Interesante

--------- Sacado de la página www.elmundo.es, de los blogs de Yo Dona. Todo un manual de uso. Muy interesante ---------

Ni puedo, ni debo, ni quiero contentar a todo el mundo. Es más, si caigo bien a todos, absolutamente bien a todos, tengo que empezar a preocuparme seriamente. Si carezco por completo, no diré de enemigos pero sí de enemistades, algo grave puede estar pasándome, porque hay personas y posiciones que merecen mi rechazo, mi rechazo absoluto y no con medias tintas. El que a todo dice que no, probablemente padezca de rebeldía oposicionista, que es cosa seria; pero, el que a todo dice que sí, el que no sabe decir que no, padece también de algo: le falta amor a sí mismo.

La tranquilidad dura poco en la casa del pobre

Y claro, liarse con M. tenía que repercutir, a ver si es que me iba a quedar yo tan tranquila!! Pues nooooooo y por qué? Porque ha hecho lo de siempre, bueno, o a mi me ha dado la impresión de que "pasaba" un un poco de mi culo. Aunque ahora, analizándolo con calma, creo que, simplemente, me ha tratado como siempre. Quizá, en el fondo, esperaba algo diferente por mucho que me prometiera que no volvería a pasar...

... La tranquilidad es algo que no se compra, pero por lo que sí se lucha. Y yo estoy luchando contra mi misma y lo que a mi me "pide el cuerpo" porque sé que esta sería la única y mejor forma de que mi felicidad llegue a buen puerto...

Hablando se entiende la gente

Y ayer lo comprobé: me encontré con M. en el bar y con un par de copas (acumuladas desde el viernes, pero nada grave) y estuvimos hablando un rato. Me descubrí comentando y analizando mi tiempo en el pueblín con él: cómo llegué acelerada, cómo iba avasallando a todo el mundo... y cómo han cambiado las cosas ahora. Por lo visto ahora estoy mucho más tranquila, más asentada y eso se nota ("por dentro y por fuera, que ahora estás mucho más guapa", fueron sus palabras textuales) Puestos a pechar con la sinceridad estuvimos hablando de "lo nuestro", del que le doy tranquilidad, de la sensación de "reposo del guerrero" que me da que le doy, de las risas que nos echamos, de lo bien que nos entendemos. Y también de él, de la niña de Canarias con la que se ha liado y a la que ha ido a visitar en alguna que otra ocasión, de que el fin de semana pasado estuvo en su casa. Y de la petición de que fuese a testificar, de cómo me sentí, de su abuso de confianza (ya reconocido), de cómo se siente él con lo de los niños... Y, para acabar, hablamos de Q., de cómo lo ve él, de lo que piensa, de cómo se siente y de que jamás haría nada que pudiera hacerle daño (creo que esto explica mucho de lo de que cuando Q. está él casi ni saluda).

Al final terminamos besándonos en el coche aparcado, mal por cierto, en la puerta de mi casa, al estilo adolescente. Creo que ahí nos equivocamos, pero fue la "culminación" de una complicidad que creo que ayer se multiplicó por dos.

---- La explicación de vivir rápido el año pasado es, creo, mi necesidad de intentar quemar el pueblo antes de que el pueblo me quemara a mi y sólo dejara mis cenizas. Sé que no lo justifica, pero también sé que no tuve otro modo diferente de luchar. Quizá el salir cada día, el bailar, el hablar con las paredes y comentar todo lo que pasaba fue lo que consiguió que yo saliera del agujero en el que me había metido y en el que no veía la luz. Este año, gracias a Dios, estoy tranquila, con la confianza de quien se sabe querida en un lugar que no es el suyo ------

FELICIDADES!!

Aprovecho que esto lo lees pa felicitarte desde aquí. Este año que hoy empiezas te toca ser feliz, vale? Lo firmamos?? ;-)

Después de los ejercicios

Tras la calma llega la tempestad (o no era así el refrán?) y es que resulta que después de que todo pareciera volver a su cauce y que llegara una chica nueva a casa que me da mucha vidilla porque parece muy majeta y me hace reir mucho, ayer M., el de siempre, me hizo una "proposición" bastante indecente (y no en el sentido que a mi me gustaría :-p). Me dijo que el día 7 es el juicio de la custodia de sus hijos y me pidió que fuese a testificar en calidad de testigo suyo, pero no por nada en especial, sino por ser profe de la niña.

He hablado con él hoy y le he dicho que no puedo, que creo que ha abusado de la confianza que tenemos y que sabe que a mi me iba a costar mucho darle una negativa, pero no puedo decirle que sí por muchas razones, pero sobre todo desde el punto de vista egoísta: como en este pueblo me signifique más me cuelgan del palo más alto. Y si encima me preguntan algo sobre el tipo de relación que tengo con él no sabría donde meterme.

No tengo muchas ganas de hablar de ello hoy, estoy tranquila y espero que nada cambie a partir de ahora con él; creo que no hay nada que ganar ya, tampoco hay nada que perder. Y eso es lo que me da pena; ya nunca será lo mismo, me ha demostrado lo que sé y lo que hay: parafraseando a N.: un espejo roto.

Ya sabía yo...

Si es que no sé pa qué me empeño en negar algo que iba a volver a pasar... Tras la euforia de los ejercicios he vuelto a mandar un mens a M. Claro que era con excusa (realmente pienso que no es tío para mi, que no me va a ayudar a ser feliz, pero me alegra el día, aunque sea un rato) y es que necesito a alguien que venga a contar un cuento a los chicos del cole y ando pillada de gente, con lo que no me queda otra más que empezar a mendigar ayuda. Y si tengo que hacerlo él será una de las personas a las que recurra...

Otro enlace interesante (Va por ti...)

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/12/miscircunstancias/1137063302.html

Abecedario para vivir el nuevo año

Agradecer a Dios el habernos regalado las personas con las que convivimos.

Buscar el bien común por encima de los intereses personales.
Corregir con empatía a aquél que se equivoca.
Dar lo mejor de uno mismo, poniéndose al servicio de los otros.
Estimar a los otros sabiendo reconocer sus capacidades.
Facilitar las cosas dando soluciones y no creando más problemas.
Ganar la confianza de los otros compartiendo con ellos sus preocupaciones.
Heredar la capacidad de aquellos que saben ser sinceros con valentía y respeto.
Interceder por los otros a Dios, antes de hablarle de nuestras cosas.
Juzgar a los otros por lo que son, no por lo que tienen ni por lo que aparentan.
Limitar las ansias personales frente a las necesidades del grupo.
Llenarse con lo mejor que uno encuentra en el camino de la vida.
Mediar entre las personas que no entienden.
Necesitar de los otros sin ningún prejuicio.
Olvidar el miedo al qué dirán, dependiendo de la opinión de los demás.
Preocuparse por los más débiles o más necesitados.
Querer siempre el bien de las personas.
Respetar las opiniones de los demás.
Salir al encuentro del otro, no esperando que él dé el primer paso.
Tolerar los defectos y límites propios y ajenos con sentido del humor.
Unirnos todos para vivir en paz y armonía.
Valorarse con realismo sin creerse superior o inferior a los demás.
X es una incógnita que invita a la búsqueda constante de la verdad.
Yuxtaponer ilusiones y esperanzas, trabajos y esfuerzos por crear fraternidad.
Zambullirse sin miedo en el nuevo día que Dios nos regala cada mañana.

Interesante

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/02/miscircunstancias/1136204908.html

Cuando la huida es la salida más fácil

Poner tierra de por medio es lo más sencillo cuando algo nos agobia: para mi venir a Palencia y dejar que haya km suficientes de los problemas del pueblín siempre ha sido una buena solución, la pena es que mañana vuelvo y me voy a encontrar con las mismas caras de siempre: Q., M. y todos los problemas que el colegio entraña, con M.F. a la cabeza, seguida por P. que se ha convertido en mi mayor preocupación tras haberse dedicado a acosarme en la comida.

A todos nos cuesta estar donde no queremos, vivir donde no nos encontramos u oír lo que no queremos, pero todos también tenemos ocasiones en las que necesitamos echar de menos lo que creemos poseer o escuchar lo que necesitamos, aunque nos duela. Y yo agradezco a quien me dice eso que nunca querría oír porque sé que es la verdad que está dentro de mi y que estoy ahogando, agradezco que esas personas sean las voces a las que yo procuro pisar el cuello. Sin ellas nunca hubiera conseguido ser yo.

Desconcertada

Ha sido un día raro, se marcha Ra y no he podido despedirla. No voy a echar balones fuera, seguramente yo debí llamar para decir que sí iba pero que llegaría tarde, pero ellas no me esperaron y luego no he tenido forma de hablar con ellas... Así que me quedé con P.Pareo, claro que hay cosas a las que no vamos a poner peros, no? ;-) Bueno, da igual, si estoy con toda la intención de seguir en dique seco una temporada....

Hablé con Carlos, mi amigo dominicano que se vino a España porque se enamoró de una nena que conoció en Taizé, está triste, muy triste, y es que, en ocasiones, para llegar a un bien grande hay que pasar por varios males pequeños, aunque en su caso no sé cómo es capaz de llevarlo: está lejos (lejíiiiiiisimos) de su gente y, para colmo de males, la madre de la chica por la que se ha venido no debe ver con buenos ojos que su hija esté liada con un dominicano negrito que ha dejado su vida atrás y viene a trabajar en cualquier lugar de mierda. Claro, es que es negrito y es poco para su hija..... (ejem) Lo peor de todo es que, hablando con él, se me echó a llorar cuando le dije que yo le quiero mucho, que estoy a su lado y que no importa la hora a la que me necesite voy a estar de su parte. Me jode que alguien que lo ha dejado todo por amor esté viviendo la situación que ahora vive él...

Hoy me siento rara... No ha habido, tampoco (lo malo es que me siga sorprendiendo), noticias de M. en todas las Navidades. Y luego volverán las sonrisas cómplices; esta vez no quiero dejarme cegar por sus ojos tristes o por la sonrisa que me regala cuando me ve; mi estabilidad es más importante que él y no pienso dejarle que la ponga en juego... Y es mi decisión: cambio pequeños momentos de alegría por grandes momentos de comeduras de tarro... Y él no merece tanto la pena... (o sí?? ayyyyy!!!!!)

Además la historia de C., del que hablo en un comentario que está un poco más abajo, me hace daño, no puedo evitar pensar qué hizo ese chico en mi vida y en porqué tengo la sensación de que se ha convertido en una de las historias más importantes de mi vida. Quizá es sólo la sensación de quien está con una idea en la cabeza y con algo rondándole el alma, pero... no puedo evitar pensarle.

Por lo demás pienso que empezar un año nuevo supone un viejo reto, nada cambia de un día para otro. No me propongo nada nuevo de un día a otro, sólo quiero seguir adelante con mis proyectos, conseguir sacar a flote mis sueños, conservar a mis amigos, seguir sonriendo, ganarme más abrazos, encontrar lo que perdí y descubrir lo que me falta. Pero eso no es nada nuevo y no es fruto de haber empezado este año, es la continuación de mis 26 años de camino. Nada empieza hoy...

Para quien no lo leerá nunca

Antecedentes: hace justo ahora un año C. desapareció de mi vida con un portazo, un mensaje diciendo: Hazte un favor y olvídame. A partir de ahí empezó el silencio. Lo he intentado todo: mensajes, llamadas, emails y nunca ha habido respuesta. Un día, hace mucho, escribí esto y ahora me decido a ponerlo aquí (mi hermana quiere que haga limpieza del pc de mi madre porque lo va a formatear) puesto que me parece una buena forma de no perderlo.

Para qué

Para qué voy a seguir intentándolo si ya no quieres verme. Si has decidido que nunca te reflejarás de nuevo en mi, que no brillaremos juntos. Para qué te voy a llamar si decides crees que mentir es la mejor forma de seguir vivo, si piensas que la libertad es hacer lo que te dé la gana sin contar conmigo. Para qué voy a seguir luchando por tus manos si prefieres acariciar otras pieles. Para qué seguir hablando de algo que nunca tuvo más sentido que el del amor más ilógico que nunca existió. Para qué, dime para qué quisiste cruzar tu camino con el mío y llenarlo de mentiras, dime para qué. Explícame, si el tiempo no te lo impide, si no estás ocupado llenando tu espacio de caricias falsas (sabes que sólo a mi me acariciaste de verdad) por qué decidiste ponerlo fin. Por qué empezaste a engañarte creyendo que las mentiras me las decías a mi. No es cierto que el amor no exista. No es cierto que no estás enamorado. Pero sí lo es tu cobardía. Sí lo es el no ser capaz de luchar. Sí lo es el miedo... Tú sabrás. Llegará el momento en el que te des cuenta de lo que perdiste, el día en el que tus sueños se estrellen contra un muro parecido contra el que tiraste los míos. Tú sabes el por qué, y el para qué, y sabes las preguntas, y sabes las respuestas. Lo sabes todo. Pero decides que mirar al futuro no es algo que quieras hacer. Y sigues mintiendo. Empezaste con tu nombre y seguiste con tu edad. Y a partir de ahí comenzaron las paredes, las distancias, el no poder dormir abrazados. A partir de ahí comenzó una historia que debió haber acabado antes incluso de que nos encontráramos en la vida. Antes de que me rozaras la mano o decidieras que mi cintura era un buen lugar donde apoyar tus manos, antes de que me preguntaras si podías besarme, antes de que nos cruzáramos en aquella calle, antes de la primera cerveza o el primer cigarro. Mucho antes.
Pero no paró, y ahora... ahora recogeré los pedacitos que hiciste, y buscaré la forma de hacer el puzzle, tratando de unir las piezas que me voy encontrando tiradas encima de la alfombra en la que un día nos sentamos. El día que lo haga, el día que encuentre todo lo que te llevaste de mi alma ese día... te seguiré queriendo...

He aprendido

Con el paso del tiempo….

He aprendido... que cuando estás enamorado, se te nota.

He aprendido... Que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día.

He aprendido... Que ser niño es más importante, que estar en lo correcto.

He aprendido... Que no importa que tan serio requiera la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el que podamos reír a carcajadas.

He aprendido... Que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender.

He aprendido... Que la vida es como una espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido camina.

He aprendido... Que el dinero no compra la clase.

He aprendido... Que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen la vida espectacular.

He aprendido... Que debajo de el duro escudo de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado.

He aprendido... Que ignorar lo hechos... nunca los cambia.

He aprendido... Que es el amor, no el tiempo... el que cura todas las heridas.

He aprendido... Que cada persona a la que conoces, merece ser obsequiada con una sonrisa.

He aprendido... Que nadie es perfecto... hasta que te enamoras de alguien.

He aprendido... Que las oportunidades nunca se pierden, alguien mas tomara aquella que tu dejaste pasar.

He aprendido... Que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque mas adelante puedo tener que tragarme las ofensas.

He aprendido... Que una sonrisa, es la manera más barata, de lucir mucho mejor.

He aprendido... Que no puedo elegir como me siento, pero puedo elegir que hacer con respecto a eso.

¿Seré capaz de llevar adelante todas esas cosas que alguien aprendió un día antes de que sea tarde?

Soledad

Creo que me merezco un descanso, mejor dicho, creo que tengo el corazón demasiado hipotecado en lugares que no valen la pena y que hace mucho que no "cierro por reforma", y ya va siendo hora. Quiero tomarme un tiempo de soledad, de esa buscada sin estar con nadie, de esa en la que te sientes bien y te autodescubres de nuevo, sin sobresaltos y sin nadie a tu lado.

Llevo demasiado tiempo compartiendo mucho con gente que no vale la pena, dejando "la piel en el pellejo" (La "Matagatos", qué haríamos sin ella!!) por historias que nunca conducen a ningún lado. Y no es que esté a la espera de mi gran amor o de la historia de mi vida, es, simplemente, que creo que me debo dar un descanso para verlo todo con calma y distancia...

-------- Sí, vale, a ver lo que me dura... ---------

Sentido del ridículo

Creo que no sé lo que es eso, y menos aun con dos copas de más... ejem!!! Anda que la de ayer fue finita, y encima me dedico a mandar mensajes a altas horas de la madrugada. Si es que debe ser que no tengo vergüenza, ni sentido del ridículo, ni ná de ná de ná...

Escribir y los fantasmas

Siempre he creido en que la escritura es buena como terapia, para espantar los fantasmas que aparecen cada noche, sin embargo he dejado de practicarlo tanto como antes, quizá porque los fantasmas están acurrucaditos debajo de la cama (junto a las pelusas :-p), quizá porque los que hay cada vez me dan menos miedo... (ojalá)

Hoy hablaba con S. del problema que M. puede suponer para mi vida. No sólo por si yo me cuelgo y él no (cosa de la que S. no hablaba tampoco con mucha claridad porque ayer no lo vio claro, fundamentalmente) sino por la situación que acarrea. Pero no creo que sea un problema, como decía en el mensaje anterior sobre la felicidad (se nota que tengo adsl que ya no salgo de aquí?? :-D) creo que no es algo sobre lo que me tenga que preocupar ahora por dos razones muy sencillas: no hay relación que valga, sólo un rollo repetido en el tiempo y con cruce de miradas y, si la hubiera, las decisiones se tomarían a medias y como mejor fueran a funcionar. Creo que eso, ahora, no me preocupa en exceso...

Estos días han sido especiales (y no sólo por el sueño que acumulo) sino porque S. lo ha hecho así: hemos hablado mucho, bebido más (jeje) y compartido muchos momentos especiales. Y ha visto dónde vivo y se ha sentido bien. Quizá la alegría estaba debajo de mi almohada ;-)

La felicidad, su secreto

El secreto de ser feliz existe y es "sencillo": aprovechar las oportunidades y ser capaz de tomar decisiones (no precisamente en este orden) y es que, creo, que si tú eres capaz de decidir algo, aunque en ese momento te duela, por un bien que va a llegar aunque sea a medio-largo plazo, mayor que el que tienes estás en el camino.

A ver si lo explico mejor...

Hay ocasiones en las que no eres capaz de dar un paso porque no te ves con la fuerza suficiente o porque piensas que es "un mal menor" (hay alguno así? Hay algo que te hace sufrir que sea "menor"? Qué o quién tiene derecho a hacer un mal aunque sea "menor"?) y, debido a eso, estás renunciando a la que mañana será la felicidad, aunque ahora sea incierta y no se vea clara en el horizonte.

Está claro que no todo es tan fácil como parece, la felicidad depende, también de factores externos, en mi caso, por ejemplo, cómo esté mi familia, mis amigos o cómo vayan las cosas en el curre, pero, mientras pueda, voy a intentar tomar las decisiones correctas, aquellas que me lleven hacia mi meta: levantarme pensando que mi vida tiene un sentido y ser capaz de sonreir y regalar sonrisas...

-------- Hay una canción de Sergio Dalma que dice: "Dedicada para los que están (enamorados)" Cambio el enamorado y lo sustituyo por un nombre. Mucho ánimo! -----------

Demasiadas sombras...

Demasiadas sombras son las que hay en el sistema educativo español, demasiadas sombras son las que anidan en la cabeza de quien sólo sabe responder a golpes, demasiadas sombras son las de aquellos que piensan que amenazando se va a conseguir algo, demasiadas sombras son las que nublan mi vista hasta no dejarme ver si es realidad o mentira lo que estoy sintiendo, demasiadas sombras son las que él tiene encima, demasiadas sombras nos rodearían si nos dejáramos llevar, demasiadas sombras, siempre demasiadas sombras.

Y entre todo pequeñas luces que alumbran la pista de aterrizaje: S. aquí, sonrisas, pequeños regalos, niños para los que eres todo, más niños, más gente, voces al otro lado del teléfono: mi hermana, mis padres, L, el chiquitín (tan oportuno como siempre para decirme que me quiere), mi gente, Ana y muchos más que seguro me dejo en el tintero...Os quiero...

Demasiadas luces

Hay demasiadas luces ahora que anuncian la llegada de una Navidad que ha perdido todo el significado, demasiada iluminación exterior para vacíos interiores llenos de una Nada que se les va comiendo, demasiados olores para esconder la podredumbre que anidamos, demasiadas cosas suaves para camuflar nuestras asperezas. ¡Bienvenidos al mundo donde nada es real! Qué bonito es felicitar la "Navidad" (pero qué invento es este!, como diría Sarita Montiel) a esas personas a las que volverías la cara el resto del año, qué bien te sientes contigo mismo cuando te tragas las ganas de escupir al tipejo de siempre en la cara y, con una bonita sonrisa, le felicitas estas fiestas tan entrañables en las que todos somos tan buenos. ........ ¿Tengo que seguir comentandolo?

La Navidad, la Merry Christmas, se ha convertido, igual que la Noche de los Muertos (Halloween) en un bonito invento americano que llena las pantallas de papás noeles disfrazados por coca-cola (esa bebida que quita el óxido mejor que ningún otro invento y que es 100% adictiva y que, por cierto, yo bebo!). Un invento exitoso, sí es cierto, y es que para los supermercados, las marcas de turrones y las fábricas de juguetes es un éxito: nos cobran una barbaridad por cosas que, en menos de un mes, costarán menos de la mitad. Sí, creo que sigue gustándome la Navidad...

A pesar de eso para mi la Navidad lleva significando algo importante los dos últimos años: el año pasado vino Andrea a verme y... no comment! y este año está pequeñito, un niño que ha llenado de ilusión la vida y que, como siempre le digo a mi hermana, es una bendición del cielo. Para él estas Navidades serán las primeras de muchas que irán llegando y para nosotros serán las primeras con él, y ya por eso, y por su carita y sus sonrisas serán especiales.... La Navidad cobra sentido de nuevo, este año, como hace unos 2000 años, podremos gritar: "Nos ha nacido un niño"...

El orgullo