadas.

Prefiero tus penumbras, esas que me dejan intuir un camino de sosiego. Prefiero tu música dulce que serena el alma. Prefiero tus versos al son de mis latidos. Prefiero tus brazos a morir en el frío.

Siempre tuya

Cristina

Reunión sorprendente de comunidad hoy. La posibilidad de ir a vivir una semana a Villalón se deshace por un par de razones (y en las dos, casualmente estoy yo por el medio): la primera tiene que ver con la enganchada con la chica de la que hablé anteriormente, y la otra por ser motivo de cotilleos para los dos aspirantes que tienen los hermanos allí. Todo lo expuesto es sensato, si no fuera porque la otra interesada (es decir, la que me dio voces) no estaba y me he sentido, en parte, reprochada por una historia que no sólo tiene que ver conmigo.

Mi relación con el Jefe está ahí, tranquila (traducción: yo no le molesto a Él y Él no me molesta a mi). Volvemos a buscarle por las esquinas mientras vuelve la ansiedad, esta vez, en forma de dolores de cabeza. Un consuelo me queda: "Confía en tu Dios, porque volverás a alabarlo"

Pues eso, que volveré a encontrarlo cualquier día, en cualquier sonrisa.

Me estoy volviendo un bicho. Me descubro, en ocasiones, pensando en cómo poder hacer las cosas sin que se entere más que el/la interesad@ para así luego no tener problemas y, si llegara el caso, poder negar que yo dije lo dicho.

Nunca había sido así, por lo que espero volver a mi estado anterior tan pronto como se me pase el dolor de cabeza.

Creo no haber comentado aquí nada acerca de un compañero de trabajo que es un enfermo mental. Es triste tener a alguien con una enfermedad mental, aparte de inmadurez, trabajando en un colegio, "educando" (maleducando, diría yo) a niños. Qué triste es tener que comprobar que ese chico dice a los alumnos cosas como: este no os quiere, este os tiene manía o lindezas por el estilo. Un sistema educativo que permite que individuos como este (que falta, por cierto, mucho (y sin justificar) al cole) trabajando en la educación hacen que sea mucho más fácil comprender por qué estamos en esta situación. (y nos toca rezar porque este año no apruebe la oposición, porque de momento sólo es interino)

Los fantasmas de alguien que compartió conmigo algo de tiempo todavía siguen pululando por mi habitación y encendiendo mis luces (en este caso las rojas de alarma por todavía echarle de menos) Me fastidia seguir pensando en él, pero es que sigo teniendo la sensación de que no está bien cerrada la herida. Hace apenas un mes estábamos planeando una escapada mía a verle a su piso nuevo y, de repente y sin dar explicaciones (como siempre entre nosotros) nos volvemos humo que se va por la chimenea en estos días de invierno. Reconozco que le he vuelto a mandar un mensaje, que he intentado que volviera a entretenerme (reconozco, también, que le echo de menos porque no tengo nada "mejor" que hacer) y no lo he conseguido, así que he decidido estar molesta porque él ni ha mandado un mensaje para preguntarme qué tal estaba todo por aquí y cómo llevaba el tener que conducir todos los días pasando la Pedraja con el temporal de nieve (tan preocupado siempre porque tengo que andar con el coche y que siempre me riñe por ir a velocidades más rápidas de las que requiere la vía, no sé por qué no le preocupa la nieve que ha caído)

El otro día (el jueves pasado) una chica de la comunidad se enfadó mucho conmigo. Se veía venir, pero nadie pensó que perdería las formas de esa manera. Perdió ella la guera contra los de la comu (su presencia distorsiona bastante, es la típica que no sabe estar callada nunca, que tiene un tono de voz desagradable y varias lindezas por el estilo), perdió su guerra contra ella misma (se sintió francamente mal después) y perdió su guerra contra mi porque yo no entré a vocear ni darle coba o avivar el fuego. Pero también perdí yo; me vi recordando los peores momentos del curso pasado con la loca (mi compañera de piso) y me sentí bastante mal. Volví a estar fuera de mis casillas, con ganas de llorar y mandar a la nena esta a freír monas (por ser amable) Me siento un poco más fuerte, un poco más grande: estuve callada cuando me mandó a tomar por el culo en italiano y, más tarde, cuando se salió de la sala dando gritos mientras yo hablaba, y luego no arriesgué a hablar con ella diciéndole cosas que pudieran herirle. En ese sentido he crecido, pero todavía tengo que conseguir que mi tabla no se mueva tanto con el oleaje.