Silencio, se siente

La cabeza de pensar quedó en el cole, allí donde se quedan todas las cosas cuando vas de vacaciones, así que ahora no puedo usarla. Por eso, por favor: Silencio. Hoy: se siente...

Escribir

sin que salgan las palabras, con sonrisas, con imágenes, con¿tigo?

Un día y medio y el mundo está upside down, sé que no pasa nada, que las aguas vuelven a su cauce, que, algún día, esto quedará en una anécdota. Pero hoy... tengo tu imagen muy cerca.

Escuchando... (¿me?)

A veces tengo la sensación de que seré una sufridora de Alzheimer (buf, la enfermedad del olvido: ¿es peor que te olviden u olvidar TODO?): no recuerdo conversaciones, cosas que he dicho... pero creo que todo es por falta de atención. En muchos casos mi escucha no es una escucha activa: no presto la atención debida. No valdría para psicóloga si no tengo un boli y un papel a mano: tomar apuntes es la única forma de tirar del hilito del globo para mantenerme unida a la tierra.
Otras me doy cuenta de que no es cierto, de que mi escucha activa es bastante buena: presto atención y hasta consigo decir algo interesante! Un logro para una rubia por la que poca gente daba un duro.
Y mira ahora, de "escuchante" (como dicen en la radio) de gente importante (no de los que salen en los MMCC, sino de los que entran en mi vida) y encontrando un sitio en esta vida que tanto se nos complica en ocasiones. Pero, ¿quién escucha a los que escucha? Para ser escuchado, primero, has de querer hablar y, algunas veces hablar, poner nombre a los fantasmas que te asustan, como decía Santos, simplemente es la mejor forma de asustarte.
No lo sé. No sé nada. O sí. Sé dar las gracias porque la confianza, esa que cada unx de los que estáis por aquí, por allí o por cada uno de los rincones de este corazón colmena, lleno de recobecos pero uno sólo al fin, habéis depositado en mí. Y perdonad mi torpeza, mi no saber...
Lo cierto es que lo único que tengo soy yo, es lo que os quiero y lo que quiero. Una vez más, como siempre: bienvenidxs a mi vida.

La Iglesia, "esa" Iglesia

Hace tiempo que estoy un poco descreída y no sé si este es el sitio donde venir a decirlo, donde venir a "limpiar" mis pensamientos, pero no se me ocurre un sitio mejor.

La Iglesia, esa en la que yo sí he creído, cada vez está más alejada de "mi" Iglesia, de la que yo creo y es que ver, hoy, la beatificación de Juan Pablo II, ver a Benedicto XVI besando una capsulita en la que está la sangre de su predecesor en el "trono" me ha retrotraído al S.XII, comprendo que en aquella época, alejada de todo lo que ahora consideramos siquiera sensato, guardaran las cuerdas vocales de S.Antonio de Padua (palabra, lo he visto) pero ahora... ¿quién ha tenido la maravillosa idea de sacarle un tubito en lugar de para hacerle un análisis para ponerselo a los fieles y que lo besen? ¿Estamos locos?

Cada vez estoy más lejos de ellos, de los que predican y a los que se les llena la boca de un Dios del que parecen tener el monopolio. Y yo no me los creo. Y eso me hace separarme del Dios que me cobija, que siempre lo ha hecho.Y eso me hace sentirme en medio de una tierra de nadie en la que la lucha por la existencia se hace feroz. ¿Existe o lo he soñado? ¿Existe o me lo he inventado? Existe, seguro, estoy tan segura como lo estoy de lo que he ido viviendo bajo su paraguas y sobre sus brazos durante estos 31 años. Existe, claro que existe, pero demasiadas veces las nubes no me dejan ver el Cielo.

Vergüenza

Nunca había decidido dar este blog, no lo había hecho público por muchas razones, quizá la fundamental es porque todo lo que escribo aquí lo sangro: es tan mío que me emociona, incluso, leerlo después.
Pero he decidido compartirlo a pesar de la vergüenza. Tampoco es malo que te conozcan, al fin y al cabo. Ya está bien de llevar la máscara a todos lados. Con un poco menos de maquillaje, también se vive.

Tantísimo tiempo...

Hace tantísimo tiempo que no escribo... Y no hay razón para hacerlo ahora. O sí. Da igual, lo hago.


Hoy he leído que la mayoría de los que teníamos un blog hace tiempo lo hemos dejado abandonado y nadie escribe ya en ellos. Quizá esa es la razón: vengo porque no quiero que la vida que aquí dejé escrita se quede olvidada, como todos los diarios viejos que he ido tirando. Quiero que este blog siga vivo, que la memoria de lo que he ido escribiendo aquí siga latiendo. No es posible. No soy la misma que empezó a escribir hace ya unos cuantos años. Sin embargo siento que las palabras sin sentido (¿?) que plasmé tienen mucho que ver con lo que soy ahora. Soy, también, lo que en este blog describí que era. No soy más yo que cuando escribo y aquí lo hago sin miedos, desnudando mi alma más que en cualquier otro lugar. 


Palabras... Esas son las que definen mi vida, son las que suben y bajan por mi cuerpo para definir mi mente. Palabras.... Sólo eso y mucho más que eso, y es que las palabras no han sido nunca nada sin una voz que las acompañe. Sólo así cobran su sentido. Por eso aquí no lo tenían. El papel blanco, la pantalla del ordenador, las deja planas.
Palabras... Palabras con sentido, con sentimiento, con seguridad, con sencillez, con sensiblería en ocasiones, sensatas (alguna vez se me escaparon estas), pero siempre sentidas.
Palabras... Ni muchas ni pocas: las que necesitaba para explicar lo mucho que dolía o lo contenta que estaba. 
Palabras... Esas que ahora no salen ni aunque las busque. Esas que se han escondido en la comodidad del amor encontrado y asentado (si alguna vez el amor se asienta), esas que vuelan con las mariposas del estómago cuando viajo de su mano, esas que pensé que se iban a quedar en Burgos para siempre y ahora han decidido venir conmigo hasta Palencia, esas que siguen esperando la oportunidad de encontrar su sitio en la ciudad que dejó de serlo.
Palabras... Las que te describen, las que te adornan, las que te siguen, las que se diluyen con el tiempo.
Palabras, palabras, palabras. Sólo palabras y todo palabras.




Y hoy no salen las palabras: estamos a la espera de una prueba importante de mi sobri pequeño. Hoy no hay palabras, no hay nada. Sólo nervios atados al estómago. Irá bien, seguro, pero nos han robado las palabras.

eMail enviado y nunca recibido...

De vez en cuando no puedo evitar la nostalgia y las preguntas. Nos debemos una llamada, una conversación, un café.

No sé el cuándo, pero sí el cómo: mirándonos a los ojos y con el corazón en la mano. Creo que tengo que cerrar tu puerta pero no puedo; tu recuerdo sigue en medio...

Mi teléfono sigue siendo el mismo, aunque ya no suelo tenerlo encendido a las cinco de la mañana...

--- ¿Por qué duele tanto que alguien se marche sin despedirse, que no vuelva a cogerte el teléfono y que desaparezca de ese mapa que decidisteis hacer juntos? Cómo me grita tu silencio... ---

El gran día (¿?)

Mañana llegan las despedidas en Burgos. Cierre de una etapa a la espera de que, la que se abra, esté llena de grandes cosas también. Ahora me puede la impaciencia de una casa a medio hacer (por ser amable) y los nervios por empezar en un sitio nuevo. Y la pena. Dejar mi casa, mi ciudad, mi comunidad, mi sitio... y empezar a ser, de nuevo, aquí.

¿Hijos?

Dicen que los hijos duelen mucho. Yo me pregunto cuánto más que los sobrinos y si, en caso de que Dios quiera que yo tenga mis niños, podré soportar el dolor.

Tarde

A veces llego tarde justo al sitio donde me interesa: tu lado.

Te abrazo...

¿Dios?

¿En nombre de qué mierda de Dios tiene el hombre derecho a poner bombas, abusar de niños o hacer barrabasadas?

Eso no es Dios. Ese no es Dios.

Hoy recordamos el horror y se me agolpan los recuerdos.

Contraseñas

Tengo mi vida cada vez más protegida por contraseñas que voy olvidando por los caminos. Menos seguridad y más piel debería ser la consigna por la que entregarnos a esta misteriosa carrera que se llama vida. Menos seguridades, para afrontar la vida como quien abre un regalo. Más piel, para poder disfrutar de los que tenemos a nuestro alrededor sin reservas, poderles abrazar y sentir que, a pesar de las mil diferencias, todos luchamos (o deberíamos hacerlo) por lo mismo.

Pero a cambio, lejos de la piel, nos encerramos tras pantallas de ordenador y carreras de coches. Lejos de abrir los ojos al mundo que cada día aparece, nos cerramos tras contraseñas de números y letras mayúsculas y minúsculas para que nadie, ni aquellos que queremos, pueda entrar a "nuestra privacidad".

No quiero mi privacidad con aquellos a quien quiero. No al menos la falsa privacidad de quien tiene algo que esconder. Quiero mi rinconcito, mi momento de silencio, de serenidad, de calma, de Dios. Pero no quiero vivir escondida ni verme reducida a letras y números que esconden quien soy.

Soy yo. Cristina. La de siempre. Sin contraseñas.

Fin de semana sola

He tenido un fin de semana "de soltera"; es una sensación nueva después de casi dos años: tres días (de no trabajo) sin Javi y para mí. Ha estado bien (aunque le echo tanto de menos...) y me ha servido para hacer oración (Jefe, bienvenido de nuevo a mi vida) y para pensar mucho en cosas que han ido sucediendo este tiempo.

He estado escuchando mucho al grupo de un amigo, chico con el que L salió durante una larga temporada y he estado pensando en su relación y en cómo acabó. Ella "milita" en los kikos, movimiento ultraconservador católico, y él es "tipo Javi", un ateo convencido que no cayó en sus redes ni sus catequesis. Esa fue la razón por la que se terminó: "jamás podremos estar juntos porque no compartimos lo fundamental" -me decía llorando-. A veces yo también me he sentido así: es dificil compartir la vida si no compartes lo fundamental, pero tengo mi comunidad que me apoya y me infunde ánimos para seguir porque me ven feliz: ellos ayudan a mantener viva mi fe y mi relación (es una Comunidad de Vida) y, sin embargo, L tuvo que renunciar a su felicidad (estoy convencida de que con nadie estaría como con él) por estar con alguien que pensara como ella. Se casó con JP después de llevar un año saliendo con él y seguro que ella recuerda la cara que se me quedó cuando me lo dijo tan bien como yo recuerdo la tarde que pasamos sentadas en el suelo de casa mientras ella lloraba porque no se sentía feliz. ¿Y por qué esto ahora? Hay un par de razones: la primera es Fidel y sus canciones tristes y la segunda es que la vida de L puede no ser lo que ella realmente quiere que sea y me da pena...

Y me siento cobarde por no haber sido capaz de sentarme con ella y decirle esto, decirle que en la vida cabe la Vida aunque él no la vea, decirle que Dios es Amor aunque él no lo vea y que bendice el amor. Pero esto es facil para mí porque ni me arriesgo a que me echen de mi comunidad ni tengo a mi familia en contra...

Doy gracias a Dios porque mi Comunidad, como ya he dicho, no tiene nada que ver con eso, porque ellos me animan a tirar para adelante con una relación que no tiene a Dios en el centro pero que me hace feliz y me hace tocarLe con las manos cada vez que le veo sonreir.

Felicitación de Navidad

Ojalá la Navidad nos llenara de buenos deseos por arte de magia, ojalá la Navidad nos trajera lucecitas de colores al alma y no sólo a la calle, pero me temo que estas Navidades serán, de nuevo, unas Navidades frías que intentaremos llenar con buen vino y mejor champán, con sonrisas y besos que, en el mejor de los casos, no significan nada y, en el peor, te venden imitando al buen Judas entregando al mejor Jesús que en estas fechas celebramos que nace.

No, no confío en que sean unas bellas Navidades blancas. No confío en que el Niño encuentre un hueco calentito en nuestras vidas. No confío en que seamos capaces de empezar de nuevo. No creo que decidamos nacer de nuevo y comenzar nuestra vida sin rencores. No lo creo.

Pero sigo viendo la ilusión en los niños. Sigo viendo la ilusión del Jesús que nace para darnos la oportunidad de nuevo. Sigo viendo que hay gente que se esfuerza cada día por hacernos a todos la vida más fácil. Y confío. Confío en ellos y en Él para que la Humanidad, para que nosotros, todos nosotros, seamos mejores.

Y me llena de felicidad ver que mis niños, Juan y Marcos, tienen todavía esa ilusión de quien despierta al mundo y espera de él poco más que calcetines de Papá Noel llenos de caramelos y un montón de regalos. Nada puede pasar y, sin embargo, todo es posible. Ellos, cada día, vuelven a nacer y nos enseñan una gran lección.

Ojalá que el Niño nos despierte con sus besos y nos regale caricias cada día. Que le dejemos entrar en nuestras vidas para que la Vida lo transforme todo.

Que no os falte la ilusión. Todo se puede.

Que tengáis muy muy felices fiestas.




"Yendo Contigo todo se espera, cada mañana es nueva"

Parece que ha llegado la nieve. Quizá también la tranquilidad.

Espero no esperar. Espero no echar de menos. Espero, sólo espero...

Irlanda

Con la música de Brotes de Oliva de fondo (una buena forma de rezar cuando no hay palabras para hacerlo) pensaba en cómo han ido los siete días que he estado por Irlanda. Lo cierto es que quitando el cansancio que me hace pensar que me estoy haciendo mayor, no puedo quitarme de la cabeza cómo Dublin cambió mi vida, cómo aquello que viví allí ayudó, en gran manera, a dar la forma a la Cristina que, por ejemplo, hoy escribe este blog.
Fui con Javi a Dublin, quería que descubriese de mi mano aquella ciudad mágica y yo quería descubir, también junto a él, que aquello era mucho más que recuerdos. Por eso fuimos a ver a Michael y a Mabel, mi familia (no quiero poner comillas) irlandesa. Vale, mi inglés no es ni la sombra de lo que era, pero mi sentimiento allí, mis ganas de volver, de vivirlo al máximo no han cambiado lo más mínimo sino al contrario.
Dublin sigue sin apenas nada que ver pero con todo por vivir: sus gentes, sus cervezas, sus calles, sus tiendas... Todo eso hace que Dublin, el Dublin gris y frío, siga haciendo que tenga ganas de volver de nuevo.

Le quiero (sólo faltaba) pero tengo tantas dudas...

El otro día tuve una conversación que llevaba tiempo esperando. Mentiría si dijera que me creo todo lo que allí se dijo. Es una pena que las personas nos empeñemos en mentir para mantener nuestra cara limpia pero es genial ver cómo las lágrimas limpian lo que todavía seguía sucio.

No, no me lo creo mucho, pero me parece un paso importante. Seguiremos caminando, espero, y esta vez con mucho mejor rollo.

Ojalá.

A veces nos empeñamos en cosas imposibles, en viajes a la luna y en subidas y bajadas en una montaña rusa que no nos divierte sino nos marea. Entonces es la hora de renunciar al parque temático del tú para entrar en el parque íntimo del yo.

Gracias por haberlo hecho de esa manera tan tuya, tan nuestra en su momento, con risas. Y gracias por la conversación de ayer; fue, como siempre, un lujo tenerte al otro lado del teléfono.

Pensaba (por fin) en la gente que he ido conociendo por este no-mundo que es internet. Es curioso cómo hay gente con la que, en tiempos, logré una cierta "intimidad", una confianza, hoy algunos de esos (y lo pongo en masculino por ese complejo de abeja reina que tengo que me hace espantar a las chicas de mi vida) son mis amigos amiguísimos (chiquitín, ¿qué haría sin ti?), otros siguen ahí, a una distancia razonable (gracias, loque ;D) pero muchos, muchísimos con los que compartí muchas muchas horas simplemente han ido desapareciendo. Hay incluso gente a la que conocí, con quien compartí charlas, risas e incluso un viaje (*) y se esfumó.

Es curioso, hoy pensaba en ello al ver la página web del curilla (*) del viaje y se me ocurría la cantidad de gente en la que vas dejando un poco de tí, un poco de todo aquello que eres; toda la gente en quien dejas caricias, abrazos, palabras y luego desaparece... Y la de gente que aparece de nuevo por su única pretensión de no ser olvidados (el otro día me llamó uno salido de quién sabe cuándo a las mil de la madrugada porque había encontrado mi número y quería saber exactamente quién era yo).

No tantos han dejado huella... (gracias a los que sí lo hicieron, por ellos, también, soy ahora quien soy)

Uy, uy uy, que hacía mucho que no pasaba por aquí!! (vamos, que he tenido que poner la contraseña tres veces porque ni me acordaba!!)

Vaya tela: me sigue doliendo la espalda, pero hoy (lo que no quiere decir mañana) estoy contenta: la petardilla del cole que se dedica a ignorarme hoy ha puesto cara de culo cuando la dire ha dicho que ella y yo deberíamos trabajar juntas para hacer una cosa. Jejeje Me he reído mucho. Que se joda. Ella lo que quiere es ser califa en lugar del califa (cómo le gustaría estar en mi sitio...)

:D Besosssssss

Pensaba poner una entrada con más o menos guasa sobre mi situación actual, pero la verdad es que tras dos días un dolor de espalda bastante intenso se me han pasado las ganas.

Dos hernias discales, una de ellas grande, con 29 años no es para tomárselo a risa, así que, a partir de mañana lunes, comienza mi vida a dieta y ejercicio. Empieza a construirse la nueva Cris (que se prepare el mundo!!)

De nuevo una pantalla en blanco. Hacía mucho que no me ponía a escribir y, lo cierto, es que me da un poco de miedo enfrentarme de nuevo a estos renglones vacíos.

No sé muy bien qué escribir, ni por dónde empezar; han pasado tantísimas cosas... Murió mi tía (¿sabes? te echo de menos...) (Joder, todavía se me llenan los ojos de lágrimas!!), enfermó el padre de Javi y murió hace menos de un mes (Antonio, la Vida, ¿sin duda?, sigue) y, mientras tanto, la vida siguió circulando por sus vías, sin parar un momento, sin permitir, ni por un sólo segundo, que parásemos a descansar. Y la prisa, llena de todas las incongruencias con las que escribo a borbotones aquello que sale de mi alma, me llevó a este punto en el que ahora estoy: tranquila, con cosas que hacer, sonriendo, luchando, viendo el mundo, reconstruyendo mi "casa"

Hay cosas que no cambian: mi familia, pilar fundamental; mis amigos, compañeros de este viaje de momentos; Javi, mi futuro (existe, estoy segura); mis jinetas, mis acompañantes de siempre; mi comunidad, mi sustento; Dios, el Camino, la Verdad, la Vida y la Paz;

¿Lo demás? Todo lo demás, sigue en su sitio.

Foto tomada de www.irreverendos.com (pág altamente recomendable)

Así interpreto yo mi sentimiento viendo lo que están haciendo con el mensaje de Jesús. No todo es manipulable...

De nuevo el lazo negro en nuestros corazones. De nuevo el sinsentido.

Nunca Jamás

Peter Pan, pequeña Campanilla, ya mudó su traje. Y tú sigues dando vueltas por Neverland, por ese país de Nunca Jamás en el que nunca jamás debiste gastar tantas energías.

Nunca Jamás… ¿cuántas veces repetiste esa frase? ¿cuántas volviste a jurar en silencio que, esta vez, Peter Pan no se escaparía de tu lado? Y si embargo, pequeña Campanilla, ves su traje verde de esperanza colgado del aparador y te sorprendes al constatar que se llevó el negro de ejecutivo. Vuelven las tormentas y su mano, esa que traía la luz y te acercaba al Sol, no está contigo.

Ahora debes decidir qué quieres hacer: ¿abandonas Neverland, el País donde Nunca Jamás debería desaparecer la inocencia y vas a lo que llaman “mundo real” y sus pesadillas o te quedas allí, aferrada a la ilusión de que un día Peter Pan reaparezca por tu puerta y traiga, de nuevo, la ilusión que te hará volver a volar?

Peter Pan mudó su traje. No lo hagas, pequeña Campanilla, no huyas tú también. Los Niños Perdidos te necesitan…

Entrañas

A veces escribir es un ejercicio de mentalidad, a veces un ejercicio de escuela, a veces un ejercicio meramente intelectual, a veces escribo porque no hay nada mejor que hacer, a veces porque las hadas vienen a estirar mis dedos sobre el teclado, a veces soy yo quien les desperezo y les mando ponerse en acción, pero cuando realmente escribo algo que valga la pena eso es porque mis entrañas, mi alma, mi corazón y mi estómago están en cada letra de esa historia.

Hay mucha entraña en este blog...

Suma y sigue

Vaya racha... :(

Homenaje (a quien ya se fue)

¿Quién era aquella rubia? Mucha gente la conocía por sus paseos por la calle mayor, otros tantos por haberla visto siempre en la Residencia trabajando y, otros muchos, la admiraban por cómo se enfrentó a su propio calvario. Nosotros, los que hemos estado cerca de una manera u otra, creo que sólo podemos decir que la admirábamos. Hubo unas palabras que no pudieron salir de mi boca el último día que estuve con ella entre sus sueños: estoy muy orgullosa de ti. Salió un "te quiero mucho, tía", salió un entrecortado ya "ánimo" pero lo más importante, lo que me llena la boca ahora y me ha llenado el pensamiento tiempo atrás, es el orgullo de tener a alguien que se ha enfrentado a la muerte más allá de sus fuerzas y las nuestras. No se lo pude decir, me pudo la emoción de verla allí, entregándose ya (por fin) a lo que fue su misión más importante: el dejarse ir. Una vez más nos dio una lección entre sueños y delirios febriles. No hubo una queja, no hubo una mala palabra. Le pregunté cuando llegué, mientras me sentaba en su cama y le agarraba la mano, qué tal estaba: me miró entre sueños, me buscó entre sus recuerdos (que ya estaban viajando) y me encontró y me dijo: "hola hija. Bien" Y yo me sonreí, entre lágrimas casi como estoy haciendo ahora, y dije: "¿Qué? ¿Nunca nos vas a decir que no te encuentras bien? Vaya tela contigo, tía." Y ella sonrió, siguió respirando a ese ritmo agobiante que llevaba y siguió mandando sus recuerdos. Creo que tardó en enviar el mío: tuvo tiempo para decirme que ella también me quería. Tiempo. Sólo eso curará la herida de que no esté, sólo eso hará que la abuela duerma de nuevo, que papá vuelva a sentarse tranquilo en el sofá, que la tía Maite sonría de nuevo. Tiempo. Ojalá lo tengamos y no nos lo robe la plaga de este siglo. Ojalá nos deje hacernos viejitos y seguir caminando de la mano mientras nos miramos a los ojos y nos decimos lo mucho que nos queremos sin tener que buscarlo en el camino que nos lleva al Cielo.

CERO

No debería haber ni un muerto más.

Cero tolerancia con la gentuza de ETA.

Seis

La mitad de seis son los años de mi sobri grande. Seis menos cinco los del pequeño. Seis años llevo trabajando. Seis horas para volver a dormir...

A seis llega mi amigo loque. Más de seis llamadas nos unieron. ¿Seis? ¿Hubo algún seis?

Cinco

Cinco minutos de preocupación, cinco segundos de preparación, cinco clases a la semana, esperando cinco expedientes nuevos, cinco días trabajando (por fin viernes!), cinco años ya trabajados. Cinco años desde que te conozco, cinco años persiguiéndonos, cinco años preparándonos para que todo salga bien, cinco millones de besos que te diera, cinco horas esperándote

Espero esperarte, ahora, sólo cinco horas menos tres.

Cuatro

Cuatro por dos son ocho. ¿A que soy lista?

Cuatro minutos y, probablemente, me vaya a la cama. Estoy cansada como si hubiese trabajado cuatro días sin descansar ni cuatro segundos.

Tres

Tres......
















































Tres cojones te importa


JEJEJEJEJE Lo siento, tenía que hacerlo

Dos

Dos ojos que hacen iluminar mi cara, dos orejas en la cara que me acompaña al despertar, dos brazos que no dejan de abrazarme y que hacen pararse las tormentas, dos llamadas hoy, dos sobris que hacen mi vida más fácil, dos hermanas (y nos queremos!), dos amigos interneteros a los que tengo abandonados, dos personas en el despacho conmigo, dos personas en casa a cada cual más especial, dos tostadas cada día si hay tiempo, dos altavoces que acompañan mis ratos, dos gemelos de Roberto-Carlos (sorry, broma privada conmigo misma y dos más), dos puertas en el armario que no funcionan, dos sofás hiper-cómodos, dos habitaciones siempre desordenadas, dos besos para quedar bien.

Dos personas: tú y yo.

UNO

Una semana de trabajo, una calentura, una tía (la de siempre) en un hospital, una noche sin dormir, una noche durmiendo muy bien, un millón de abrazos, un 'hasta luego', una corrección (tras otra), una sonrisa, una llamada, un(os) mensaje(s), una pantalla de ordenador, una página que no se carga, un presupuesto que no entiendo, un despacho, un armario, una caja en una biblioteca, un amigo al que no veo y echo de menos, una llamada que no hago y una llamada que tampoco recibo, una sonrisa que pierdo por mirar a un suelo que no habla, un Dios del que me separo por no dar un minuto, una persona nueva en casa, una charla que sabe a demasiadas, un problema que borra una sonrisa.

Una noche. Todas las noches...

Otra vez más Madrid se vuelve oscura.

Gracias a todos los que están ayudando desde donde pueden o les dejan, a todos los que se han desplazado desde diferentes CCAA para echar una mano y a los que van dejando un poquito de sí en esa gente que ahora tanto necesita el consuelo.

Por personalizar la historia, gracias a Santos, que está allí intentando dar un consuelo casi imposible. Para él y para todos los que echan una mano un GRACIAS enorme. Para los que sólo pueden llorar, un ABRAZO enorme y una oración desde el alma. Ánimo.

Cuento

Estamos ya en el colorín colorado. Hace falta saber cuánto falta para cerrar el telón y decir que este cuento, por fin, se ha acabado.

Cuando no tengo palabras...

Copio (sacado de www.escolar.net)

Una mirada al horror

No se ha difundido su nombre. Sólo que tiene 12 meses, que su madre es nigeriana y que está muy grave, desnutrido y con las quemaduras en la piel que provoca el combustible cuando se mezcla con el agua salada. Es el único bebé que sobrevivió a seis días de infierno en el mar, camino del paraíso. La patera, con 10 niños y 38 adultos a bordo, partió el viernes pasado de la costa africana. Pero el motor falló. También el GPS. El lunes se acabó el agua y la comida.
Los otros nueve bebés, de menos de cuatro años, murieron en alta mar, en los brazos de sus madres, y fueron arrojados por la borda junto con los cadáveres de otros seis adultos. El miércoles por la noche llegó la salvación para el resto: un yate de recreo se cruzó con la patera y dio la voz de alarma. “El rescate de anoche es el más brutal al que nos hemos enfrentado en Almería y creo que en toda la costa española”, dice Francisco Vicente, el coordinador de los voluntarios de la Cruz Roja que atendió a los inmigrantes cuando por fin llegaron a puerto.
La travesía en el mar fue la última etapa, la más dramática, de una odisea que dura entre dos y cuatro años desde que abandonan sus pueblos, al sur del Sáhara, hasta que llegan a Europa o mueren en el intento. La mayoría de estos bebés son niños no deseados. Sus madres sufren violaciones o se ven obligadas a prostituirse para pagarse el pasaje.
Los últimos avances en radares y cámaras de seguridad en el Estrecho han tenido un efecto perverso: ahora las pateras tienen que escoger rutas más largas, más peligrosas, para llegar hasta las costas españolas. Europa eleva la muralla y los miserables mueren en el intento de escalarla. En los últimos cuatro días, han fallecido 29 inmigrantes en el mar. En lo que va de año ya son 68. Según las ONG, es sólo la punta del iceberg, pues muchas pateras se hunden sin que siquiera sepamos de ellas. Algunos estudios dicen que sólo uno de cada tres intentos concluye con éxito. El resto muere sin que siquiera se conozca su drama.
Nadie sabe cuántos inmigrantes pierden la vida cada año en el Mediterráneo, uno de los acantilados económicos más altos del planeta. La mayor fosa común de Europa.

"Vacacionando"

Verano.

Es tiempo de ir, venir y coger muchas fuerzas para la que se me viene encima. En eso estoy: tomando fuerzas con el chico que me las da. Y feliz.

Pasadlo bien. Un beso

IMAGINANDO...

Imaginemos a un/a maestro/a. ¿Ya? Sigamos... Imaginemos que el/la maestro/a en cuestión utilizase regularmente internet y tuviese un blog. Pensemos que en su blog cuelga fotos. Nada raro, ¿no?

Bueno, ahora imaginemos que con el mismo nick que tiene en su correo, poniéndolo en google o cualquiero otro buscador de los habitualmente utilizados, encontramos que se mete en páginas porno-gays/lésbicas y aparece desnudo/a haciendo guarradas varias (bueno, o de las diseñadas para hacer en la intimidad y no dárselas a conocer a todo el mundo).

Ahora pregunto: ¿Qué pensáis?

----- Ah, hablo sólo de hipótesis por si algún día me da por hacer algo así :-p ----

Sigo en el colegio. Todavía ando a tope de trabajo, a pesar de que son las 6 de la tarde y no he parado desde las 9,30 que entré. Sin embargo, una vez más, vuelvo a pensar en las conjugaciones de mis verbos. Vuelvo a pensar cómo hace mucho tiempo que no conjugo el "enfadarme" o el verbo soledad, y cómo son cada vez más cercanos el verbo sonreír, soñar, volar, querer(nos) ...

Ahora, para variar, vuelvo a pensar en ti...

Verbos en plural

El verbo de mi vida ya sólo se conjuga en plural.

Nunca podré hablar de esto a mis alumnos, quienes se quedan, únicamente, en la literalidad de las palabras. Nunca podrá entender quien cree saberlo todo, que las conversaciones ya sólo las tengo en plural y que se me ha olvidado la primera persona del singular en favor de la primera del plural.

Nosotros...

Eso es todo.

El tuerto

Vale que no haya que ser supersticioso, pero cada vez estoy más convencida de que hay un tuerto con bastante mala baba que nos ha mirado.

¿Cuándo vamos a salir de los hospitales?

Samba

Una de las mejores historias que he escuchado ultimamente la protagonizan una madre y su niña, las dos brasileñas: el padre se marchó y las dejó aquí. Para que la niña no sufra y deje de preguntar por su padre, la madre ha decidido decirle que papá está bien y que está en el cielo bailando samba.

Se ve que lo mejor para desarrollar la imaginación es tener hijos y verse en un aprieto. Y yo intentando que imaginen cosas en clase. ¿No será mejor que espere a que la vida les obligue a solucionar sus problemas con un poco de creatividad?

Quito los quizás pero no la entrada porque tiene comentarios vuestros. Gracias por ellos. J. me ha pedido que lo haga así y accedí, así que quitado queda.

Quizás son demasiados quizás de golpe.

No consigo comprender

¿Por qué se juntan las cosas? Vale que se junten los imanes, que el mar se sienta llamado por la tierra y entre a nuestras casas; me parece bien que se unan el sol y la luna en los mágicos eclipses; estoy encantada de que el cielo parezca uno al fundirse con el azul del agua. Pero no entiendo por qué hay alguien que decide unir su alma a algo ya sin sentido.

No consigo comprender...

Tengo ganas de escribir pero nada que decir. Hoy, con tiempo, conseguiría que mi blog oliera a mar, sonara a olas, se sintiera melancólico, supiera a dulce sal y se viera azul.

Pero no voy a escribir. Sólo dejo el marco.

In memoriam

Había pensado escribir sobre mis vacaciones, sobre cómo he disfrutado de mis sobris y, sobre todo, de ese chico que cada vez llena más mi tiempo y, sobre todo, mi alma. Pensaba hablar aquí de los mil momentos que hemos compartido, de cómo mi cama es demasiado grande sin él y cómo los relojes arrullan el tiempo más despacio cuando no está. Quería contar cómo mi vida tiene sus razones. También me hubiera gustado hablar de un mail y una llamada de teléfono que rompió un candado demasiado bien cerrado durante doce años, me encantaría haber contado que todos los nudos se van soltando. Pero.................


Pero no puedo hablar más que de unos ojos tristes, de un niño que ha perdido a su madre tras muchos años de dura agonía. No puedo hablar más que de un sentimiento de pena que es más grande que yo y que todos mis chicos. No puedo hablar más que de su entereza el sábado en el funeral y su nerviosismo hoy, comiéndose permanentemente las uñas. No puedo hablar más que de lo muy bien que se portaron los chavales y de lo muy orgullosa que estoy de ellos. No puedo hablar más que de las llamadas que recibí esa mañana y de lo pendientes que estuvieron para que todo saliera bien. No quiero hablar más que de ella: de sus mil noches sin dormir, de sus luchas contra el tiempo por ver crecer a su hijo, de sus ganas de vivir por todo y contra todo, de sus ganas frente a su miedo, de sus mil ingresos en el hospital, sus ocho años de visitas semanales para ponerse la quimioterapia, sus pocas ganas del final, sus ganas de acabar dejando las cosas hechas (hizo la compra en la carnicería el mismo día de ir al hospital, probablemente, sabiendo que no iba a volver). Ahora VM es "libre"; ella, su madre, le guiará por el camino correcto pero, esta vez, por fin, ya sólo vivirá las sonrisas que compartió con ella más allá del dolor.

Este fin de semana toca evaluar a los chicos. No es una experiencia agradable; no me gusta resumir en una nota todo un trimestre lleno de mil momentos con los chicos: berrinches, atracones a estudiar, risas, llantos, enfados, más risas, historias... Se me hace complicado poner nota a lo que saben, a lo que han leído, a cómo escriben...

No todo es evaluable. ¿Cómo podría yo poner nota a "mi" maestro? ¿Cómo poner nota a lo que siento ahora que todo se ha vuelto fácil y amable?


.... Insisto, no todo es evaluable......

................. Malditas notas

Malditos

Malditos hijos de puta asesinos. Vuestras entrañas están negras y nuestras lágrimas, esas que no entendéis y que os permitís el lujo de regular, son transparentes. Nosotros vemos, vosotros no.

Os vais a pudrir, desconozco si aquí o en la otra vida, pero vuestra vida (esa que nosotros respetamos aunque seáis unos malditos) es una mierda tan grande como todo eso que creéis.

Que os jodan. Habéis destruído a una familia, sí. Nos habéis roto un poco, también. Pero no podréis descansar tranquilos.

Tenéis cucarachas en el alma...

Aunque tú no lo sepas...

Aunque tú no lo sepas mi cama se queja fría cuando te marchas...

Tan poco tiempo y tan dentro de mi vida. Tan lejos de mi lado y tan cerca de mi alma. Tanto frío fuera y tanto calor en mi cara. Tanta prisa y tan poca pausa. Tantas facilidades y tan pocos problemas. Tantas ganas de verte y tan poco tiempo. Tantas cosas que hacer y tan poca urgencia. Tantas cosas que decirte y tan pocas palabras. Tantas cosas por descubir y tan pocas ya sabidas.

Hay tantas ganas de seguir, tantas ganas de seguir brillando a tu lado... Ya sólo respiro a ti.

Estoy contenta. Y tengo mi razón...

Menos mal que salí de allí

Sé que ya no es mi guerra, pero no puedo evitar indignarme al leer determinadas cosas que siguen pasando en Riaza.

La semana pasada han tenido las votaciones a la jornada continua del centro. Ya sabíamos todos los que hemos pasado por ahí el resultado, pero están en su derecho de intentarlo. Bueno, no sólo ha ganado el no (como era de esperar) sino que, por lo visto, se planteó una campaña electoral bastante sucia: padres colgando carteles en contra de la jornada, profes haciendo campaña en clase... Y ahora, por si fuera poco ver al enemigo derrotado, escriben en el foro de su pueblito cosas como que lo único que quieren es trabajar nada y menos, que los maestros somos unos jetas (yo ya no estoy allí, pero sigo siendo maestra...) y que, menos mal(!!!!!!) que los que hay en el equipo directivo de allí son sensatos porque no saben qué pasará cuando se vayan.

Y yo me pregunto... ¿nadie les ha dicho qué tipo de gente tienen en ese equipo, cómo tratan a los niños y los profes y qué tipo de cosas hacen en ese "SU colegio"?

No hay peor ciego que el que no quiere ver...

Ah, me reafirmo: MENOS MAL QUE SALÍ DE ALLÍ

A veces la vida se empeña en sorprendernos.

Quizá, como bien dijo N. alguna vez, no te puedes meter en todas las batallas, pero... ¿y si piensas en ganar la guerra?

Mi sobrino, cuando no llega a pulsar él solo el interruptor, grita: "La luz, la luz, no veo, no veo"

¿Alguien ha escondido mi interruptor?

No me apetece escribir

Pero aquí tenéis una muy buena reflexión.

Acabo de leer una frase que, en este día, viene que ni pintada: "El placer y el dolor se acuestan en la misma cama" (Proverbio checo)

Hoy es mi cumpleaños (ya 28 años) y he sido feliz con los niños que se han portado genial y me han hecho miles de regalos y, sobre todo, me han hecho sonreir mucho. Pero, por otra parte, mi padre, que había ido a comer conmigo, se ha tenido que volver a la carrera porque han ingresado a mi tía Mari. Tras unos análisis el oncólogo le ha dicho que, probablemente, sea la última vez que la ingresen.

Un nuevo marrón para mi padre, que se lo ha comido él solito, para variar un poco.

De momento paciencia, no quieren que vaya a Palencia porque "no pinto nada allí" y "asustaría a mi tía" así que, de momento, me quedo. Mañana... Dios dirá.

Pensaba

Pensaba hablar de cosas bonitas aquí: de responsabilidades, de confianzas, de la comunidad, de mi casa y mis amigos, del cole. Pero, de repente, sólo puedo hablar, desde esta clase vacía que ahora me mira con mochilas colgadas y con un silencio inusual, de mis chicos y sus regalos.

Ellos, cada día, me regalan mil sonrisas, mil momentos para recordar (aunque, maldita memoria de pez, casi no recuerde ninguno), mil confidencias. Y eso, para mi, vale mucho.

Hoy se han quedado castigados unos cuantos por tener una bici (dos ceros) en inglés y el último en marchar ha sido uno de los que más guerra me dan, pero de los más honestos. He aprovechado para hablar con él, antes de que se fuera, sobre por qué sus exámenes estaban ultimamente desastrosos (peor que de costumbre, ya que el enano no es especialmente bueno) y ha empezado a llorar, desesperadamente, porque su madre está mala. No sabe lo que tiene ni qué va a pasar. Y él tiene un miedo atroz a esa enfermedad que desconoce. Quizá dándole información y hablando con él esa madre, con tanto miedo como él, podría calmarle un poco el alma. He tratado de tranquilizarle, de darle un poquito de luz para su oscuridad y le he animado a preguntar. Espero que esté más tranquilo.

Agradezco tanto sus lágrimas, su confianza en mi que, verdaderamente, estoy emocionada...

Mis ganas de escribir se han ido. Tan pronto como las encuentre, vuelvo

Estás en lo alto de la montaña rusa cuando tu carricoche decide pararse, no andar más y dejarte allí, en la cresta de la ola. Hasta ese momento, mientras subías, lo único que hacías era pensar en el ascenso y ver las vistas sin pensar que, en algún momento, deberías bajar de ahí, sin pensar que esa ola rompería contra la arena todas tus sonrisas.

Hiciste bien en no pensarlo, nenita, no ha sido eso lo que ha pasado. Alguien dio al pause y todo se quedó detenido, el coche, la ola, las risas... Ahora hay que bajar de allí, empezar a hacer la escalada inversa.

¿Lo importante? Lo que sigue.

Despegada de la realidad por estar pegada a otras realidades. Vaya locura es septiembre; éste ha venido cargado de momentos acelerados, de gente corriendo alrededor y de libros que se acumulan, todavía, en esta mesa que debería servirme para trabajar.

Tengo ganas de que pase la locura, de centrarme y de sentirme bien aquí de nuevo. El cole, la situación allí, el que nos lo estemos cargando empeñándonos en nuestras individualidades en lugar de trabajar por el bien del equipo está haciendo que lo que yo veo este año no se parezca a lo que vi el año pasado.

Supongo que todo volverá a la normalidad o que me acostumbraré a vivir así, yendo al cole, saludando a la gente por quedar bien y metiéndome en mi clase a estar con mis chicos tratando de hacer las cosas bien. No es poco, profesionalmente hablando, pero, desde el punto de vista personal, me deja con un sabor amargo.

La vida a veces parece tomarnos el pelo

Las palabras, en ocasiones, se esconden en los pliegues de las plantas de los pies. Y no consigo que suban. Quizá el lenguaje salga de los rincones cuando me sienta libre para hablar.

No es el único caso en el que me siento así. Hay otras muchas cosas de las que nunca he hablado en el blog y de las que he hablado pocas veces en mi vida en las que también me siento atada. Creo que todo tiene que ver. Tengo poca vergüenza, sí, vale, es cierto, pero es sólo para hablar de bobadas o para jugar, pero si debo hablar de mi vida, de cómo me siento o de cosas que he vivido, empiezo a notar cómo las palabras se van escondiendo entre los dedos, cómo se me van escapando pasito a pasito.

Sólo 27 años, pero demasiadas cargas a la espalda que me hacen esconder qué hay realmente tras la sonrisa.

Sueño, sueño, sueño.......

MI NO BODA

Los que entráis por aquí sois gente de confianza, así que aquí os dejo la dirección del blog que estamos llevando a cabo mis amigas y yo en relación con la que será la fiesta de inauguración del piso de Burgos. No os voy a dar muchos detalles, podéis ir leyéndolo por ahí. Se admiten todo tipo de bobadas e ideas. Un beso


http://mi-no-boda.blogspot.com/

Tan lejos y tan cerca, volando tan alto y tan bajo. Descendiendo a los sótanos de las conversaciones entre sábanas y subiendo a la azotea de un estudio que conozco como si fuese mío. No me gustan las montañas rusas pero no me quiero bajar; nunca antes nadie me había escrito un cuento en medio de toda la locura.

Trocitos

Robo tiempo a la vida escondiéndome tras una pantalla que oculta el brillo de unos ojos que no dejan de buscar nunca a quien está enfrente.

Ahí se esconden tantas verdades, tantas personas, que ya no distingo si tú estás de frente, enfrente o si te escondes dando la espalda a esta realidad que no conozco pero intuyo está más allá de un paso por delante de mi.

Has venido, como siempre, para irte. Para desaparecer al llegar a una casa “de verdad” Quizá ese era el espíritu que pensábamos que nos unía: los dos soñábamos con lo mismo, pero en lugares distintos. También es casualidad…

Siempre he soñado. Da igual con qué o con quién. Lo importante es que lo hago y no voy a dejar de hacerlo porque los sueños alimentan mi alma con alas que no se queman según me acerco al sol. Intentaré recordarlo: las alas de los sueños son ignífugas.

Escuchar el miedo, mi miedo. Y correr tras él para que no se escape, mirarle a los ojos, decirle que no volverá a quitarme las ganas de vivir. Una autovía, la velocidad y la angustia son sólo un mal recuerdo. El miedo tiene rostro, tiene nombre. Y se va, le echo.

Tienes mi atención. Esa que sólo pongo en casos especiales. Esa en la que mi mirada se mueve contigo. Inténtalo. Suéltame. Déjame bailar…

Me he ido, pero sabes que lo he hecho todavía más cerca de ti, aunque los desayunos no sean contigo. Pero la distancia no se mide en km. No entre nosotros. Y te quiero, papi.

Empiezo el final de un ciclo y una parte importante de sus vidas. Caminaremos juntos y saldrá bien. Yo voy a dar lo mejor de mi. ¿Ellos?

Estoy reanudando mis rutinas. Y la primera es la de no hacer nada. Llevo en Burgos desde el sábado y lo único que he hecho ha sido contemplar mi casa, tomar posesión de mis espacios (nuevos espacios) y comer. Bueno, también he ido a trabajar un poco, pero poco, que es principio de curso y lo único a lo que nos estamos dedicando es a reunirnos, aunque yo tenga que colocar mi clase antes de que el lunes vengan mis enanos.

Hoy hice una primera intentona sobre cómo poner las mesas: un niño más que el año pasado y un año más grandes, así que a ver dónde les meto a todos!!

Pero estoy contenta, me alegra estar tomando posesión de este espacio nuevo; me alegra estar empezando a sentir esto como mi casita (aunque siga viendo demasiadas carencias) y me alegra la sensación de que este va a ser un buen año, aunque no me dé especial buen rollo lo que estoy viendo en el cole con algunos de los nuevos. Pero mi vida, como siempre, está llena de muchísimos más matices y más colores. Colores que estoy aprendiendo a combinar y matices con los que estoy aprendiendo a dibujar mi futuro.

Sigo tomando el timón de esta vida, la mía, que, durante este verano, me ha hecho sonreír, reír, emocionarme y enfadarme. Y me siento viva, vaya si lo hago...

Por cierto, qué ganas de hacer la fiesta!!!!!

Me apetecía contar que estoy en Burgos, en mi casita, con mi ordenador. Y que, a partir del lunes, vuelve la rutina a mi vida. Un poco de orden, por fin

Hoy, hablando con un amigo, me he acordado de nuevo de lo que fueron las sensaciones que tuve hace algo más de un año. Riaza, sí, de nuevo Riaza.

Me decía mi amigo que ya cambiaré, que ya dejaré de confiar en la gente tal y como lo hago ahora, porque piensa que doy demasiada importancia a las relaciones personales. Y me he visto reviviendo los peores momentos allí; esos en los que pensé que jamás volvería a confiar en nadie, esos en los que toda la gente parecía culpable de traiciones que nunca cometieron.

No quiero volver a no confiar en nadie, creo que eso fue lo que me llevó al nivel de destrucción que alcancé. Recuerdo cuando Santos me dijo que pusiera nombre a mis fantasmas, que intentara hacer una lista con todas las cosas que me estaban haciendo daño y a las que tenía miedo. Ya no recuerdo las que puse (fueron tantas…) pero ahora, con la cicatrización producida por el tiempo, sí sé un nombre importante: desconfianza.

No sé vivir pensando que la gente me quiere hacer daño. Llamadme ingenua, tonta o ilusa, pero no entiendo por qué tengo que ir siempre mirando hacia atrás a ver si alguien me clava un puñal. Prefiero confiar en la buena gente, en las buenas intenciones. Aunque luego me vengan mal dadas, o aunque luego me llamen Heidi.

(NO) IBA A VOLVER A HACERLO

Ayer fue día de reencuentros, o de encuentros, si es que uno considera que no haberse encontrado nunca antes en un face2face es no haberse encontrado nunca. Tiempo ha que yo dejé de moverme en determinados mundos a conocer gente, ya no confío en algo que no sea estar con la persona, mirarla a los ojos y sentir que funciona eso que llamamos química. Pero ayer estuve con alguien con quien la había aun antes de habernos encontrado. Quizá por eso (y también porque el que se dedique a lo que se dedica me daba tranquilidad) me decidí a hacerlo.

La sorpresa fue grata: él llegó hasta mi ciudad con un amigo. Nos encontramos y todo, a partir de ahí, fueron encuentros: encuentros con sus caras, con sus risas, con sus ojos, con sus voces, con sus manos... Y no fuimos extraños, ni ellos ni yo. Tanto es así que nos fuimos al hotel (sorprendente poder de convicción el mío) y me sentí como en casa con ellos. Tras estar allí me gané el apodo de "achuchable" (bueno, en realidad esta es la adaptación final) y yo también se lo daría a alguno de ellos.

Acabamos el viaje en Burgos, mi ciudad, no eterna, pero mía ya, leyendo su historia escrita en piedras y traduciéndola en los bares al son de buenas conversaciones. Quizá no volvamos a encontrarnos o quizá sí. Sólo sé que el no se convirtió en sí de nuevo en mi vida y, en este caso, no me lamento de nada.

AKELARRE

A veces no sabemos leer las señales que nos envían las brujas que se han reunido antes que nosotras. Quizá por eso ayer no comprendimos que el que la primera botella de lambrusco estuviese picada nos quería decir algo.

Así fue. Parece que el vinagre tenía que estar presente en nuestra reunión y, al irse por el fregadero, tuvo que aparecer reencarnado en lágrimas.

A veces las brujas no se explican bien, y yo soy novata en el arte de la dulzura. Pero quiero ir aprendiendo y con vuestra mano, mientras me corregís como siempre hacéis, conseguiré encontrar el conjuro adecuado para que mis voz y mis palabras suenen suaves, porque si alguna misión tienen nuestros akelarres es la de hacer que, juntas, el mundo sea mucho más fácil.

Para quien es, con todo mi cariño…

¿FICCIÓN O REALIDAD?

Empiezo a plantearme que no debo salir más de casa...

Escribo porque el alma, ese que nos unió hace un par de días, me pide un agujerito por el que respirar, porque mi alma me suplica una salida. Pero no sé qué contestarle y le cuento lo único que sé: tus certezas, las mías no las he encontrado aún.
Le cuento (me cuento) que la magia cayó sobre nosotros como caía la sidra en el vaso. Le cuento que los fuegos fueron bonitos, pero más lo fue la conversación que los amenizaba. Le cuento, cómo no, que pasé la noche luchando contra mi misma, que en ocasiones no sabía quién iba a ganar y que no conseguí que mi cabeza descansara un segundo. Pero tengo que contarle la verdad: también le cuento (me cuento) que mientras caminábamos camino de los bares yo soñaba tu mano, que cenando no vimos a nadie más allí, que en el bar…. Lo del bar no tengo que contárselo porque mi alma sabe que temblé con tu mano en mi espalda y que me sorprendí con tu beso hasta desear más.
Pero no puedo mentir, y ahora tengo que contarle que hemos de retirarnos del campo de batalla, que no vamos a pelear en una guerra que no es nuestra. Ahora, tengo que contarle (y contarte) que no importa lo mucho que yo desee algo o lo mucho que lo deseemos (y nos deseemos), he de decirle (decirte) que por más que quiera no podría perdonármelo más adelante.

Mientras tanto sonrío por el regalo de haberte conocido, de sentirme como me siento ahora (¡sigo viva!) y, no te voy a engañar, también sonrío porque mi sobrino grande, el que me ata a la vida con cuerdas de besos, está cantando en la habitación de al lado mientras mi hermana intenta dormirle. Todo un regalo...

Vuelvo a tener mi vida metidita en cajas. Espero que, esta vez, sí sea la última.

Mi casa está quedando chula, pero faltan demasiadas cosas de poner, así que todavía tengo que seguir esperando. Mañana: a Palencia con los trastos; dentro de una semana: a Burgos con los trastos. Después... Dios dirá

MI(s) SOBRI(s)

Recuerdo todavía a Juan cuando nació; una sensación rara apareció en mi ese día: ya nunca más iba a ser libre: a partir de ese momento unos lazos de dependencia mutua acababan de despertarse en mi. Ese niño, mi ahijado, mi primer sobrino, mi pequeñito, me necesitaba como nadie me iba a necesitar nunca. Él necesitaría mi mano para dar sus primeros pasos, él me haría correr calle arriba y calle abajo y con él empezaría, yo también, a aprender un idioma nuevo: el suyo.



Y ahora ha llegado Marcos (a que es guapo, ¿eh?). La sensación vuelve a ser nueva: un enanín que nos cambia la vida de nuevo, esta vez, también, a su hermano. Pero no tengo la sensación de dependencia, al menos no todavía. Me pueden las ganas de hacer sentir a Juan que las cosas siguen igual, me puede el sentimiento de “estar descolocado” del mayor, frente a un pitufo que ha venido a quitarle un sitio que era suyo. Pero, por otra parte, también me puede el verle, tan pequeño e indefenso, tan chiquitín y tan grande a la vez. Me puede la emoción de verle con su madre, MI HERMANA!! (qué orgullosa lo escribo), chupando de la teta o durmiendo junto a ella.

Son dos, ahora sí. Ya no hay barriga a la que tocar y sí hay llantos que escuchar a las tantas de la madrugada. Ya no hay nervios por un parto que no llega, pero sí hay nervios por saber quién llora y por qué lo hace. Son dos. Y serán un equipo. Un equipo grande y que, seguro, todo lo podrá. No hay nada más fuerte que dos hermanos que se quieren. Seguro que estos, brechas a parte, competirán juntos para ganar a la vida algún rato.

Ya hay un niño pequeño nuevo en casa. Nació hace apenas cinco días y ya está muy asentadito. Es grande (¡más que Juan!), nació con 52cm y pesando ya 3,820. Es un enanín que pasa más tiempo dormido que su hermanito, pero que sólo sabe hacerlo cuando la teta de su madre está cerca (y no para chuparla, que sería lo lógico, sino para olerla!)



Y Juan está raro. Pequeñito no se siente del todo bien con ese pitufo que ha llegado y le quita tiempo de su mamá. Pero cuando le ve dice: "nito" (su particular forma de hermanito) y sonríe como si ese bebé fuese, también, lo más grande de su vida. Lo será, seguro, como lo es mi hermana para mi aunque ahora la sienta perderse en la lejanía, aunque no consiga entender el por qué de su comportamiento o desconozca sus razones para actuar así.

Pequeñito llegó hace dos años y poco para empezar a ser el centro de nuestras vidas, quien alumbra cada noche con su sonrisa y nuestra razón de vivir (en mi caso eso ha sido literal) Su vida cambió la nuestra como ahora la suya con el bebé. Pero será para bien, no hay mayor bendición que un hermano.

Escucho música desde el móvil, no estoy en mi casa ni tampoco en la de mis padres, sino en la de mi hermana porque el pc de mis papis va como quiere él y no como quiero yo. Hoy estoy encantada: mis amigos están en Burgos (los de allí y los de aquí) y yo estoy en Palencia esperando que mis padres vuelvan, también, de allí puesto que se han ido a ver mi casa. ¿Por qué no he ido yo? Porque me hubiera gustado quedarme y, si voy con ellos, no puedo llevar mi coche; además mi padre, el "anti-coche" no entiende que yo quiera ir con mi propio medio de transporte habiendo autobuses para bajar al centro, si así me apetece. En fin, que estoy calentita...

Mi hermana sigue sin tener niño, así que seguimos de espera. Y como bien dice el refrán: quien espera desespera. Y empezamos a estar todos un poco nerviosos: mi hermana ya está cansadina (9 meses es mucho tiempo, no?) y con una barriga enoooooooorme. Y nosotros expectantes: no podemos movernos de aquí en previsión del feliz acontecimiento (parece esto el parto de la Leti, de tanta expectación como está creando) Tanto es así lo de tener que estar aquí que, como mi sobri (el que está escondido) no se decida a salir rápido quizá me toque quedarme en tierra mientras se celebra la despedida de soltera de L. (Mi padre me ha pedido, que si el enano no ha nacido o está mi hermana en el hospital, que me quede) Qué buen verano estoy pasando!!!

Los obreretes ya están en mi casa, así que la cocina y el baño van que echan humo. Ya están elegidos los muebles de la cocina y, ahora, me queda escoger el color del que voy a poner en el baño. Es lo que me hace ilusión de la casa; veo que hay demasiadas cosas por hacer y eso me agobia un poco, así que estoy encantada de tener algo "decente" allí: ya podré comer, descomer y ducharme en un ambiente agradable y nuevo.

R. sigue por esas tierras guerreras. Está bien, llegó bien y me envió un mensaje para decirme cómo le había ido el primer día por allí. Se lo agradezco, la verdad es que sí estoy preocupada y no hay un sólo día que no piense en él y que no encienda el pc para ver las noticias pensando que me voy a encontrar una noticia que me parta, un poco más, el alma. Pero él está contento, con esperanza y con ganas y eso a mi me llena de alegría y me da un poco de paz. Sigo esperando que cinco meses pasen pronto (ya sólo quedan 4 y medio)

Mis amigas se ríen porque digo que voy a dejar de tontear con el mundo que me rodea, aunque no soy consciente de cuándo lo hago. De momento yo tengo la sensación de que sí lo estoy consiguiendo, pero ellas se parten cada vez que me ven hablando con alguien porque dicen que sigo como siempre. Tendremos que ver la evolución y luego juzgar, ¿eh, jinetas?

El otro día me dijo un amigo que le emociono cuando escribo. Un lujo que le digan eso a alguien que se emociona cuando escribe. Gracias.

Agradezco mucho a mi gente el estar cerquita y a todos los que habéis "reaparecido" el que lo hayáis hecho, aunque haya sido tras una investigación detectivesca o un largo viaje. Bienvenidos, aquí mi vida, al otro lado vosotros, compartiendo conmigo el camino. Gracias.

Vuelvo a quemarme los dedos. ¿Cuándo aprenderé que no puedo estar siempre jugando con fuego?

ABRAZO DE DESPEDIDA

Hubo de todo ayer: muchas risas, algunas miradas, manos que, en ocasiones, buscaron otras, besos (bastante más que los habituales) y, sobre todo, abrazos. Él es frío, guarda las distancias, habitualmente no da demasiadas señales, pero ayer era el último día que le veíamos antes de que se marche al país donde hoy han muerto cinco.

Hubo demasiadas confesiones con gente que no sabía nada pero que no está ciega: P. (que es muy lista y muy observadora) decía que es normal que esté triste, porque entre él y yo hay algo muy especial, que da igual que no nos hayamos besado nunca pero que entre él y yo se ve, perfectamente, que, desde el principio, nos entendemos mejor que bien.

Se lleva de mi más de lo que yo pensé. Sólo hay que ver cómo me siento hoy.

Ahora ya sólo me queda esperar que vuelva

Ya tengo piso apalabrado, y no, no doy saltos de alegría. ¿Soy demasiado rara? Mis prioridades no pasan por: coche, casa y.... ¿niños? Hay demasiada gente (por ejemplo mi familia) que no entiende que no esté loca de contenta porque ME HE COMPRADO CASA!!!!!! Uuuuhhh qué guay, cuarenta años casada con el banco!!! Y yo que pensaba que me iba a quedar soltera para siempre...

Me siento rara. Quizá el cansancio, la presión del final de curso, el papeleo agotador, el estar harta de la guiri, el que el bicho raro se vaya a ver mundo a un país en guerra, el que haya de dejado de sentirme igual con gente importante para mi, la situación rara del colegio, la boda de L y el no saber nada de ella desde hace siglos, el que todo el mundo venga y se vaya, el sentir que no tengo nadie con quien sentarme a hablar largo y tendido sobre el mundo, el que mi hermana me conteste mal ultimamente por sistema, el que estemos todos ya nerviosos porque está a puntito de nacer el enano nuevo, la casa (ya está tomada la decisión) y todas las cosas que han ido pasando en poco tiempo están haciendo un poco de mella en un corazoncito que, por lo visto, está resentido todavía.

Pero mi sonrisa no se va. Ahora la tengo guardadita bajo llave, ya he pasado mucho tiempo sin ella, ahora no me la quitaré tan facilmente...

Por Juanjo, el primo de mi madre, mi dentista de toda la vida, el único que ha conseguido quitarme una muela, el que sufrió un mordisco por un ataque de rabia (quería empastarme una muela!!! qué se había pensado?? ejem, yo y mis dientes). Pero, sobre todo, por el único que hacía que sentarse en el potro de torturas del dentista fuese, también, un buen rato de risas.

Juanjo, desde allí, desde donde estés, que sepas que te recuerdo con una sonrisa. Me quedo con eso.

Toy hasta los tutos un poco de todo: los niños están un poquito pesados, mis padres están pesados, mi hermana está pesada y, sobre todo, yo estoy pesada.

¿Por qué es tan coñazo buscar piso?

Ando fisgando por otros blogs y leyendo lo que la gente escribe. Me planteo por qué lo hago yo y me descubro en la respuesta: no escribo sólo por espantar los fantasmas, porque vuelen en letras que no desaparecen tras una pseudo-limpieza de habitación, también escribo porque tengo amigüitos que me leen.

Y os quiero.. :-D

Hasta el infinito y más allá

No sólo de pesada, también de contenta por contar con gente como la que me rodea ;)

POR ENCIMA DE LAS NUBES GRISES BRILLA EL SOL

Este es el enlace a la homilía que dio el Obispo de Palencia en el funeral por las víctimas de la explosión. ¿Es o no es una bendición tener un obispo así?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10691&Itemid=50

Y esto dicen de él (?se nota que toy orgullosa de él?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10695&Itemid=50

Palencia, 01-05-07

Palencia se ha roto, ha reventado en mil cristales en una noche larga. Esos cristales rotos no tienen más significado que el de las gentes que estaban allí esperando encontrar una respuesta vestida de noche y oscuridad.

Sus pijamas, sus heridas, el fuego, las ventanas rotas, el olor a polvo, el amarillo de un hospital de campaña que desearía no haber visto, las ambulancias apostadas delante de la puerta de mi casa, las ventanas abiertas por la onda expansiva, mi cama moviéndose, el silencio, el silencio, el silencio...

Silencio tras la explosión apenas roto por la gente que lloraba y preguntaba por qué, silencio de ambulancias sin sirenas, silencio de todos los que estábamos allí tratando de comprender, silencio que pidieron para poder encontrar a gente sepultada pero VIVA, silencio, sólo silencio en una ciudad pequeña pero llena de vida.

Ahora el silencio lo tengo yo en Burgos, el silencio interior me acompaña mientras fuera se llena de una historia ya demasiado repetida. Estoy cansada; me cansa el recuerdo de una imagen que nunca debimos ver, me cansan las voces que no quise oír y las lágrimas que tuve que haber llorado en ese momento. Me cansa el sonido que recuerdo y me cansa el silencio que tanto pesa.

-- Desde aquí, esta página que nadie de quien hablo leerá, quiero que sirva de homenaje a toda esa gente que lleva ya 48 horas trabajando por quien no conoce, es reconocimiento, también, a todos los que han sabido estar ocultos tras las mantas que se bajaron, bajo la ropa que se dejó en el convento de las monjitas o en el paseo hasta allí para contemplar con horror el horror; es abrazo cariñoso a todos los que a las 6 de la mañana compartieron calle y mirada de terror conmigo. Hay mucha, mucha gente que ha estado ahí, viviendo el horror. A ellos mi abrazo, mi reconocimiento y mis gracias, porque hay muchos que no podrán dárselas --

El día del libro

Esta semana en el cole hemos estado celebrando que ha sido el día del libro. Cada curso lo ha hecho a su manera, aunque hemos intentado (por eso de estar en Burgos) que todas las actividades giraran en torno al Cid. Mi clase está preparando una mini-obra de teatro sobre las Cortes de Toledo (bastante tostón, por cierto) Da igual lo que se prepare: los chicos cada vez leen menos y cada vez escriben peor. Qué triste, pero es lo que hay...

A parte de eso lo que yo quería decir hoy aquí no es eso, sino que ayer fue el padre de una niña de 6º, que escribe cuentos, a contarnos uno a todas las clases. Yo tuve la suerte de estar presente mientras se lo contaba a 5º y 6º, con su hija allí. Pude descubrir miradas, gestos, sonrisas, complicidades... Todo eso me emocionó mucho. Pero bastante menos que el momento en el que el padre contó el cuento que había escrito para su hija "El pacto secreto", por el cual, tras una noche en la que habían tenido una discusión y después de no haber podido dormir ni el uno ni la otra, decidieron que nunca más se irían a la cama enfadados, sino que solucionarían siempre sus problemas antes de acostarse, aunque eso significara hacerlo a las 6 de la mañana.
¿Por qué me emociona? Sólo hay una razón: Papá. Mi padre...

Hoy ando dando vueltas a un tema que me traje de Pascua: L. me dijo (cito palabras textuales) "menos mal que ya te vamos conociendo, porque cuando dices las cosas a veces das un poco de miedo".

Hoy hablaba con R., un chico de otra comunidad de la SaFa, y le preguntaba si eso era cierto, y él me comentaba que tenía la idea de que yo era peor, por lo que había oído hablar de mi. Alucinante... Cómo me gustan estos grupos cristianos donde el cotilleo es la madre de la ciencia.

No estoy enfadada sino sorprendida. Tengo la sensación de estar mejorando mucho, de que las cosas son diferentes ahora a como fueron hace no tanto (no ha pasado todavía un año desde que le dije a la loca (mi ex (gracias a Dios) compañera de piso) que no la hablaba porque realmente no tenía nada que decirle en un tono bastante despectivo, la verdad) Vamos, que me sorprende, y me confirma el que no puedo pararme porque piense que todo el camino está ya recorrido. Seguiré intentando controlar esos ataques de ira cada vez menos frecuentes (por cierto) y trataré, también, de controlar un poco el tono y las ironías: vamos, que me voy a volver, yo también, una prudentita...

-------- No es cierto, no pienso volverme del grupo de bienpensantes y bien"actuantes" simplemente porque a la gente no le interese oír las cosas, trataré de controlar, de tener más tacto y de no hacer daño. Lo demás... "al que no le guste que no mire"

LA PRIMAVERA Y YO, COMO SIEMPRE, CON ASTENIA

Pascua es Paso: en un principio fue el paso de Egipto a la Tierra Prometida, a Israel; y, ahora, para los cristianos, tiene todavía un significado más profundo: es el paso de la vida a la Vida, es el paso de Jesús de la muerte a la Vida.

Esta Pascua la he vivido en comunidad: con mi comu. Las primeras de, espero, muchas.
Nos fuimos a Sigüenza (precioso, por cierto) con el lema del Servicio: a servirnos entre nosotros y a servir a Abánades, el pueblo donde hemos ido a animar las Eucaristías y los Oficios de los días santos. Respecto a esto: un 9.

La vivencia ha sido preciosa: cada uno habíamos preparado una parte de los temas de Pascua; yo, por ejemplo, preparé el jueves por la mañana, una dinámica de presentación de la Semana Santa (qué pasa cada día) y luego otra dinámica para que cada uno pensase con lo que iba y con lo que se quería venir de Pascua. Y, a partir de ahí, a compartir... Así fueron todos los días: mañana y tarde, con sus catequesis sobre el día, sus retiros y hasta su PEREGRINACIÓN!! (14km, aunque no fuimos porque llovía) (Gracias a Dios! Yo no quería ir)

La gente del pueblo era encantadora. De hecho, nos invitaron a comer migas con todos el sábado, y, tras discutirlo en comunidad, tomamos la decisión de ir; aunque supiéramos que el tema de reunirnos iba a ser allí más complicado o aunque hubiera gente a la que no le hacía ni pinta de gracia aguantar viejas; daba igual: eso también es servicio. Así que allí estuvimos sirviendo, aunque de una forma diferente.

La Vigilia fue espectacular: nosotros ya estábamos "resucitados", con ganas de reirnos, contentos, compartiendo miradas, sonrisas y mil cosas más. Hasta que llegó el final y cantamos como si nos hubiesen dado gargantas nuevas la canción de: "Hoy el Señor resucitó" IMPRESIONANTE...

La vuelta ha sido genial: estoy contenta, tranquila, con ganas de seguir quitando piedrecitas que me pesan en mi vida y me siento resucitada (sobre todo si lo comparo con no hace tanto: junio de 2006) Y, sobre todo, me siento feliz de la gente que tengo cerca y de que el Jefe me haya puesto a mano a esta comunidad que tanto me da aquí en Burgos.

Parece que sí nieva...

Por primera vez en mucho tiempo podemos estar contentos: los telediarios no nos engañan: yo he estado allí, en la ciudad Blanca, Burgos, y vaya si ha nevado... (Dos días sin ir al cole, la Pedraja no quería recibirnos!!)

Besos blancos

CARTA A LA IGLESIA (Sotrajero,10-03-07)

Hace ya mucho que no venía, que no me acercaba y trataba de ver el mundo desde unos ojos que, en algún momento, fueron los míos. Hoy es el día. Vuelvo a sentarme frente a un papel para recordar y valorar lo que eres.

Como dice la canción son "malos tiempos para la lírica" y tú eres poesía sin versos, escrita en piedras y corazones. Por eso son malos tiempos, porque la música ya no se entiende si no es en un coche a 180km/h y tú nos llenas de sosiego con cantos gregorianos. Curiosas paradojas: mis prisas y tu calma, mis yos y tus nosotros.

No busquemos culpables ni errores, puesto que el error más grande ha sido ese: buscar enemigos donde no siempre los hubo. Es curioso ver cómo ahora los que decimos ser tus amigos nos damos la vuelta al ver piedras cayendo; parece, incluso, que tú ya no seas nuestro problema. Y es que no lo eres, no, claro que no lo eres: no eres nuestro problema sino nuestra solución. ¿Sabes? Todavía recuerdo la sensación cuando acabé el curso pasado: demasiado tiempo lejos, me dije. Y llegué aquí con la idea de empezar de nuevo a construir tus muros ya caídos, a ayudarte a escribir tu poesía en mi corazón. Ahora, en parte, han pasado esos vientos fuertes del primer momento, pero confío en que sigas siendo brisa que refresca y aire que espabila cuando me quedo dormida.

Sabes mis razones: Fuera de ti me da miedo la luz, en ocasiones brillan tanto los focos de la rutina que me ciegan e impiden ver las huellas que vienen marcadas.

Prefiero tus penumbras, esas que me dejan intuir un camino de sosiego. Prefiero tu música dulce que serena el alma. Prefiero tus versos al son de mis latidos. Prefiero tus brazos a morir en el frío.

Siempre tuya

Cristina

Reunión sorprendente de comunidad hoy. La posibilidad de ir a vivir una semana a Villalón se deshace por un par de razones (y en las dos, casualmente estoy yo por el medio): la primera tiene que ver con la enganchada con la chica de la que hablé anteriormente, y la otra por ser motivo de cotilleos para los dos aspirantes que tienen los hermanos allí. Todo lo expuesto es sensato, si no fuera porque la otra interesada (es decir, la que me dio voces) no estaba y me he sentido, en parte, reprochada por una historia que no sólo tiene que ver conmigo.

Mi relación con el Jefe está ahí, tranquila (traducción: yo no le molesto a Él y Él no me molesta a mi). Volvemos a buscarle por las esquinas mientras vuelve la ansiedad, esta vez, en forma de dolores de cabeza. Un consuelo me queda: "Confía en tu Dios, porque volverás a alabarlo"

Pues eso, que volveré a encontrarlo cualquier día, en cualquier sonrisa.

Me estoy volviendo un bicho. Me descubro, en ocasiones, pensando en cómo poder hacer las cosas sin que se entere más que el/la interesad@ para así luego no tener problemas y, si llegara el caso, poder negar que yo dije lo dicho.

Nunca había sido así, por lo que espero volver a mi estado anterior tan pronto como se me pase el dolor de cabeza.

Creo no haber comentado aquí nada acerca de un compañero de trabajo que es un enfermo mental. Es triste tener a alguien con una enfermedad mental, aparte de inmadurez, trabajando en un colegio, "educando" (maleducando, diría yo) a niños. Qué triste es tener que comprobar que ese chico dice a los alumnos cosas como: este no os quiere, este os tiene manía o lindezas por el estilo. Un sistema educativo que permite que individuos como este (que falta, por cierto, mucho (y sin justificar) al cole) trabajando en la educación hacen que sea mucho más fácil comprender por qué estamos en esta situación. (y nos toca rezar porque este año no apruebe la oposición, porque de momento sólo es interino)

Los fantasmas de alguien que compartió conmigo algo de tiempo todavía siguen pululando por mi habitación y encendiendo mis luces (en este caso las rojas de alarma por todavía echarle de menos) Me fastidia seguir pensando en él, pero es que sigo teniendo la sensación de que no está bien cerrada la herida. Hace apenas un mes estábamos planeando una escapada mía a verle a su piso nuevo y, de repente y sin dar explicaciones (como siempre entre nosotros) nos volvemos humo que se va por la chimenea en estos días de invierno. Reconozco que le he vuelto a mandar un mensaje, que he intentado que volviera a entretenerme (reconozco, también, que le echo de menos porque no tengo nada "mejor" que hacer) y no lo he conseguido, así que he decidido estar molesta porque él ni ha mandado un mensaje para preguntarme qué tal estaba todo por aquí y cómo llevaba el tener que conducir todos los días pasando la Pedraja con el temporal de nieve (tan preocupado siempre porque tengo que andar con el coche y que siempre me riñe por ir a velocidades más rápidas de las que requiere la vía, no sé por qué no le preocupa la nieve que ha caído)

El otro día (el jueves pasado) una chica de la comunidad se enfadó mucho conmigo. Se veía venir, pero nadie pensó que perdería las formas de esa manera. Perdió ella la guera contra los de la comu (su presencia distorsiona bastante, es la típica que no sabe estar callada nunca, que tiene un tono de voz desagradable y varias lindezas por el estilo), perdió su guerra contra ella misma (se sintió francamente mal después) y perdió su guerra contra mi porque yo no entré a vocear ni darle coba o avivar el fuego. Pero también perdí yo; me vi recordando los peores momentos del curso pasado con la loca (mi compañera de piso) y me sentí bastante mal. Volví a estar fuera de mis casillas, con ganas de llorar y mandar a la nena esta a freír monas (por ser amable) Me siento un poco más fuerte, un poco más grande: estuve callada cuando me mandó a tomar por el culo en italiano y, más tarde, cuando se salió de la sala dando gritos mientras yo hablaba, y luego no arriesgué a hablar con ella diciéndole cosas que pudieran herirle. En ese sentido he crecido, pero todavía tengo que conseguir que mi tabla no se mueva tanto con el oleaje.

Lo siento, soy de izquierdas

La vida es así de dura. Soy de izquierdas aunque le pese a gente que está en la Iglesia y parece pagada por esta "sensata" oposición que ahora tenemos; que hay una manifa contra el gobierno porque permiten las bodas homosexuales, todos a la calle. Que hay una manifa contra el terrorismo y el Sr. No antes como conocido como Rajoy (lo he leído en otro blog y me ha hecho gracia) dice que no va a ir, pues no van. Es para llevarse las manos a la cabeza.

No me voy a meter en mucho más lío, sólo diré que tampoco creo que nuestro presidente (porque lo es, igual que, para nuestra desgracia, lo fue Aznar) lo esté haciendo bien, pero da igual como lo haga: tiene todavía tiempo para estar arriba y seguir siendo un paspas.

Un par de recomendaciones:
www.escolar.net
www.asueldodemoscu.net
lasombradeaznar.blogspot.com

Este es mi primer post del año 2007 y tengo una gran noticia que dar: TOY HAPPY!!!! bueno, vale, dicho así tampoco queda muy bien, pero es que no hay mucho más que añadir.

Hace no mucho tiempo (una semana más o menos) envié una carta que tenía que haber salido de mi pc mucho tiempo antes, pero, como las cosas suceden cuando tienen que suceder, este fue el momento. Su contestación no se hizo esperar y trajo algo que llevaba mucho tiempo buscando: la tranquilidad de una respuesta, aunque no me exculpara. Para el receptor de mi mensaje sólo hay una palabra: GRACIAS, un gracias enorme por devolverme la tranquilidad, por quitarme fantasmas, por devolverme a un sitio mágico del que me fui hace mucho tiempo en busca de razones: mi corazón. Ahora sí puedo volver a caminar.

Tanta liberación me ha llevado, también, a hacerme un medio cambio de look (jajaj toy pa verme!!!!): mechas naranjas, corte de pelo pelín raro.... lo que digo: pa verme!!!!