La Navidad es más que lucecitas de colores adornando las ciudades, más que el árbol o el Belén en la plaza mayor, más que un bonito Niño Jesús en el mueble del pasillo, más que las postales que llenan el buzón y que, luego, decoran mi escritorio, mucho más que los espumillones colgados en mi pared.
Nada tiene que ver Navidad con ser bueno, con sonreir cuando el corazón te pide una mueca triste, menos todavía con los miles de regalos y el despilfarro de estos días.

Pero sí tiene que ver conmigo, contigo, con mi gente, con la oportunidad que se me da de Nacer de Nuevo, de reinventar la Historia más bella jamás contada. Sí tiene que ver con el niño que está en mi casa y me hace sentir más y mejor el gran misterio de Jesús encarnado en una "joyita" como mi sobrino. Sí tiene que ver con las llamadas de teléfono que no espero. Sí tiene que ver con la sensación de un nuevo amanecer lleno de nuevas posibilidades.

Este año ha sido Navidad antes en mi vida, he nacido de nuevo a la alegría perdida. He nacido de nuevo a la ilusión, a la amistad, al compartir, a la confianza, a mi gente y a la gente. Ha nacido de nuevo, en mi, lo que nunca debió irse: la FE y la fe en que todo puede, todavía, salir bien.

En ocasiones ponemos a la gente en un pedestal que el tiempo (y normalmente no mucho) se encarga de destruir. Y de ahí pasamos a la sensación de la decepción, al "esto no me lo esperaba de ti". No suele ser culpa de quien en principio parece habernos abandonado, sino, más bien, de quienes les hemos subido a su pedestal.

Adviento sigue invitándome, como hace muchos años, a nacer de nuevo. Si lo hice una vez, por qué no ésta?

Seguimos en camino en el Camino, la Verdad y la Vida, sólo así llegaremos.

Hoy celebramos el día de la Inmaculada Concepción, que fue establecido dogma de fe en ¡¡¡¡¡¡1854!!!!!! pero si no hace nada de eso!!! Por lo visto España puso mucho interés en que este "hecho" misterioso de la vida de Jesús (el que su Madre naciese pura y concibiera sin "conocer" varón como dicen las Escrituras) se convirtiera en dogma ya que siempre tuvimos, los españolitos de a pie, mucho aprecio a la Virgen. Por eso ahora que España se está haciendo añicos y que no reconocemos a Dios en nuestras vidas y que estamos permitiendo quedarnos sin raíces cristianas, es importante volver a donde estábamos en 1854 y seguir tragando.

No, no me he vuelto loca ni nada por el estilo, pero es que ayer oí lindezas de este tipo (algunas están un poco dramatizadas para poner más emoción, pero al fin y al cabo venía a decir eso) en la Vigilia de la Inmaculada del camino neocatecumenal. Vale que el cura sea un imbécil, que sea más de derechas que mi abuelo y que sea del opus; vale que me caiga mal, que me parezca un baboso y que prefiera no saludarle por la calle. Pero es que, en ocasiones como ayer, cuando le oigo decir cosas como lo de la unidad de España (siempre que he ido con ellos a celebrar he oído lindezas por el estilo) o enfadarse con un hombre que ha salido un momento, parar el ofertorio y echarle pestes justo antes de la CONSAGRACIÓN!!!!!!!! pienso que estamos perdiendo el norte, no lo puedo evitar. Gente así es la que hace un flaco favor a la Iglesia, gente así es la que hace que cada vez menos gente esté comprometida con lo que es el Mensaje y el Anuncio.

Me quedo con mi gente, con mi comunidad, donde oí decir al responsable de la misma (no es cura, es hermano, también hay que decirlo), al hablar de matrimonio, que él está más de acuerdo con la postura protestante, que dice que donde no hay amor tampoco hay sacramento.

Ha empezado el Adviento, y, como si de Cuaresma se tratara, tengo un compromismo que llevar adelante: voy a cerrar heridas y voy a empezar a vivir de nuevo. Quizá sea pretencioso, pero creo que esta vez sí, puedo lograrlo...

Y hoy... 27 añazos!! Y una gran sonrisa...

El otro día tuve la suerte de conocer, de primera mano, la historia de la madre de uno de mis niños y me apetece no olvidar...

Ella es joven, no pasa de los 40 (el niño tiene 10), y está enferma desde hace 7 con esa plaga que se está llevando a tanta gente de calle: el cáncer. No sé cómo empezó, pero sí sé que lleva ya muchas operaciones encima y demasiadas sesiones de quimioterapia. Y sigue luchando, aunque esté hasta los huevos, como ella misma dice, pero sigue luchando por su hijo, porque no puede dejarle tirado. Pero él sabe que las cosas no van bien y lleva en tratamiento psiquiátrico mucho tiempo, aunque ahora están intentando quitárselo por ver si puede seguir solo.

Lo emocionante de la historia es ver cómo esta señora sigue adelante y cómo el padre dice que sólo le importa el niño y que esté junto a su madre el mayor tiempo posible. Me emocionaron sus palabras, también, sobre mi cuando me dijo: "se me abrió el cielo al verte y oírte hablar", quizá porque en mi primera reunión con todos los padres les dije que no me importan tanto las matemáticas como su felicidad, como dotarles de recursos y estrategias para afrontar una vida cada vez más perra (y si no que le pregunten a esa familia).

Me parte el alma pensar en esa mujer en apariencia tan fuerte metida días y días en la cama porque no aguanta el dolor a pesar de llevar una bomba en la columna vertebral que le va soltando "el chute" y, sobre todo, me duele ver a un niño que no es capaz de entender nada de lo que le está pasando. Pero yo no sé qué hacer con ellos y me siento tan pequeña...

Hoy M.Cruz estaba triste, desconozco sus razones y a ella tampoco la he preguntado. Me temo que empiezo a ser de las que se interesan de la vida de los demás por detrás sin ir por delante a sonreir y echar una mano. Esto no es lo que yo quería, pero es en lo que he empezado a convertirme. Mañana tengo el propósito de llamarla, quizá hoy no sea ya un buen día...

Por lo demás todo sigue bien, hoy estoy en Burgos, de fiesta (primera aquí) y con la cabeza ocupada, aunque todo con calma (y no, no quiero que se vaya)

Alber no se ha ido del todo, todavía sigue ahí su nombre revolviendome un poco las tripas, pero todo es cuestión de que pase ese tiempo que todo lo cura, seguiré esperando, aunque si algo he aprendido es que todo se acaba viendo distinto con el paso de los tiempos...

Feliz finde...

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada especial que contar, sólo que estoy contenta, que parece que va reapareciendo aquella chica que un día fui y creí haber perdido.

A ver si nos dura...

Volviendo a lo Importante

Todavía sigo esperando a que pase una noche sin soñarle, de nuevo, junto a mi.

Y, de nuevo, un pedid y se os dará, pero no se da cuenta el Jefe de que sólo tiene que hacer eso si me va a ir bien??

Lo que más me sigue costando es tenerme que meter en la cama sin hablar con él, así que dejo pasar las horas esperando una llamada que no llega...

Escribir siempre lo he considerado una terapia y, quizá por eso, hoy me siento frente al ordenador con la sana intención de exorcizar los demonios que me conducen a la tristeza tras haber rozado el cielo.

Poco tengo que decir tras haber roto el espejo en el que me miraba y que no daba más que imágenes falsas de lo que soy. Sí era con él, sí fui como soy con él, pero él nunca sería como yo. Y no digo con esto que necesite un clon a mi lado, no digo que quiera que piense y sienta como yo en cada momento (no quiero aburrirme!) pero sí necesito que no seamos tan radicalmente opuestos, que mi Verdad fundamental no sea su Mentira más grande, sí necesito saber que si mi opción por la izquierda (no hablo de política sólo), por lo que no se ve, por aquellos a quienes no se ve, es real y quiero que cada vez lo sea más, la persona que está a mi lado es capaz de entender eso.

Me encantaría que fuese él quien estuviera conmigo. Ojalá pudiera seguirle contando mil cosas cada día, ojalá el mundo no se hubiera hecho de noche con una caricia y un beso, pero de nada vale lamentarse. Él es quien es (por eso le quise para mi) y yo soy quien soy (y por eso él me quiso como soy). Y ahora nos hemos ido para seguir siendo quienes éramos.

Qué pena...

Lo que decía: menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Adiós, Alber, adiós aunque me duela pensarlo, adiós aunque te eche de menos, adiós porque no nos entendemos en la distancia aunque sí en las distancias medias (lo de las cortas queda para nosotros), adiós porque no nos podemos entender, adiós porque lo que para mi es la raiz fundamental de mi vida para ti es sólo una gran mentira, adiós aunque hoy no quiera irme a la cama porque no he hablado contigo, adiós...

Todo se acabó con una llamada de teléfono tras un fin de semana de los que salen en las pelis de Meg Ryan. Todo se acabó tras una distancia que no fue tal, tras un momento de confusión y caras largas. Todo se acabó tras una sesión de cosquillas y miradas cómplices. Todo se ha acabado ya.

Ahora sí: ahora lo hemos hablado y hemos decidido que hasta aquí, es una decisión conjunta tomada como se deben hacer las cosas: con la cabeza fría. A pesar de que le haya mandado un mensaje que no debió haber salido de mi teléfono. Pero esta vez sé que es lo mejor, que de nada vale estar con alguien con quien no te entiendes, de nada vale jugarse el tipo en la carretera por una relación que no va a llegar a ningún sitio.

Pero le he vuelto a "admitir" en mi agenda, ahora sí... creo que ha sido el mejor paso que podíamos dar: ser lo que nunca fuimos: amigos (¿?) y a partir de ahí luchar por lo que nos interese estando cerca, que no juntos...

Y, una vez más, como para creermelo, lo digo: adiós Alber...

Recuerdo con una sonrisa la cara de mis jinetas mientras afirmaba "tener principios" que me hacían no besarme en la calle y se me escapa una leve carcajada mientras pienso en el día en el que les conté que había conocido a A. y que todo se había ido al traste (prefiero aquí no hacer referencia a sus risotadas y sus promesas en el Bianco, nuestro bar)

Pero ahora es distinto, ahora sí tengo la sensación de no tener principios y haber pasado por encima de todo lo que mis padres me han estado enseñando: acabo de hacer una "pequeña" pirula a mi compi de piso y, lo que es peor, pienso seguir haciéndolo. Sé que dicho así, friamente, queda feo, pero es lo que hay. Aquí no voy a dar muchos más datos, pero los que me conocéis sabéis que os lo voy a contar, que pa eso os tengo a la razonable distancia de una llamada de teléfono.

Por lo demás sigo contenta con A. por el medio... A ver qué tal este finde, que me voy a pasarlo con él y conocer a todos sus "amigotes" (ejem)

Otra vez la sonrisa de tonta al escuchar esas cosas que hacía tiempo que quería oír. Otra vez dejándome llevar por esa mano que tanto miedo me da. Tratando de dejarme llevar, de confiar, de sonreír a su lado.

Puedo pasar por encima de tatuajes, de pendientes, de “pintas”, de lo que pienso, de lo que piensas. Sólo necesitaba oírte hablarme de nuevo con la sonrisa en la voz, sólo necesitaba saber que estás ahí y que no te vas. Y, ahora, ya, sólo necesito creérmelo…

Después de la que nos ha preparado Benedicto XVI (el 'bueno' y temido de Ratzinger)... tenemos que seguir creyendonos lo de la infalibilidad del Papa??

Estoy contenta en el cole, tengo unos niños que parecen majos y muchos ojitos puestos mientras me sonríen queriendo decir: vale, confiamos en ti. Creo que voy a sentirme razonablemente bien aquí... Aunque siga sin hacer nada en Burgos.

Alber volvió ayer con un mensaje de: espero que te vaya todo muy bien por Burgos, mucho ánimo, sé que el cambio tuyo allí va a ser para bien y que te vas a sentir genial. Sabía que volvería, con lo que no contaba era con que removiera mi estómago. Le echo la culpa a la soledad aquí, eso me hace echarle más de menos...

Tengo 26 años y desde hace un tiempo vengo preguntándome por mi incapacidad para mantener una relación seria con alguien. Creo (y no quiero que suene a que me estoy “tirando flores”) que puedo estar con quien me interese (o quizá es que puedo ver el lado interesante de aquél con quién esté, que también es un don, no os vayáis a creer) pero no consigo que dure. Y me pregunto muchas cosas: ¿conseguiré estar alguna vez con alguien? ¿llegará el día en el que alguien me quiera de verdad? ¿seré capaz de conocer a “la persona” (si es que existe)?
Quizá no y no quiero agobiarme por ello pero reconozco que me pesa un poco ver cómo va pasando gente por mi vida y yo (que me ilusiono con un chupa-chups, lo sé) voy dejando parte de mi en cada rincón. Son cosas que pasan, pero me surgen mil preguntas que tampoco soy capaz de expresar con la claridad con la que debiera. Alber parece haber venido a despertar, con su fuga, todo eso que estaba dormido.
Habrá que abrir los oídos y los ojos en la nueva vida que estoy empezando, nunca se sabe dónde va a aparecer la gente interesante de verdad y no sólo porque me convenza ;)

Se ha ido reconociendo su cobardía con un mensaje que decía que yo tengo razón, que tiene miedo al compromiso y que no puede superarlo, lo siento, besos.

Él se lo pierde, que ya está una harta de hacer el juego a niñatos que no saben por dónde les da el aire. He dicho :-p

BlogDay2006

Resulta que hoy es el día de los Blogs, y he leído que hay que sugerir cinco blogs en el propio (ver http://www.elmundo.es/navegante/2006/08/30/tecnologia/1156937130.html). Dicen que sería conveniente que fuesen de otras culturas y cosas así, pero... aquí hay lo que hay: amigos...

El primero: el del chiquitín, http://diariosdelcapitan.blogspot.com/

Ahora va la Noe, una jineta que vuelve a cabalgar: http://aquihaylagrimas.blogspot.com/

Una nueva adquisición, Yayo Salva, un blog intersante por quien lo escribe y por cómo escribe: http://yayosalva.blogspot.com/ (no os perdáis tampoco sus fotos, valen la pena)

Y ahora un par de ellos de fotos, que ultimamente me ha dado por ahí: http://rafagadeimagenes.blogspot.com/
http://hodarifotoblog.com/index.php

Ahora sí he cumplido con mis obligaciones como blogger ;)

Madera
Era un féretro de madera blanca, de lo más simple: ¿porqué hacerlo complicado y pretencioso cuando todo se ha terminado y todo ha comenzado? Madera de los pobres. Madera de la cruz. Llevado por los Hermanos de Taizé, en el silencio de Taizé, entre miles de personas en silencio, atravesó el martes dos veces la iglesia de la Reconciliación. El Hermano Roger, Roger Schutz, asesinado a cuchilladas a los 90 años, hacía en este féretro su última procesión. En la misma iglesia donde había muerto durante la oración de la tarde. ¿Es la edad de la víctima? ¿Es la puntuación de martirio que este suceso da a esta larga vida terrestre? Aún así, en Taizé, no hubo sentimientos de cólera ni de indignación, ni de injusticia ante el crimen, ni ante lo absurdo de este acto. Y es que Taizé, ya se había reconciliado con el autor del crimen. Hasta el punto de asociarlo especialmente a las oraciones, de una manera intensa, sobria y explícita. Y decir a los jóvenes rumanos, siempre numerosos aquí, que amábamos Rumanía como amábamos la tierra entera. Aún más. Como si Taizé encontrara en este crimen y en su perdón inmediato la evidencia de su fundación. Como si Taizé se hubiera creado, hace 64 años, para llegar a este acontecimiento clamando que la esperanza es más fuerte que el mal y más robusta que la muerte. Como para decir que Taizé tenía razón

http://www.taize.fr/es_article3799.html Os recomiendo este artículo, especialmente a ti, chiquitín, para que puedas entender, todavía mejor, lo que ese lugar significa. Ahora sólo me queda engañarte para llevarte ;)

Las frases las he subrayado yo, son las que más me llaman la atención, las que "más me dicen", y es que reconciliarse y gritar que la esperanza es más fuerte que cualquier otra cosa es, en parte, el motor que me hace seguir caminando...

Rompiendo el espejo...

Realmente no sé por dónde empezar, han pasado demasiadas cosas en poco tiempo: coche nuevo, casita nueva y un chico que llega a traerme nuevas ilusiones.

Hacía tiempo que no sonreía tanto, que no sentía que podía coger el cielo con las manos sólo con escucharle hablar, tiempo que no sentía un nudo en el estómago y que no dormía por esperar un mensaje. Es tiempo de muchas ilusiones, tiempo de no acelerarme (intentaré conseguirlo, pero...), tiempo de soñar, tiempo de luchar, tiempo de echar de menos, es tiempo de pedir tiempo y tiempo y tiempo... Mientras tanto creo que seguiré sonriendo :)

Los problemas, que los hay, son otra cosa ahora. Todo se ve distinto con la sonrisa que dibuja la ilusión.

Sin llamada, sin toques, sin datos que me prueben que ayer se comió los huevos, sigo rezándolo, sigo pidiendo que no duela y que no sea lo que yo quiero ahora sino lo mejor para mi; traducido: lo que Él quiere para mi.

Tengo ganas de llamarle y me estoy comiendo las uñas (por no decir otra cosa) por no hacerlo y, además, el comerme las uñas me recuerda a él, a su: no te comas las uñas, te doy un beso a cambio.

Debo ser imbécil. Él de fiesta y yo en casa malina. No debe ser para tanto cuando no ha dado señales de vida, claro, que yo tampoco...

Seguiré comiéndome las uñas, a ver si llegan los besos...


---- Añadido posterior: pasaron menos de dos horas de este post y él ya me estaba dando un toque. Después un mensaje... Vamos, que ya estoy tranquila y contenta, aunque me quedara sin beso. Quizá vaya este finde a verle, tengo la sensación de que vale la pena arriesgar. -----


---- Segundo añadido posterior: Hoy le mandé un mens diciéndole que si quería que me acercara a pasar el día mañana con él. Su respuesta de: "Estoy muy bien contigo pero creo que tengo que pensar, dame tiempo" me ha sorprendido, sobre todo porque no fui yo quien empezó a hacer planes y quien quiso que "eso" pasara de los dos días que estuvimos juntos. Debe ser mi sino cruzarme con gente que piensa que el mejor camino es echar a correr en dirección contraria. A pesar de todo todavía estoy esperando que me dé un toque esta noche; quizá porque soy imbécil (bastante probable) quizá porque creo (maldición de las mías) que va a estar comiéndose los huevos hoy y pensando en mi (orgullo a parte, pero vi cómo me miraba...) En el fondo y la conclusión es la de siempre: Cagao pa mi! ----

In memoriam

...El hermano Roger fascinó ciertamente por su inocencia, por su percepción de inmediatez, por su mirada. Creo que él vio en los ojos de algunos que la fascinación podía transformarse en desconfianza o en agresividad. Para alguien que lleva sobre sí mismo conflictos irresolubles, su inocencia debió volverse insoportable. No bastaba con insultar a este inocente. Hacia falta eliminarlo. El doctor Bernard de Senarclens escribió: «Si la luz es demasiado viva, y pienso que la que emanaba el hermano Roger podía encandilar, no siempre es fácil soportarla. Entonces no queda otra solución que apagar esa fuente luminosa suprimiéndola.»
Quise escribir esta reflexión porque me permite sacar a la luz un aspecto de la unidad de la vida del hermano Roger. Su muerte ha sellado misteriosamente lo que él siempre fue. Porque no lo mataron por una causa que él defendía. Lo mataron por lo que era.

Suscribo plenamente las palabras que el hermano François, de Taizé, escribe sobre el Hno. Roger en http://www.taize.fr/es_article3798.html Esta es la página para que leáis el artículo completo.

Un año después y, sin haber ido a Taizé, todavía me emociono al recordar "esa pequeña primavera" como siempre la llamó su fundador.

Hoy prefiero hablar de que ya me han dado mi cochecito nuevo :-D Toy más 'jappy'...

Aquí va otra foto, para que el tío Matt no se me queje, esta es de la catedral de Bruselas

Ese cielo tan bonito (porque la ciudad apenas se intuye) es de Gante; la foto está sacada desde el castillo después de una tortura de escaleras (y pa qué recordar las agujetas del día siguiente...)

Gante fue nuestra última escapada, allí fuimos desde Brujas (sí, chiquitín, mi ciudad :D) a pasar el día y la verdad es que no tiene desperdicio ni la ciudad ni los hombres que había por allí (bufffff de quitar el hipo, de hecho tenemos un primer plano de un chico que andaba por allí que telita, como pa traerselo a casina!) y las calles, eso sí, tomadas por Inditex, pa entendernos: todos los grandes edificios históricos que hay por allí pertenecen a Mango, Zara, H&M, Espirit y cosas por el estilo...

No avisé de que me iba pero sí aviso de que he vuelto. Estoy de nuevo en casa tras 10 días recorriendo tierras belgas. En otro momento, con más tiempo, os contaré cosinas. Una cosa sí puedo adelantar: me lo he pasado en grande!! :-D

Para quien le guste saber más pero "de otra forma" aquí os dejo el enlace a un blog escrito desde Beirut, ciudad que, como todos sabéis, está siendo atacada de forma indiscriminada por esos a los que apoya USA: Israel.

http://bloggingbeirut.com/

Aprovecho ya y os pongo aquí la dirección de una carta para firmar que será enviada tanto a EEUU como a la UE para que se decidan y hagan algo contra esa guerra mal llamada por algunos "defensa propia" (hay que joderse!!)

http://epetition.net/julywar/index.php

--------- Las dos páginas están en inglés, aunque en la primera con ver algunas fotos tampoco se necesita entender mucho, pero, os ayudo si queréis entender algo -----------

Ayer me hicieron caer en la cuenta de que yo en esta vida he sido afortunada pero de una manera, por decirlo de alguna forma, poco agradable. Para quien me lo dijo el ser afortunado se basa en que yo no he tenido que trabajar a los 16 años ni que compatibilizar trabajo y estudios porque mis padres me lo han podido dar. Para ella ser afortunada es no ser hija de "un obrero" (ejem, no sé de dónde se piensa que han salido mis padres) y el que no haya tenido que ponerme a currar para salir de un atoyadero.

He tenido suerte, pero no por las pelas que mis padres han sabido ahorrar y que tan generosamente me han ido dando año tras año, tampoco por haber ido saliendo (a veces a trancas y barrancas) de los baches de la carretera ni tampoco me considero afortunada por unas opos aprobadas. No, mi sensación de persona afortunada va más allá: va unida a estar viva (aunque suene a lo de siempre en mi cobra un sentido especial), va unida, también, a una familia que es un regalo, a unas sonrisas que cada mañana veo en un niño de un añito y poco, por voces al otro lado del teléfono, por la sensación de "nacer de nuevo" que me acompaña, por saberme respaldada por un Dios que ellos ni se imaginan, por mis amigos...

Y sí, soy funcionaria, tengo dinero (dicho así suena de bien...) y en mi casa no hay "grandes problemas" ya que, gracias al cielo, todos estamos sanos. Pero es que la vida no es igual para todos y a cada uno nos toca una cosa.

No me gusta justificarme por mi "flor en el culo" pero no me gusta que me hagan sentir mal por tenerla...

Gracias por seguir regándola :-D

Aquí ya todo habla mi idioma. He vuelto a encontrarme con mi sonrisa y mis amigos. Soy yo de nuevo, volando con unas alas todavía prestadas y con miedo de volver a caer, pero soy yo otra vez quien tiene las riendas de mi vida. Cogeré fuerzas, el camino nunca es fácil...

Las moscas parecen venir a oler las mierdas de lo que va quedando en una casa que ya no es mía. Aquí sólo voy a dejar eso que nunca quise encontrar, me voy a llevar lo que traje: mi ilusión, mi sonrisa, mis ganas y todas las cosas buenas de las que vine cargada. En el colchón se quedarán mis lágrimas, mis miedos, mis noches sin dormir, las vueltas que he dado, la gente que ha dormido conmigo y no me ha aportado nada, mis malos rollos, mis pocas ganas, mis noches perdidas, mis enfados... Aquí dejo todo lo que encontré en dos años y que de nada me servirá en el nuevo lugar.

Me llevo mi ilusión, mi madurez, mi saber estar, lo aprendido, mis amigos, mis momentos mágicos, mis noches de risas, mis paseos, mis recuerdos en las montañas, mis cañas, mis pinchos (y mis kilos), mis abrazos y mis ganas de que todo sea diferente el curso que viene

De nada vale ahora hacerse la víctima, poner voz de "yo he hecho nada" cuando estoy recogiendo lo que sembré pero reconozco que me duele su actitud, que está empezando a darme esa "mala vida" de la que todo el mundo habla que debía darme. Y eso sólo está consiguiendo hacerme enfadar, nada de "que me cuelgue de él", que "empiece a gustarme" o cosas por el estilo; sólo me está haciendo sentirme mal y sentir que no ha valido de nada el compartir mil momentos en dos años... Pero sigo reconociendo que el 90% de la culpa es mía

Caminas mientras te das cuenta de que nada tiene su color. La tele se ha roto y sólo emite en un blanco y negro que también se está comiendo tu vida. Las fotos se han vuelto sepia, ese color en el que tan bonitas quedan las de aquella boda que dejaste atrás, y, mientras tanto, tú te vas dando cuenta de que esas eran del color del que tú vestiste tus sueños.

El espejo no refleja más que unas ojeras que te llenan una cara que no es tuya, los ojos apenas se intuyen tras un reflejo acuoso que nada dice. Te han robado la ilusión...

No sabes mentir, los buenos tienen esa mala suerte. Tampoco lloras cuando todos están delante, quizá tu habitación, esa que no compartes porque huele a demasiadas cosas ya sabidas, sea la única en la que te sientes seguro. Sin embargo sigues, y sonríes aunque se caiga un mundo que dejó de ser tuyo cuando cogieron las maletas y se llevaron lo que nunca recuperarás: la felicidad.

Quedan demasiados años como para cerrar las puertas, como para cerrar los ojos. Pero esos ojos nunca volverán a hablar el mismo idioma...

Condúceme...

Condúceme, dulce luz,
en medio de las tinieblas:
te lo ruego, condúceme.
La noche es oscura,
y estoy muy lejos del hogar:
te lo ruego, condúceme.
Protege mi camino;
no te pido grandes horizontes;
me conformo con la sencillez de cada paso (...)

Durante tanto tiempo me ha bendecido tu fuerza
que, estoy seguro,
me conducirá por los páramos y marismas,
montañas y torrentes, hasta el fin de mis días.
Y mañana sonreirá, tu rostro Señor,
amado desde hace tiempo, y que nunca pude ver.

Card. NEWMAN

¿Y si la tristeza no ha terminado de irse?

Las casualidades no existen, hay Quien habla a traves de páginas de un libro, de carteles puestos en la calle, de palabras de otros, de gestos, de sonrisas. Todo, si se quiere, tiene un significado diferente...

En este reencuentro con la tranquilidad me estoy dando cuenta de la de gente que tengo cerca, de la de abrazos que me da la gente, la de sonrisas con las que me cruzo, la de miradas que me dedican, la de miles de cosas que se me han pasado un poco por alto por estar centrada en un ombligo que nunca ha cambiado de forma: redondo.

Pero vuelven las miradas, la magia, las sonrisas, las caricias, los ojitos, las manos, los besos, las llamadas y las nuevas ilusiones.

La última frase con la que me quedo es "Pedid y se os dará"... comprobado!

Frases para recordar

Del libro "El hombre en busca de sentido" (V.Frankl)

- ... percibir el ángulo frágil de su entereza.
- Hay cosas que te deben hacer perder la razón, a no ser que no tengas ninguna razón que perder (Lessing) Ante una situación anormai, la reacción anormal constituye una conducta normal.
- Menos mal, vivimos otro día más
- Hay que ser capaz de abstraerse del terrible entorno y sumergirse en un mundod e riqueza interior y de libertad de espíritu
- El amor es la meta última ymás alta a la que puede aspirar el hombre.
- Intuí cómo un hombre, despojado de todo, puede sabeorear la felicidad -aunque sólo sea un suspiro de felicidad- si contempla el rostro de su ser querido.
- Y la luz brilla en medio de la oscuridad
- El buen humor es siempre algo envidiable
- Nadie debería juzgar, nadie, a no ser que con absoluta sinceridad pudiera asegurar que, en una situación similar, actuaría de manera diferente.
- La crisis interior, una especie de torbellino mentalk, cuya primera consecuencia era poner en solfa la jerarquía de valores del prisionero.
- Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última delas libertades humanas -la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino.
- La libertad interior puede elevar al hombre muy por encima de su destino adverso.
- "El que tiene un porqué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo" (Nietzsche)
- En realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino que la vida espere algo de nosotros.
- No había que avergonzarse de las lágrimas, pues ellas testimoniaban la valentía del hombre, el valor de encararse con el sufrir.
- Me referí al pasado: de todas sus alegrías y de la luz que irradiaba a pesar de la oscuridad del presente.
- "Ningún poder de la tierra podrá arrancarte lo que has vivido"
- Ese alguien deseaba que no lo decepcionáramos, al contrario, esperaba que sufriéramos con orgullo -y no miserablemente- y que muriéramos con dignidad.
- ¿Quién es en realidad el hombre? Es el ser que siempre decide lo que es. Es el ser que inventó las cámaras de gas, pero también es el ser que entró en ellas con paso firme y musitando una oración.
- A nadie le está permitido hacer el mal, ni aun cuando la injusticia se hubiese cebado con él.
- El hombre necesita algo por lo que vivir
- No inventamos el sentido de nusetra vida, nosotros lo descubrimos.
- A veces es normal y saludable cierta dosis de conflictividad
- La búsqueda humana de sentido y de valores puede nacer de una tensión interior y no de un equilibrio interno. Ahora bien, precisamente, esa tensión es un requisito indispensable de salud mental.
- Unicamente desde la responsabilidad personal se puede contestar a la vida.
- "Obra así, como si vivieras por segunda vez y la primera vez lo hubieras hecho tan desacertadamente como estás a punto de hacerlo ahora". Esta frase invita a imaginar, primeramente, que el presente ya es pasado y, en segundo lugar, que ese pasado es factible de modificarse y enmendarse: este precepto enfrenta al hombre con la finitud de la vida y con su finalidad personal y existencial.
- El amor es el único camino para arribar a lo más profundo de la personalidad de un hombre. Nadie es conocedor de la esencia de otro ser humano si no lo ama.
- Al hombre se le pide que asuma racionalmente su propia capacidad para captar la sensatez incondicional de la vida.
- Nada del pasado está irremediablemente perdido: todo se almacena en él irrevocablemente

La recordaré siempre como esa mujer de pelo blanco y gran sonrisa que me miraba y decía "ay, esta Cristina" mientras se reía. No voy a quedarme con la imagen de la mujer con una goma metida por la nariz que vi el otro día en el hospital, tampoco me quedaré con su voz ronca mientras trataba de hablar ni con sus ojos a medio abrir por la morfina.

Me quedaré con sus ojos llenos de vida, con su risa y su sonrisa y, sobre todo, con sus ganas de vivir y de luchar que ha demostrado hasta el último momento diciéndole al médico "por favor no me abandone", sus ganas demostradas, también, en un corazón que se resistía a dejar de luchar a pesar del dolor. Me quedo con eso y con el beso que me dio el otro día. Un lujo.

1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste. (serena??)

2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella. (más de la que Marta hubiese deseado)

3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse. (cuenta el change con las amigas pa salir de fiesta??)

4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo. (si venderme es aguantar a M.Fe sin decirle lo que pienso sí, si no la verdad es que las opos las saqué porque el Jefe me quiere, eso quiere decir que sin hacer guarradas :-p)

5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad. (No, más preguntas)

6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo. (Mierda, mierda, mierda; por favor, echadme una mano en esta!!)

7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos. (quitando que al pesado del té le eché de casa bien, gracias)

8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior. (ahhh y eso... cómo lo hago?)

9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo y no a las puertas del infierno. (vaya tranquilidad, mejor mejor mejor, siempre es bueno saber que te van a cuidar a pesar de los pesares...)

Gracias, papá

"Me están empezando a pesar los muertos" esa frase me la dijo mi padre ayer cuando hablaba con él y es que está siendo una época bastante dura: mi tío, Eduardo (amigo de toda la vida de mi padre), un par de chicas de la AECC muy jóvenes (de 18 y treinta y pocos años) y una tía carnal suya muy malina.

Le pesan los muertos... qué frase tan dura!! Pero él (y yo) tiene la tranquilidad de que ha hecho lo que debía, que, una vez más, ha ayudado a "bien morir". Me llena de orgullo tener un padre así, me llena de orgullo sentir que mi padre es, a fin de cuentas, un muy buen hombre

La muñeca rota sigue en el baúl, pero cada vez está menos escondida. He confesado mi debilidad a más gente de lo que, en un principio, hubiera pensado. Ya era hora de reconocer que no puedo vivir siempre con la nariz roja, que no puedo reir siempre. Llevo una temporada en la que la sonrisa me sale cual mueca aunque sé que va a volver a aparecer en medio de mi cara, iluminando mi faro. Sé que es posible sonreir aunque el mundo alrededor se caiga, ahora cae mi mundo pero también voy a sonreir; dice N. que el cerebro desprende las mismas hormonas cuando te ríes de mentira que cuando lo haces de verdad, así que voy a seguir intentandolo.

Vuelve mi nariz roja, estaba junto a mi en el baúl: vamos a juntar los pedazos...

Hubo una época en la que me ponía nerviosa no poder dejar la cabeza en blanco, no pensar en nada, y ahora, cuando debería tener la cabeza llena de ideas de cómo salir del fondo de la piscina no consigo pensar.

No estoy nerviosa, ni triste, ni contenta, ni nada; no estoy, punto. No consigo pensar porque no sé sobre qué tengo que hacerlo, así que me quedo donde estoy, parada, acurrucadita para no pasar frío y evitar el miedo. Estar quieta no es una opción, pero no sé tomar otra ahora, así que no pienso, no me planteo nada, no hago nada, no puedo!

Lo único que me remueve por dentro es el libro que leo y algunas noticias (lo del cólera en Angola o toda la situación en general en esos países) pero siento que algo en mi ha muerto, que no está ya. A lo mejor es que ya era hora de perder la inocencia...

-- La tristeza que me corroe el alma, la que me come la vida me está dejando sin fuerzas; estoy cansada, terriblemente cansada y es que no hay nada peor que dejar "a los malos" que te coman la merienda. Tampoco descarto la astenia primaveral como una de las opciones del cansancio y de la tristeza, todo va unido. ---

Los baches también son carretera! Nos ayudan a conocernos, y a poder decirles a los demás que se superan. Y como se dice en los pueblos al despedirse: ¡con Dios! Pues eso, siempre con Dios.Aquí un amigo (también débil).

-------- e-mail de un amigo, aunque débil, mucho más fuerte y mucho más convencido de lo que cree y lo que es que yo --------

Hoy me han hecho un regalo: una carta. En ella me pedían que volviera a sonreir, que me olvidara de la autocompasión en la que parece que me he quedado estancada, que nadie tiene que soportar caritas que no corresponden a la sonrisa que yo he tenido siempre.

La autocompasión no es un camino y, si lo es, sólo conduce a la destrucción. Eso me han dicho... Y, lo mejor, es que tiene razón. Empieza el nuevo camino: a vivir, a crecer, a sonreir, a luchar, a mirar con ojos nuevos, a ser feliz de nuevo. Hoy ya es el momento, un buen momento para empezar a sonreir.

Gracias por la carta a quien me la dio, me la leyó y me emocionó...

Un día, sin saber por qué, el mar se convierte en una balsa en la que nada malo parece suceder y, al día siguiente, sus olas se encrespan y salen a la búsqueda de alguien que llevarse por delante.

Es la ocasión de buscar otros mares más tranquilos a sabiendas de que el Cantábrico suele estar "picado", es el momento de encontrar otros puertos limpios que no desprendan un hedor insoportable. Quiero dejar de ser gaviota buscando en la basura. Es el momento de olvidar y seguir hacia adelante sin buscar a quien dejé por el camino, de nada vale lamentarse ya. Tampoco es el momento de remover los fondos del mar en busca de quien un día fue algo, de nada me valen ya los viejos tesoros.

Hoy comienza mi nueva vida, mi "nacer de nuevo", hoy quiero buscar un nuevo puerto en el que me sienta tranquila, hoy comienza un día en el quiero sonreir...

La vida está llena de unas sombras que no me permiten ver ni la suela de los zapatos con los que ando pero, al fondo, iluminando , al menos, las manos con las que empezaré a construir, de nuevo, mi futuro, está esa gente que hace que estar aquí, que seguir viva, que sonreir siga valiendo la pena.

Son mis amigos la gente por la que sigue valiendo la pena salir a la calle, luchar. Son mis alumnos por los que sigue valiendo la pena dejar la piel en cada clase. Es el sol por el que vale la pena levantarse cada mañana. Y es que, como dice el libro que estoy leyendo, todos somos benditos y, sobre todo, amados desde el principio de los tiempos con un Amor que va mucho más allá de mis méritos. Gracias a quien me quiere por quererme más allá de lo que hago, de mis contestaciones, de mis malas caras o de mis pocas ganas de luchar...

Miro por la ventana mientras me doy cuenta de que ya no queda nadie a quien buscar, mientras sonrío porque llorar hace tiempo que dejé de hacerlo. No hay nadie. Ni esos que un día se llamaron amigos y que desaparecieron tras haber puesto kilómetros en la ausencia.

Dices que las cosas cambian, sí, tienes razón: cambian tanto que llegas a no reconocer lo que es tu vida en comparación de lo que fue. Pero es la vida, mi vida aunque no la reconozca, aunque mirarme en el espejo sea tan difícil como explicar a un niño que algo se ha perdido. Es la vida, mi vida, aunque buscar en la basura sea lo que hago ahora. Es la vida, mi vida y, todavía, tengo ganas de vivirla.

...

Paso demasiado tiempo enfadada. Más del que paso contenta, y eso me preocupa.

Hace ya demasiado tiempo de esto...

Nunca has podido ser el espejo en el que mirarme, y yo nunca he podido ser tu reflejo. Pero sentí que mi luz blanca se hacía arcoiris al encontrarse con tu cristal. Y brillé. Brillé como nadie ha brillado jamás porque con tu luz me hice invencible. Todavía hoy, cuando el sol parece entrar a verme, cuando todavía te adivino entre sábanas de colores y calles sin nombre, todavía hoy, cuando nadie hay en la calle y cuando la gente me rodea pareciendo preguntar algo que no me importa, te sigo esperando... Hay cosas que siguen oliendo a ti y a tu ausencia. Hubo, en su día, un bote de colonia, ahora, en su lugar, hay una mesita esperando que unos pies se posen sobre ella, que una mano le quite las migas, que una voz susurre a su lado... Hoy, tenía ganas de escribir a la ausencia que dejó quien se fue. Porque nadie vuelve, pero nadie se va. El hueco, ese que tengo, no lo llenará nadie. Es mío. Es suyo. Es nuestro. Para ti, para quien seas, para cuando llegues, habrá otro. Porque nadie tiene derecho a quitarnos los sueños...

Sigue siendo Viernes Santo en el mundo

Es, de nuevo, Viernes Santo. Hoy, de nuevo, como hace dos mil años, como desde que este mundo de locos fue creado, sigue muriendo gente en la cruz. No pasarán a la historia, no llenarán el mundo de ilusiones, de mensajes reveladores, de iglesias que se apoderan de un mensaje que no es suyo y lo tergiversan como les interesa. No cambiarán el mundo, no harán que nadie se arrodille ante ellos y nadie se acordará de quién está enterrado en ese lugar o a quién se comieron los buitres. Pero irán pesando en nuestra conciencia de personas que vivimos en el mundo acomodado, irán pesando en el alma de todos los que nos damos golpes en el pecho en una iglesia sin mover un dedo, irán pesando en el ánimo de los que piensan y sienten diferente.

Es viernes santo de nuevo, un viernes santo sin mayúsculas y sin repercusión alguna en los medios. Es un viernes santo atípico, lleno de una nada turbadora. Es un viernes santo que recuerda mucho al Viernes Santo que llenamos de boato y procesiones; es el viernes de la Cruz, el viernes en el que Dios mismo cargó con un madero y lo subió por la montaña mientras todos miraban y sólo el Cirineo le echaba una mano, es el viernes en el que se desgarró el velo del templo cuando expiró. Es Viernes de nuevo: miles de muertos por bombas, muertos por minas "antipersonas" (cuánta maldad ya en el nombre...) y muertos por falta de un agua que nosotros nos atrevemos a derrochar, muertos por hambre, muertos, muertos, muertos, muertos, muertos...

Y hoy celebraremos que se acabó, que Jesús ganó a la Cruz, que resucitó, que nos llenó de esperanza. Y volveremos a olvidarnos de que antes de esa resurrección que cambió la historia hubo y seguirá habiendo miles de Viernes Santos.

Después el silencio

El siencio apareció en forma de muerte, de la muerte de ese tío del que hablaba hace relativamente poco un par de post más abajo. Creo que es la hora de escribir sobre ello, de convertir en letras todo lo que he ido sintiendo en estos días.

Hoy he leído algo muy bonito sobre la muerte en esa página que ya he colgado en más de una ocasión por aquí: el blog del mundo llamado "mis circunstancias"; en él se decía Pero la muerte puede ser bella. La más bella es la que llega a tiempo, la muerte vivida de forma lúcida y serena, rodeado de las personas amadas. ¡Qué maravilla, poder morir así! ¡Ojalá que muramos así! ¿Qué temor puede haber en morir así?

Leyendo esto se me plantean varias preguntas: ¿ha sido la de mi tío una muerte bonita? ¿ha muerto de forma lúcida y serena? ¿rodeado de las personas amadas? ... Quien mejor me conoce sabe la forma en la que respondería a estas preguntas.

A mi no me gustaría morir así, quizá eso es lo único que puedo decir. Morir con tu cuñado porque tu hija y tu mujer no tienen el valor de estar contigo en los últimos momentos en los que puedes estar no debe ser tremendamente reconfortante; que sea tu cuñado quien te dé la mano, quien te diga que estés tranquilo y quien tenga que cerrarte los ojos tampoco debe ayudar mucho. Pero estoy seguro de que él está tranquilo igual que lo está mi padre por haber estado con mi tío mientras moría y es que, según sus propias palabras, ha ayudado a "bien morir". Y eso me crea satisfacción y me llena de orgullo.

Doy gracias a ese Dios en el que creo creer por la familia que tengo, especialmente por mi padre, capaz de tragarse la mayor de las "porquerías" con la mayor de sus sonrisas.

------ Ojalá tenga la fuerza suficiente para no recriminar nada a quien nada ha sido capaz de dar y quien ha sido capaz de llorar --------

IBSN

Claro, yo no sabía lo que era esto, pero ahora estoy hasta registrada en esos mundos. Total para no decir nada interesante ni bonito, total para ser una egocéntrica que sólo cuenta su vida... Pero registrada!


2825-30-03-05 (no quiere salir el dibujito... ya lo conseguiré, que la paciencia es la madre de la ciencia!)

Derecho a enfadarse

En ocasiones nos queda sólo el derecho a enfadarnos "de lejos", este es mi caso hoy. Hoy tengo una de esas "maravillosas" comidas familiares con la familia de mi padre. Irán todos, bueno, no, no irán mi hermana and company por el humo del lugar (dice, con razón, que se priva de tomar una cerveza en un garito porque no le dé el humo al enano y le va a llevar cuatro horas a un lugar petado de gente fumando, aunque sean de la familia, poz no!!) y tampoco van a ir mi tía M. y mi tío M.. La razón de estos es aún más poderosa que la de mi hermana: él se está muriendo. Un cáncer se le está llevando de calle. Ahora viene la pregunta del millón: vamos a ir el resto a comer todos juntos para celebrarlo? Pues sí!! Y que viva el amor de la familia que celebra que te mueres!!!! Claro, que lo mejor es que va a ir la hija del pobre hombre este... ¡Y QUE SIGA LA FIESTA!

Me parece que teníamos que hacer una sentada todos y no ir. Me planteo si la situación fuese de otra forma: si mi padre estuviese enfermo y ellos se fueran a comer: no montaría yo en cólera? No me sentiría tremendamente dolida porque mientras ellos están dándose "el festín" (y que viva el menú del día) mi padre está en la cama sin moverse, con fiebre y sin saber cuánto le queda? Yo sí, pero, y aquí es donde caigo en contradicción, me temo que iré a la p... comida esta.

Voy a hablar con mi padre ahora cuando venga y seguramente tengamos numerito, pero creo que es de justicia que sepa lo que pienso y que no me apetece una mierda estar sentada con gente que sólo es capaz de juntarse para ir de comida y no para preocuparse de la gente a la que (supuestamente) debería querer. Me duele esta situación. ¿Realmente merece la pena hablarse con gente que hace este tipo de cosas?

Interesante

--------- Sacado de la página www.elmundo.es, de los blogs de Yo Dona. Todo un manual de uso. Muy interesante ---------

Ni puedo, ni debo, ni quiero contentar a todo el mundo. Es más, si caigo bien a todos, absolutamente bien a todos, tengo que empezar a preocuparme seriamente. Si carezco por completo, no diré de enemigos pero sí de enemistades, algo grave puede estar pasándome, porque hay personas y posiciones que merecen mi rechazo, mi rechazo absoluto y no con medias tintas. El que a todo dice que no, probablemente padezca de rebeldía oposicionista, que es cosa seria; pero, el que a todo dice que sí, el que no sabe decir que no, padece también de algo: le falta amor a sí mismo.

La tranquilidad dura poco en la casa del pobre

Y claro, liarse con M. tenía que repercutir, a ver si es que me iba a quedar yo tan tranquila!! Pues nooooooo y por qué? Porque ha hecho lo de siempre, bueno, o a mi me ha dado la impresión de que "pasaba" un un poco de mi culo. Aunque ahora, analizándolo con calma, creo que, simplemente, me ha tratado como siempre. Quizá, en el fondo, esperaba algo diferente por mucho que me prometiera que no volvería a pasar...

... La tranquilidad es algo que no se compra, pero por lo que sí se lucha. Y yo estoy luchando contra mi misma y lo que a mi me "pide el cuerpo" porque sé que esta sería la única y mejor forma de que mi felicidad llegue a buen puerto...

Hablando se entiende la gente

Y ayer lo comprobé: me encontré con M. en el bar y con un par de copas (acumuladas desde el viernes, pero nada grave) y estuvimos hablando un rato. Me descubrí comentando y analizando mi tiempo en el pueblín con él: cómo llegué acelerada, cómo iba avasallando a todo el mundo... y cómo han cambiado las cosas ahora. Por lo visto ahora estoy mucho más tranquila, más asentada y eso se nota ("por dentro y por fuera, que ahora estás mucho más guapa", fueron sus palabras textuales) Puestos a pechar con la sinceridad estuvimos hablando de "lo nuestro", del que le doy tranquilidad, de la sensación de "reposo del guerrero" que me da que le doy, de las risas que nos echamos, de lo bien que nos entendemos. Y también de él, de la niña de Canarias con la que se ha liado y a la que ha ido a visitar en alguna que otra ocasión, de que el fin de semana pasado estuvo en su casa. Y de la petición de que fuese a testificar, de cómo me sentí, de su abuso de confianza (ya reconocido), de cómo se siente él con lo de los niños... Y, para acabar, hablamos de Q., de cómo lo ve él, de lo que piensa, de cómo se siente y de que jamás haría nada que pudiera hacerle daño (creo que esto explica mucho de lo de que cuando Q. está él casi ni saluda).

Al final terminamos besándonos en el coche aparcado, mal por cierto, en la puerta de mi casa, al estilo adolescente. Creo que ahí nos equivocamos, pero fue la "culminación" de una complicidad que creo que ayer se multiplicó por dos.

---- La explicación de vivir rápido el año pasado es, creo, mi necesidad de intentar quemar el pueblo antes de que el pueblo me quemara a mi y sólo dejara mis cenizas. Sé que no lo justifica, pero también sé que no tuve otro modo diferente de luchar. Quizá el salir cada día, el bailar, el hablar con las paredes y comentar todo lo que pasaba fue lo que consiguió que yo saliera del agujero en el que me había metido y en el que no veía la luz. Este año, gracias a Dios, estoy tranquila, con la confianza de quien se sabe querida en un lugar que no es el suyo ------

FELICIDADES!!

Aprovecho que esto lo lees pa felicitarte desde aquí. Este año que hoy empiezas te toca ser feliz, vale? Lo firmamos?? ;-)

Después de los ejercicios

Tras la calma llega la tempestad (o no era así el refrán?) y es que resulta que después de que todo pareciera volver a su cauce y que llegara una chica nueva a casa que me da mucha vidilla porque parece muy majeta y me hace reir mucho, ayer M., el de siempre, me hizo una "proposición" bastante indecente (y no en el sentido que a mi me gustaría :-p). Me dijo que el día 7 es el juicio de la custodia de sus hijos y me pidió que fuese a testificar en calidad de testigo suyo, pero no por nada en especial, sino por ser profe de la niña.

He hablado con él hoy y le he dicho que no puedo, que creo que ha abusado de la confianza que tenemos y que sabe que a mi me iba a costar mucho darle una negativa, pero no puedo decirle que sí por muchas razones, pero sobre todo desde el punto de vista egoísta: como en este pueblo me signifique más me cuelgan del palo más alto. Y si encima me preguntan algo sobre el tipo de relación que tengo con él no sabría donde meterme.

No tengo muchas ganas de hablar de ello hoy, estoy tranquila y espero que nada cambie a partir de ahora con él; creo que no hay nada que ganar ya, tampoco hay nada que perder. Y eso es lo que me da pena; ya nunca será lo mismo, me ha demostrado lo que sé y lo que hay: parafraseando a N.: un espejo roto.

Ya sabía yo...

Si es que no sé pa qué me empeño en negar algo que iba a volver a pasar... Tras la euforia de los ejercicios he vuelto a mandar un mens a M. Claro que era con excusa (realmente pienso que no es tío para mi, que no me va a ayudar a ser feliz, pero me alegra el día, aunque sea un rato) y es que necesito a alguien que venga a contar un cuento a los chicos del cole y ando pillada de gente, con lo que no me queda otra más que empezar a mendigar ayuda. Y si tengo que hacerlo él será una de las personas a las que recurra...

Otro enlace interesante (Va por ti...)

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/12/miscircunstancias/1137063302.html

Abecedario para vivir el nuevo año

Agradecer a Dios el habernos regalado las personas con las que convivimos.

Buscar el bien común por encima de los intereses personales.
Corregir con empatía a aquél que se equivoca.
Dar lo mejor de uno mismo, poniéndose al servicio de los otros.
Estimar a los otros sabiendo reconocer sus capacidades.
Facilitar las cosas dando soluciones y no creando más problemas.
Ganar la confianza de los otros compartiendo con ellos sus preocupaciones.
Heredar la capacidad de aquellos que saben ser sinceros con valentía y respeto.
Interceder por los otros a Dios, antes de hablarle de nuestras cosas.
Juzgar a los otros por lo que son, no por lo que tienen ni por lo que aparentan.
Limitar las ansias personales frente a las necesidades del grupo.
Llenarse con lo mejor que uno encuentra en el camino de la vida.
Mediar entre las personas que no entienden.
Necesitar de los otros sin ningún prejuicio.
Olvidar el miedo al qué dirán, dependiendo de la opinión de los demás.
Preocuparse por los más débiles o más necesitados.
Querer siempre el bien de las personas.
Respetar las opiniones de los demás.
Salir al encuentro del otro, no esperando que él dé el primer paso.
Tolerar los defectos y límites propios y ajenos con sentido del humor.
Unirnos todos para vivir en paz y armonía.
Valorarse con realismo sin creerse superior o inferior a los demás.
X es una incógnita que invita a la búsqueda constante de la verdad.
Yuxtaponer ilusiones y esperanzas, trabajos y esfuerzos por crear fraternidad.
Zambullirse sin miedo en el nuevo día que Dios nos regala cada mañana.

Interesante

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/02/miscircunstancias/1136204908.html

Cuando la huida es la salida más fácil

Poner tierra de por medio es lo más sencillo cuando algo nos agobia: para mi venir a Palencia y dejar que haya km suficientes de los problemas del pueblín siempre ha sido una buena solución, la pena es que mañana vuelvo y me voy a encontrar con las mismas caras de siempre: Q., M. y todos los problemas que el colegio entraña, con M.F. a la cabeza, seguida por P. que se ha convertido en mi mayor preocupación tras haberse dedicado a acosarme en la comida.

A todos nos cuesta estar donde no queremos, vivir donde no nos encontramos u oír lo que no queremos, pero todos también tenemos ocasiones en las que necesitamos echar de menos lo que creemos poseer o escuchar lo que necesitamos, aunque nos duela. Y yo agradezco a quien me dice eso que nunca querría oír porque sé que es la verdad que está dentro de mi y que estoy ahogando, agradezco que esas personas sean las voces a las que yo procuro pisar el cuello. Sin ellas nunca hubiera conseguido ser yo.

Desconcertada

Ha sido un día raro, se marcha Ra y no he podido despedirla. No voy a echar balones fuera, seguramente yo debí llamar para decir que sí iba pero que llegaría tarde, pero ellas no me esperaron y luego no he tenido forma de hablar con ellas... Así que me quedé con P.Pareo, claro que hay cosas a las que no vamos a poner peros, no? ;-) Bueno, da igual, si estoy con toda la intención de seguir en dique seco una temporada....

Hablé con Carlos, mi amigo dominicano que se vino a España porque se enamoró de una nena que conoció en Taizé, está triste, muy triste, y es que, en ocasiones, para llegar a un bien grande hay que pasar por varios males pequeños, aunque en su caso no sé cómo es capaz de llevarlo: está lejos (lejíiiiiiisimos) de su gente y, para colmo de males, la madre de la chica por la que se ha venido no debe ver con buenos ojos que su hija esté liada con un dominicano negrito que ha dejado su vida atrás y viene a trabajar en cualquier lugar de mierda. Claro, es que es negrito y es poco para su hija..... (ejem) Lo peor de todo es que, hablando con él, se me echó a llorar cuando le dije que yo le quiero mucho, que estoy a su lado y que no importa la hora a la que me necesite voy a estar de su parte. Me jode que alguien que lo ha dejado todo por amor esté viviendo la situación que ahora vive él...

Hoy me siento rara... No ha habido, tampoco (lo malo es que me siga sorprendiendo), noticias de M. en todas las Navidades. Y luego volverán las sonrisas cómplices; esta vez no quiero dejarme cegar por sus ojos tristes o por la sonrisa que me regala cuando me ve; mi estabilidad es más importante que él y no pienso dejarle que la ponga en juego... Y es mi decisión: cambio pequeños momentos de alegría por grandes momentos de comeduras de tarro... Y él no merece tanto la pena... (o sí?? ayyyyy!!!!!)

Además la historia de C., del que hablo en un comentario que está un poco más abajo, me hace daño, no puedo evitar pensar qué hizo ese chico en mi vida y en porqué tengo la sensación de que se ha convertido en una de las historias más importantes de mi vida. Quizá es sólo la sensación de quien está con una idea en la cabeza y con algo rondándole el alma, pero... no puedo evitar pensarle.

Por lo demás pienso que empezar un año nuevo supone un viejo reto, nada cambia de un día para otro. No me propongo nada nuevo de un día a otro, sólo quiero seguir adelante con mis proyectos, conseguir sacar a flote mis sueños, conservar a mis amigos, seguir sonriendo, ganarme más abrazos, encontrar lo que perdí y descubrir lo que me falta. Pero eso no es nada nuevo y no es fruto de haber empezado este año, es la continuación de mis 26 años de camino. Nada empieza hoy...