Frases para recordar

Del libro "El hombre en busca de sentido" (V.Frankl)

- ... percibir el ángulo frágil de su entereza.
- Hay cosas que te deben hacer perder la razón, a no ser que no tengas ninguna razón que perder (Lessing) Ante una situación anormai, la reacción anormal constituye una conducta normal.
- Menos mal, vivimos otro día más
- Hay que ser capaz de abstraerse del terrible entorno y sumergirse en un mundod e riqueza interior y de libertad de espíritu
- El amor es la meta última ymás alta a la que puede aspirar el hombre.
- Intuí cómo un hombre, despojado de todo, puede sabeorear la felicidad -aunque sólo sea un suspiro de felicidad- si contempla el rostro de su ser querido.
- Y la luz brilla en medio de la oscuridad
- El buen humor es siempre algo envidiable
- Nadie debería juzgar, nadie, a no ser que con absoluta sinceridad pudiera asegurar que, en una situación similar, actuaría de manera diferente.
- La crisis interior, una especie de torbellino mentalk, cuya primera consecuencia era poner en solfa la jerarquía de valores del prisionero.
- Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última delas libertades humanas -la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino.
- La libertad interior puede elevar al hombre muy por encima de su destino adverso.
- "El que tiene un porqué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo" (Nietzsche)
- En realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino que la vida espere algo de nosotros.
- No había que avergonzarse de las lágrimas, pues ellas testimoniaban la valentía del hombre, el valor de encararse con el sufrir.
- Me referí al pasado: de todas sus alegrías y de la luz que irradiaba a pesar de la oscuridad del presente.
- "Ningún poder de la tierra podrá arrancarte lo que has vivido"
- Ese alguien deseaba que no lo decepcionáramos, al contrario, esperaba que sufriéramos con orgullo -y no miserablemente- y que muriéramos con dignidad.
- ¿Quién es en realidad el hombre? Es el ser que siempre decide lo que es. Es el ser que inventó las cámaras de gas, pero también es el ser que entró en ellas con paso firme y musitando una oración.
- A nadie le está permitido hacer el mal, ni aun cuando la injusticia se hubiese cebado con él.
- El hombre necesita algo por lo que vivir
- No inventamos el sentido de nusetra vida, nosotros lo descubrimos.
- A veces es normal y saludable cierta dosis de conflictividad
- La búsqueda humana de sentido y de valores puede nacer de una tensión interior y no de un equilibrio interno. Ahora bien, precisamente, esa tensión es un requisito indispensable de salud mental.
- Unicamente desde la responsabilidad personal se puede contestar a la vida.
- "Obra así, como si vivieras por segunda vez y la primera vez lo hubieras hecho tan desacertadamente como estás a punto de hacerlo ahora". Esta frase invita a imaginar, primeramente, que el presente ya es pasado y, en segundo lugar, que ese pasado es factible de modificarse y enmendarse: este precepto enfrenta al hombre con la finitud de la vida y con su finalidad personal y existencial.
- El amor es el único camino para arribar a lo más profundo de la personalidad de un hombre. Nadie es conocedor de la esencia de otro ser humano si no lo ama.
- Al hombre se le pide que asuma racionalmente su propia capacidad para captar la sensatez incondicional de la vida.
- Nada del pasado está irremediablemente perdido: todo se almacena en él irrevocablemente

La recordaré siempre como esa mujer de pelo blanco y gran sonrisa que me miraba y decía "ay, esta Cristina" mientras se reía. No voy a quedarme con la imagen de la mujer con una goma metida por la nariz que vi el otro día en el hospital, tampoco me quedaré con su voz ronca mientras trataba de hablar ni con sus ojos a medio abrir por la morfina.

Me quedaré con sus ojos llenos de vida, con su risa y su sonrisa y, sobre todo, con sus ganas de vivir y de luchar que ha demostrado hasta el último momento diciéndole al médico "por favor no me abandone", sus ganas demostradas, también, en un corazón que se resistía a dejar de luchar a pesar del dolor. Me quedo con eso y con el beso que me dio el otro día. Un lujo.

1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste. (serena??)

2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella. (más de la que Marta hubiese deseado)

3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse. (cuenta el change con las amigas pa salir de fiesta??)

4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo. (si venderme es aguantar a M.Fe sin decirle lo que pienso sí, si no la verdad es que las opos las saqué porque el Jefe me quiere, eso quiere decir que sin hacer guarradas :-p)

5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad. (No, más preguntas)

6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo. (Mierda, mierda, mierda; por favor, echadme una mano en esta!!)

7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos. (quitando que al pesado del té le eché de casa bien, gracias)

8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior. (ahhh y eso... cómo lo hago?)

9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo y no a las puertas del infierno. (vaya tranquilidad, mejor mejor mejor, siempre es bueno saber que te van a cuidar a pesar de los pesares...)

Gracias, papá

"Me están empezando a pesar los muertos" esa frase me la dijo mi padre ayer cuando hablaba con él y es que está siendo una época bastante dura: mi tío, Eduardo (amigo de toda la vida de mi padre), un par de chicas de la AECC muy jóvenes (de 18 y treinta y pocos años) y una tía carnal suya muy malina.

Le pesan los muertos... qué frase tan dura!! Pero él (y yo) tiene la tranquilidad de que ha hecho lo que debía, que, una vez más, ha ayudado a "bien morir". Me llena de orgullo tener un padre así, me llena de orgullo sentir que mi padre es, a fin de cuentas, un muy buen hombre

La muñeca rota sigue en el baúl, pero cada vez está menos escondida. He confesado mi debilidad a más gente de lo que, en un principio, hubiera pensado. Ya era hora de reconocer que no puedo vivir siempre con la nariz roja, que no puedo reir siempre. Llevo una temporada en la que la sonrisa me sale cual mueca aunque sé que va a volver a aparecer en medio de mi cara, iluminando mi faro. Sé que es posible sonreir aunque el mundo alrededor se caiga, ahora cae mi mundo pero también voy a sonreir; dice N. que el cerebro desprende las mismas hormonas cuando te ríes de mentira que cuando lo haces de verdad, así que voy a seguir intentandolo.

Vuelve mi nariz roja, estaba junto a mi en el baúl: vamos a juntar los pedazos...

Hubo una época en la que me ponía nerviosa no poder dejar la cabeza en blanco, no pensar en nada, y ahora, cuando debería tener la cabeza llena de ideas de cómo salir del fondo de la piscina no consigo pensar.

No estoy nerviosa, ni triste, ni contenta, ni nada; no estoy, punto. No consigo pensar porque no sé sobre qué tengo que hacerlo, así que me quedo donde estoy, parada, acurrucadita para no pasar frío y evitar el miedo. Estar quieta no es una opción, pero no sé tomar otra ahora, así que no pienso, no me planteo nada, no hago nada, no puedo!

Lo único que me remueve por dentro es el libro que leo y algunas noticias (lo del cólera en Angola o toda la situación en general en esos países) pero siento que algo en mi ha muerto, que no está ya. A lo mejor es que ya era hora de perder la inocencia...

-- La tristeza que me corroe el alma, la que me come la vida me está dejando sin fuerzas; estoy cansada, terriblemente cansada y es que no hay nada peor que dejar "a los malos" que te coman la merienda. Tampoco descarto la astenia primaveral como una de las opciones del cansancio y de la tristeza, todo va unido. ---

Los baches también son carretera! Nos ayudan a conocernos, y a poder decirles a los demás que se superan. Y como se dice en los pueblos al despedirse: ¡con Dios! Pues eso, siempre con Dios.Aquí un amigo (también débil).

-------- e-mail de un amigo, aunque débil, mucho más fuerte y mucho más convencido de lo que cree y lo que es que yo --------

Hoy me han hecho un regalo: una carta. En ella me pedían que volviera a sonreir, que me olvidara de la autocompasión en la que parece que me he quedado estancada, que nadie tiene que soportar caritas que no corresponden a la sonrisa que yo he tenido siempre.

La autocompasión no es un camino y, si lo es, sólo conduce a la destrucción. Eso me han dicho... Y, lo mejor, es que tiene razón. Empieza el nuevo camino: a vivir, a crecer, a sonreir, a luchar, a mirar con ojos nuevos, a ser feliz de nuevo. Hoy ya es el momento, un buen momento para empezar a sonreir.

Gracias por la carta a quien me la dio, me la leyó y me emocionó...

Un día, sin saber por qué, el mar se convierte en una balsa en la que nada malo parece suceder y, al día siguiente, sus olas se encrespan y salen a la búsqueda de alguien que llevarse por delante.

Es la ocasión de buscar otros mares más tranquilos a sabiendas de que el Cantábrico suele estar "picado", es el momento de encontrar otros puertos limpios que no desprendan un hedor insoportable. Quiero dejar de ser gaviota buscando en la basura. Es el momento de olvidar y seguir hacia adelante sin buscar a quien dejé por el camino, de nada vale lamentarse ya. Tampoco es el momento de remover los fondos del mar en busca de quien un día fue algo, de nada me valen ya los viejos tesoros.

Hoy comienza mi nueva vida, mi "nacer de nuevo", hoy quiero buscar un nuevo puerto en el que me sienta tranquila, hoy comienza un día en el quiero sonreir...

La vida está llena de unas sombras que no me permiten ver ni la suela de los zapatos con los que ando pero, al fondo, iluminando , al menos, las manos con las que empezaré a construir, de nuevo, mi futuro, está esa gente que hace que estar aquí, que seguir viva, que sonreir siga valiendo la pena.

Son mis amigos la gente por la que sigue valiendo la pena salir a la calle, luchar. Son mis alumnos por los que sigue valiendo la pena dejar la piel en cada clase. Es el sol por el que vale la pena levantarse cada mañana. Y es que, como dice el libro que estoy leyendo, todos somos benditos y, sobre todo, amados desde el principio de los tiempos con un Amor que va mucho más allá de mis méritos. Gracias a quien me quiere por quererme más allá de lo que hago, de mis contestaciones, de mis malas caras o de mis pocas ganas de luchar...

Miro por la ventana mientras me doy cuenta de que ya no queda nadie a quien buscar, mientras sonrío porque llorar hace tiempo que dejé de hacerlo. No hay nadie. Ni esos que un día se llamaron amigos y que desaparecieron tras haber puesto kilómetros en la ausencia.

Dices que las cosas cambian, sí, tienes razón: cambian tanto que llegas a no reconocer lo que es tu vida en comparación de lo que fue. Pero es la vida, mi vida aunque no la reconozca, aunque mirarme en el espejo sea tan difícil como explicar a un niño que algo se ha perdido. Es la vida, mi vida, aunque buscar en la basura sea lo que hago ahora. Es la vida, mi vida y, todavía, tengo ganas de vivirla.

...

Paso demasiado tiempo enfadada. Más del que paso contenta, y eso me preocupa.

Hace ya demasiado tiempo de esto...

Nunca has podido ser el espejo en el que mirarme, y yo nunca he podido ser tu reflejo. Pero sentí que mi luz blanca se hacía arcoiris al encontrarse con tu cristal. Y brillé. Brillé como nadie ha brillado jamás porque con tu luz me hice invencible. Todavía hoy, cuando el sol parece entrar a verme, cuando todavía te adivino entre sábanas de colores y calles sin nombre, todavía hoy, cuando nadie hay en la calle y cuando la gente me rodea pareciendo preguntar algo que no me importa, te sigo esperando... Hay cosas que siguen oliendo a ti y a tu ausencia. Hubo, en su día, un bote de colonia, ahora, en su lugar, hay una mesita esperando que unos pies se posen sobre ella, que una mano le quite las migas, que una voz susurre a su lado... Hoy, tenía ganas de escribir a la ausencia que dejó quien se fue. Porque nadie vuelve, pero nadie se va. El hueco, ese que tengo, no lo llenará nadie. Es mío. Es suyo. Es nuestro. Para ti, para quien seas, para cuando llegues, habrá otro. Porque nadie tiene derecho a quitarnos los sueños...

Sigue siendo Viernes Santo en el mundo

Es, de nuevo, Viernes Santo. Hoy, de nuevo, como hace dos mil años, como desde que este mundo de locos fue creado, sigue muriendo gente en la cruz. No pasarán a la historia, no llenarán el mundo de ilusiones, de mensajes reveladores, de iglesias que se apoderan de un mensaje que no es suyo y lo tergiversan como les interesa. No cambiarán el mundo, no harán que nadie se arrodille ante ellos y nadie se acordará de quién está enterrado en ese lugar o a quién se comieron los buitres. Pero irán pesando en nuestra conciencia de personas que vivimos en el mundo acomodado, irán pesando en el alma de todos los que nos damos golpes en el pecho en una iglesia sin mover un dedo, irán pesando en el ánimo de los que piensan y sienten diferente.

Es viernes santo de nuevo, un viernes santo sin mayúsculas y sin repercusión alguna en los medios. Es un viernes santo atípico, lleno de una nada turbadora. Es un viernes santo que recuerda mucho al Viernes Santo que llenamos de boato y procesiones; es el viernes de la Cruz, el viernes en el que Dios mismo cargó con un madero y lo subió por la montaña mientras todos miraban y sólo el Cirineo le echaba una mano, es el viernes en el que se desgarró el velo del templo cuando expiró. Es Viernes de nuevo: miles de muertos por bombas, muertos por minas "antipersonas" (cuánta maldad ya en el nombre...) y muertos por falta de un agua que nosotros nos atrevemos a derrochar, muertos por hambre, muertos, muertos, muertos, muertos, muertos...

Y hoy celebraremos que se acabó, que Jesús ganó a la Cruz, que resucitó, que nos llenó de esperanza. Y volveremos a olvidarnos de que antes de esa resurrección que cambió la historia hubo y seguirá habiendo miles de Viernes Santos.

Después el silencio

El siencio apareció en forma de muerte, de la muerte de ese tío del que hablaba hace relativamente poco un par de post más abajo. Creo que es la hora de escribir sobre ello, de convertir en letras todo lo que he ido sintiendo en estos días.

Hoy he leído algo muy bonito sobre la muerte en esa página que ya he colgado en más de una ocasión por aquí: el blog del mundo llamado "mis circunstancias"; en él se decía Pero la muerte puede ser bella. La más bella es la que llega a tiempo, la muerte vivida de forma lúcida y serena, rodeado de las personas amadas. ¡Qué maravilla, poder morir así! ¡Ojalá que muramos así! ¿Qué temor puede haber en morir así?

Leyendo esto se me plantean varias preguntas: ¿ha sido la de mi tío una muerte bonita? ¿ha muerto de forma lúcida y serena? ¿rodeado de las personas amadas? ... Quien mejor me conoce sabe la forma en la que respondería a estas preguntas.

A mi no me gustaría morir así, quizá eso es lo único que puedo decir. Morir con tu cuñado porque tu hija y tu mujer no tienen el valor de estar contigo en los últimos momentos en los que puedes estar no debe ser tremendamente reconfortante; que sea tu cuñado quien te dé la mano, quien te diga que estés tranquilo y quien tenga que cerrarte los ojos tampoco debe ayudar mucho. Pero estoy seguro de que él está tranquilo igual que lo está mi padre por haber estado con mi tío mientras moría y es que, según sus propias palabras, ha ayudado a "bien morir". Y eso me crea satisfacción y me llena de orgullo.

Doy gracias a ese Dios en el que creo creer por la familia que tengo, especialmente por mi padre, capaz de tragarse la mayor de las "porquerías" con la mayor de sus sonrisas.

------ Ojalá tenga la fuerza suficiente para no recriminar nada a quien nada ha sido capaz de dar y quien ha sido capaz de llorar --------

IBSN

Claro, yo no sabía lo que era esto, pero ahora estoy hasta registrada en esos mundos. Total para no decir nada interesante ni bonito, total para ser una egocéntrica que sólo cuenta su vida... Pero registrada!


2825-30-03-05 (no quiere salir el dibujito... ya lo conseguiré, que la paciencia es la madre de la ciencia!)

Derecho a enfadarse

En ocasiones nos queda sólo el derecho a enfadarnos "de lejos", este es mi caso hoy. Hoy tengo una de esas "maravillosas" comidas familiares con la familia de mi padre. Irán todos, bueno, no, no irán mi hermana and company por el humo del lugar (dice, con razón, que se priva de tomar una cerveza en un garito porque no le dé el humo al enano y le va a llevar cuatro horas a un lugar petado de gente fumando, aunque sean de la familia, poz no!!) y tampoco van a ir mi tía M. y mi tío M.. La razón de estos es aún más poderosa que la de mi hermana: él se está muriendo. Un cáncer se le está llevando de calle. Ahora viene la pregunta del millón: vamos a ir el resto a comer todos juntos para celebrarlo? Pues sí!! Y que viva el amor de la familia que celebra que te mueres!!!! Claro, que lo mejor es que va a ir la hija del pobre hombre este... ¡Y QUE SIGA LA FIESTA!

Me parece que teníamos que hacer una sentada todos y no ir. Me planteo si la situación fuese de otra forma: si mi padre estuviese enfermo y ellos se fueran a comer: no montaría yo en cólera? No me sentiría tremendamente dolida porque mientras ellos están dándose "el festín" (y que viva el menú del día) mi padre está en la cama sin moverse, con fiebre y sin saber cuánto le queda? Yo sí, pero, y aquí es donde caigo en contradicción, me temo que iré a la p... comida esta.

Voy a hablar con mi padre ahora cuando venga y seguramente tengamos numerito, pero creo que es de justicia que sepa lo que pienso y que no me apetece una mierda estar sentada con gente que sólo es capaz de juntarse para ir de comida y no para preocuparse de la gente a la que (supuestamente) debería querer. Me duele esta situación. ¿Realmente merece la pena hablarse con gente que hace este tipo de cosas?

Interesante

--------- Sacado de la página www.elmundo.es, de los blogs de Yo Dona. Todo un manual de uso. Muy interesante ---------

Ni puedo, ni debo, ni quiero contentar a todo el mundo. Es más, si caigo bien a todos, absolutamente bien a todos, tengo que empezar a preocuparme seriamente. Si carezco por completo, no diré de enemigos pero sí de enemistades, algo grave puede estar pasándome, porque hay personas y posiciones que merecen mi rechazo, mi rechazo absoluto y no con medias tintas. El que a todo dice que no, probablemente padezca de rebeldía oposicionista, que es cosa seria; pero, el que a todo dice que sí, el que no sabe decir que no, padece también de algo: le falta amor a sí mismo.

La tranquilidad dura poco en la casa del pobre

Y claro, liarse con M. tenía que repercutir, a ver si es que me iba a quedar yo tan tranquila!! Pues nooooooo y por qué? Porque ha hecho lo de siempre, bueno, o a mi me ha dado la impresión de que "pasaba" un un poco de mi culo. Aunque ahora, analizándolo con calma, creo que, simplemente, me ha tratado como siempre. Quizá, en el fondo, esperaba algo diferente por mucho que me prometiera que no volvería a pasar...

... La tranquilidad es algo que no se compra, pero por lo que sí se lucha. Y yo estoy luchando contra mi misma y lo que a mi me "pide el cuerpo" porque sé que esta sería la única y mejor forma de que mi felicidad llegue a buen puerto...

Hablando se entiende la gente

Y ayer lo comprobé: me encontré con M. en el bar y con un par de copas (acumuladas desde el viernes, pero nada grave) y estuvimos hablando un rato. Me descubrí comentando y analizando mi tiempo en el pueblín con él: cómo llegué acelerada, cómo iba avasallando a todo el mundo... y cómo han cambiado las cosas ahora. Por lo visto ahora estoy mucho más tranquila, más asentada y eso se nota ("por dentro y por fuera, que ahora estás mucho más guapa", fueron sus palabras textuales) Puestos a pechar con la sinceridad estuvimos hablando de "lo nuestro", del que le doy tranquilidad, de la sensación de "reposo del guerrero" que me da que le doy, de las risas que nos echamos, de lo bien que nos entendemos. Y también de él, de la niña de Canarias con la que se ha liado y a la que ha ido a visitar en alguna que otra ocasión, de que el fin de semana pasado estuvo en su casa. Y de la petición de que fuese a testificar, de cómo me sentí, de su abuso de confianza (ya reconocido), de cómo se siente él con lo de los niños... Y, para acabar, hablamos de Q., de cómo lo ve él, de lo que piensa, de cómo se siente y de que jamás haría nada que pudiera hacerle daño (creo que esto explica mucho de lo de que cuando Q. está él casi ni saluda).

Al final terminamos besándonos en el coche aparcado, mal por cierto, en la puerta de mi casa, al estilo adolescente. Creo que ahí nos equivocamos, pero fue la "culminación" de una complicidad que creo que ayer se multiplicó por dos.

---- La explicación de vivir rápido el año pasado es, creo, mi necesidad de intentar quemar el pueblo antes de que el pueblo me quemara a mi y sólo dejara mis cenizas. Sé que no lo justifica, pero también sé que no tuve otro modo diferente de luchar. Quizá el salir cada día, el bailar, el hablar con las paredes y comentar todo lo que pasaba fue lo que consiguió que yo saliera del agujero en el que me había metido y en el que no veía la luz. Este año, gracias a Dios, estoy tranquila, con la confianza de quien se sabe querida en un lugar que no es el suyo ------

FELICIDADES!!

Aprovecho que esto lo lees pa felicitarte desde aquí. Este año que hoy empiezas te toca ser feliz, vale? Lo firmamos?? ;-)

Después de los ejercicios

Tras la calma llega la tempestad (o no era así el refrán?) y es que resulta que después de que todo pareciera volver a su cauce y que llegara una chica nueva a casa que me da mucha vidilla porque parece muy majeta y me hace reir mucho, ayer M., el de siempre, me hizo una "proposición" bastante indecente (y no en el sentido que a mi me gustaría :-p). Me dijo que el día 7 es el juicio de la custodia de sus hijos y me pidió que fuese a testificar en calidad de testigo suyo, pero no por nada en especial, sino por ser profe de la niña.

He hablado con él hoy y le he dicho que no puedo, que creo que ha abusado de la confianza que tenemos y que sabe que a mi me iba a costar mucho darle una negativa, pero no puedo decirle que sí por muchas razones, pero sobre todo desde el punto de vista egoísta: como en este pueblo me signifique más me cuelgan del palo más alto. Y si encima me preguntan algo sobre el tipo de relación que tengo con él no sabría donde meterme.

No tengo muchas ganas de hablar de ello hoy, estoy tranquila y espero que nada cambie a partir de ahora con él; creo que no hay nada que ganar ya, tampoco hay nada que perder. Y eso es lo que me da pena; ya nunca será lo mismo, me ha demostrado lo que sé y lo que hay: parafraseando a N.: un espejo roto.

Ya sabía yo...

Si es que no sé pa qué me empeño en negar algo que iba a volver a pasar... Tras la euforia de los ejercicios he vuelto a mandar un mens a M. Claro que era con excusa (realmente pienso que no es tío para mi, que no me va a ayudar a ser feliz, pero me alegra el día, aunque sea un rato) y es que necesito a alguien que venga a contar un cuento a los chicos del cole y ando pillada de gente, con lo que no me queda otra más que empezar a mendigar ayuda. Y si tengo que hacerlo él será una de las personas a las que recurra...

Otro enlace interesante (Va por ti...)

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/12/miscircunstancias/1137063302.html

Abecedario para vivir el nuevo año

Agradecer a Dios el habernos regalado las personas con las que convivimos.

Buscar el bien común por encima de los intereses personales.
Corregir con empatía a aquél que se equivoca.
Dar lo mejor de uno mismo, poniéndose al servicio de los otros.
Estimar a los otros sabiendo reconocer sus capacidades.
Facilitar las cosas dando soluciones y no creando más problemas.
Ganar la confianza de los otros compartiendo con ellos sus preocupaciones.
Heredar la capacidad de aquellos que saben ser sinceros con valentía y respeto.
Interceder por los otros a Dios, antes de hablarle de nuestras cosas.
Juzgar a los otros por lo que son, no por lo que tienen ni por lo que aparentan.
Limitar las ansias personales frente a las necesidades del grupo.
Llenarse con lo mejor que uno encuentra en el camino de la vida.
Mediar entre las personas que no entienden.
Necesitar de los otros sin ningún prejuicio.
Olvidar el miedo al qué dirán, dependiendo de la opinión de los demás.
Preocuparse por los más débiles o más necesitados.
Querer siempre el bien de las personas.
Respetar las opiniones de los demás.
Salir al encuentro del otro, no esperando que él dé el primer paso.
Tolerar los defectos y límites propios y ajenos con sentido del humor.
Unirnos todos para vivir en paz y armonía.
Valorarse con realismo sin creerse superior o inferior a los demás.
X es una incógnita que invita a la búsqueda constante de la verdad.
Yuxtaponer ilusiones y esperanzas, trabajos y esfuerzos por crear fraternidad.
Zambullirse sin miedo en el nuevo día que Dios nos regala cada mañana.

Interesante

http://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/01/02/miscircunstancias/1136204908.html

Cuando la huida es la salida más fácil

Poner tierra de por medio es lo más sencillo cuando algo nos agobia: para mi venir a Palencia y dejar que haya km suficientes de los problemas del pueblín siempre ha sido una buena solución, la pena es que mañana vuelvo y me voy a encontrar con las mismas caras de siempre: Q., M. y todos los problemas que el colegio entraña, con M.F. a la cabeza, seguida por P. que se ha convertido en mi mayor preocupación tras haberse dedicado a acosarme en la comida.

A todos nos cuesta estar donde no queremos, vivir donde no nos encontramos u oír lo que no queremos, pero todos también tenemos ocasiones en las que necesitamos echar de menos lo que creemos poseer o escuchar lo que necesitamos, aunque nos duela. Y yo agradezco a quien me dice eso que nunca querría oír porque sé que es la verdad que está dentro de mi y que estoy ahogando, agradezco que esas personas sean las voces a las que yo procuro pisar el cuello. Sin ellas nunca hubiera conseguido ser yo.

Desconcertada

Ha sido un día raro, se marcha Ra y no he podido despedirla. No voy a echar balones fuera, seguramente yo debí llamar para decir que sí iba pero que llegaría tarde, pero ellas no me esperaron y luego no he tenido forma de hablar con ellas... Así que me quedé con P.Pareo, claro que hay cosas a las que no vamos a poner peros, no? ;-) Bueno, da igual, si estoy con toda la intención de seguir en dique seco una temporada....

Hablé con Carlos, mi amigo dominicano que se vino a España porque se enamoró de una nena que conoció en Taizé, está triste, muy triste, y es que, en ocasiones, para llegar a un bien grande hay que pasar por varios males pequeños, aunque en su caso no sé cómo es capaz de llevarlo: está lejos (lejíiiiiiisimos) de su gente y, para colmo de males, la madre de la chica por la que se ha venido no debe ver con buenos ojos que su hija esté liada con un dominicano negrito que ha dejado su vida atrás y viene a trabajar en cualquier lugar de mierda. Claro, es que es negrito y es poco para su hija..... (ejem) Lo peor de todo es que, hablando con él, se me echó a llorar cuando le dije que yo le quiero mucho, que estoy a su lado y que no importa la hora a la que me necesite voy a estar de su parte. Me jode que alguien que lo ha dejado todo por amor esté viviendo la situación que ahora vive él...

Hoy me siento rara... No ha habido, tampoco (lo malo es que me siga sorprendiendo), noticias de M. en todas las Navidades. Y luego volverán las sonrisas cómplices; esta vez no quiero dejarme cegar por sus ojos tristes o por la sonrisa que me regala cuando me ve; mi estabilidad es más importante que él y no pienso dejarle que la ponga en juego... Y es mi decisión: cambio pequeños momentos de alegría por grandes momentos de comeduras de tarro... Y él no merece tanto la pena... (o sí?? ayyyyy!!!!!)

Además la historia de C., del que hablo en un comentario que está un poco más abajo, me hace daño, no puedo evitar pensar qué hizo ese chico en mi vida y en porqué tengo la sensación de que se ha convertido en una de las historias más importantes de mi vida. Quizá es sólo la sensación de quien está con una idea en la cabeza y con algo rondándole el alma, pero... no puedo evitar pensarle.

Por lo demás pienso que empezar un año nuevo supone un viejo reto, nada cambia de un día para otro. No me propongo nada nuevo de un día a otro, sólo quiero seguir adelante con mis proyectos, conseguir sacar a flote mis sueños, conservar a mis amigos, seguir sonriendo, ganarme más abrazos, encontrar lo que perdí y descubrir lo que me falta. Pero eso no es nada nuevo y no es fruto de haber empezado este año, es la continuación de mis 26 años de camino. Nada empieza hoy...

Para quien no lo leerá nunca

Antecedentes: hace justo ahora un año C. desapareció de mi vida con un portazo, un mensaje diciendo: Hazte un favor y olvídame. A partir de ahí empezó el silencio. Lo he intentado todo: mensajes, llamadas, emails y nunca ha habido respuesta. Un día, hace mucho, escribí esto y ahora me decido a ponerlo aquí (mi hermana quiere que haga limpieza del pc de mi madre porque lo va a formatear) puesto que me parece una buena forma de no perderlo.

Para qué

Para qué voy a seguir intentándolo si ya no quieres verme. Si has decidido que nunca te reflejarás de nuevo en mi, que no brillaremos juntos. Para qué te voy a llamar si decides crees que mentir es la mejor forma de seguir vivo, si piensas que la libertad es hacer lo que te dé la gana sin contar conmigo. Para qué voy a seguir luchando por tus manos si prefieres acariciar otras pieles. Para qué seguir hablando de algo que nunca tuvo más sentido que el del amor más ilógico que nunca existió. Para qué, dime para qué quisiste cruzar tu camino con el mío y llenarlo de mentiras, dime para qué. Explícame, si el tiempo no te lo impide, si no estás ocupado llenando tu espacio de caricias falsas (sabes que sólo a mi me acariciaste de verdad) por qué decidiste ponerlo fin. Por qué empezaste a engañarte creyendo que las mentiras me las decías a mi. No es cierto que el amor no exista. No es cierto que no estás enamorado. Pero sí lo es tu cobardía. Sí lo es el no ser capaz de luchar. Sí lo es el miedo... Tú sabrás. Llegará el momento en el que te des cuenta de lo que perdiste, el día en el que tus sueños se estrellen contra un muro parecido contra el que tiraste los míos. Tú sabes el por qué, y el para qué, y sabes las preguntas, y sabes las respuestas. Lo sabes todo. Pero decides que mirar al futuro no es algo que quieras hacer. Y sigues mintiendo. Empezaste con tu nombre y seguiste con tu edad. Y a partir de ahí comenzaron las paredes, las distancias, el no poder dormir abrazados. A partir de ahí comenzó una historia que debió haber acabado antes incluso de que nos encontráramos en la vida. Antes de que me rozaras la mano o decidieras que mi cintura era un buen lugar donde apoyar tus manos, antes de que me preguntaras si podías besarme, antes de que nos cruzáramos en aquella calle, antes de la primera cerveza o el primer cigarro. Mucho antes.
Pero no paró, y ahora... ahora recogeré los pedacitos que hiciste, y buscaré la forma de hacer el puzzle, tratando de unir las piezas que me voy encontrando tiradas encima de la alfombra en la que un día nos sentamos. El día que lo haga, el día que encuentre todo lo que te llevaste de mi alma ese día... te seguiré queriendo...

He aprendido

Con el paso del tiempo….

He aprendido... que cuando estás enamorado, se te nota.

He aprendido... Que una persona diciéndome, "Me alegraste el día"... alegra mi día.

He aprendido... Que ser niño es más importante, que estar en lo correcto.

He aprendido... Que no importa que tan serio requiera la vida que seas, todos necesitamos un amigo con el que podamos reír a carcajadas.

He aprendido... Que algunas veces, todo lo que una persona necesita, es una mano que sostener y un corazón que entender.

He aprendido... Que la vida es como una espiral. Mientras más se acerca al final, más rápido camina.

He aprendido... Que el dinero no compra la clase.

He aprendido... Que esas pequeñas cosas que pasan diariamente, son las que hacen la vida espectacular.

He aprendido... Que debajo de el duro escudo de las personas, hay alguien que quiere ser apreciado y amado.

He aprendido... Que ignorar lo hechos... nunca los cambia.

He aprendido... Que es el amor, no el tiempo... el que cura todas las heridas.

He aprendido... Que cada persona a la que conoces, merece ser obsequiada con una sonrisa.

He aprendido... Que nadie es perfecto... hasta que te enamoras de alguien.

He aprendido... Que las oportunidades nunca se pierden, alguien mas tomara aquella que tu dejaste pasar.

He aprendido... Que uno debe decir palabras suaves y tiernas, porque mas adelante puedo tener que tragarme las ofensas.

He aprendido... Que una sonrisa, es la manera más barata, de lucir mucho mejor.

He aprendido... Que no puedo elegir como me siento, pero puedo elegir que hacer con respecto a eso.

¿Seré capaz de llevar adelante todas esas cosas que alguien aprendió un día antes de que sea tarde?

Soledad

Creo que me merezco un descanso, mejor dicho, creo que tengo el corazón demasiado hipotecado en lugares que no valen la pena y que hace mucho que no "cierro por reforma", y ya va siendo hora. Quiero tomarme un tiempo de soledad, de esa buscada sin estar con nadie, de esa en la que te sientes bien y te autodescubres de nuevo, sin sobresaltos y sin nadie a tu lado.

Llevo demasiado tiempo compartiendo mucho con gente que no vale la pena, dejando "la piel en el pellejo" (La "Matagatos", qué haríamos sin ella!!) por historias que nunca conducen a ningún lado. Y no es que esté a la espera de mi gran amor o de la historia de mi vida, es, simplemente, que creo que me debo dar un descanso para verlo todo con calma y distancia...

-------- Sí, vale, a ver lo que me dura... ---------

Sentido del ridículo

Creo que no sé lo que es eso, y menos aun con dos copas de más... ejem!!! Anda que la de ayer fue finita, y encima me dedico a mandar mensajes a altas horas de la madrugada. Si es que debe ser que no tengo vergüenza, ni sentido del ridículo, ni ná de ná de ná...

Escribir y los fantasmas

Siempre he creido en que la escritura es buena como terapia, para espantar los fantasmas que aparecen cada noche, sin embargo he dejado de practicarlo tanto como antes, quizá porque los fantasmas están acurrucaditos debajo de la cama (junto a las pelusas :-p), quizá porque los que hay cada vez me dan menos miedo... (ojalá)

Hoy hablaba con S. del problema que M. puede suponer para mi vida. No sólo por si yo me cuelgo y él no (cosa de la que S. no hablaba tampoco con mucha claridad porque ayer no lo vio claro, fundamentalmente) sino por la situación que acarrea. Pero no creo que sea un problema, como decía en el mensaje anterior sobre la felicidad (se nota que tengo adsl que ya no salgo de aquí?? :-D) creo que no es algo sobre lo que me tenga que preocupar ahora por dos razones muy sencillas: no hay relación que valga, sólo un rollo repetido en el tiempo y con cruce de miradas y, si la hubiera, las decisiones se tomarían a medias y como mejor fueran a funcionar. Creo que eso, ahora, no me preocupa en exceso...

Estos días han sido especiales (y no sólo por el sueño que acumulo) sino porque S. lo ha hecho así: hemos hablado mucho, bebido más (jeje) y compartido muchos momentos especiales. Y ha visto dónde vivo y se ha sentido bien. Quizá la alegría estaba debajo de mi almohada ;-)

La felicidad, su secreto

El secreto de ser feliz existe y es "sencillo": aprovechar las oportunidades y ser capaz de tomar decisiones (no precisamente en este orden) y es que, creo, que si tú eres capaz de decidir algo, aunque en ese momento te duela, por un bien que va a llegar aunque sea a medio-largo plazo, mayor que el que tienes estás en el camino.

A ver si lo explico mejor...

Hay ocasiones en las que no eres capaz de dar un paso porque no te ves con la fuerza suficiente o porque piensas que es "un mal menor" (hay alguno así? Hay algo que te hace sufrir que sea "menor"? Qué o quién tiene derecho a hacer un mal aunque sea "menor"?) y, debido a eso, estás renunciando a la que mañana será la felicidad, aunque ahora sea incierta y no se vea clara en el horizonte.

Está claro que no todo es tan fácil como parece, la felicidad depende, también de factores externos, en mi caso, por ejemplo, cómo esté mi familia, mis amigos o cómo vayan las cosas en el curre, pero, mientras pueda, voy a intentar tomar las decisiones correctas, aquellas que me lleven hacia mi meta: levantarme pensando que mi vida tiene un sentido y ser capaz de sonreir y regalar sonrisas...

-------- Hay una canción de Sergio Dalma que dice: "Dedicada para los que están (enamorados)" Cambio el enamorado y lo sustituyo por un nombre. Mucho ánimo! -----------

Demasiadas sombras...

Demasiadas sombras son las que hay en el sistema educativo español, demasiadas sombras son las que anidan en la cabeza de quien sólo sabe responder a golpes, demasiadas sombras son las de aquellos que piensan que amenazando se va a conseguir algo, demasiadas sombras son las que nublan mi vista hasta no dejarme ver si es realidad o mentira lo que estoy sintiendo, demasiadas sombras son las que él tiene encima, demasiadas sombras nos rodearían si nos dejáramos llevar, demasiadas sombras, siempre demasiadas sombras.

Y entre todo pequeñas luces que alumbran la pista de aterrizaje: S. aquí, sonrisas, pequeños regalos, niños para los que eres todo, más niños, más gente, voces al otro lado del teléfono: mi hermana, mis padres, L, el chiquitín (tan oportuno como siempre para decirme que me quiere), mi gente, Ana y muchos más que seguro me dejo en el tintero...Os quiero...

Demasiadas luces

Hay demasiadas luces ahora que anuncian la llegada de una Navidad que ha perdido todo el significado, demasiada iluminación exterior para vacíos interiores llenos de una Nada que se les va comiendo, demasiados olores para esconder la podredumbre que anidamos, demasiadas cosas suaves para camuflar nuestras asperezas. ¡Bienvenidos al mundo donde nada es real! Qué bonito es felicitar la "Navidad" (pero qué invento es este!, como diría Sarita Montiel) a esas personas a las que volverías la cara el resto del año, qué bien te sientes contigo mismo cuando te tragas las ganas de escupir al tipejo de siempre en la cara y, con una bonita sonrisa, le felicitas estas fiestas tan entrañables en las que todos somos tan buenos. ........ ¿Tengo que seguir comentandolo?

La Navidad, la Merry Christmas, se ha convertido, igual que la Noche de los Muertos (Halloween) en un bonito invento americano que llena las pantallas de papás noeles disfrazados por coca-cola (esa bebida que quita el óxido mejor que ningún otro invento y que es 100% adictiva y que, por cierto, yo bebo!). Un invento exitoso, sí es cierto, y es que para los supermercados, las marcas de turrones y las fábricas de juguetes es un éxito: nos cobran una barbaridad por cosas que, en menos de un mes, costarán menos de la mitad. Sí, creo que sigue gustándome la Navidad...

A pesar de eso para mi la Navidad lleva significando algo importante los dos últimos años: el año pasado vino Andrea a verme y... no comment! y este año está pequeñito, un niño que ha llenado de ilusión la vida y que, como siempre le digo a mi hermana, es una bendición del cielo. Para él estas Navidades serán las primeras de muchas que irán llegando y para nosotros serán las primeras con él, y ya por eso, y por su carita y sus sonrisas serán especiales.... La Navidad cobra sentido de nuevo, este año, como hace unos 2000 años, podremos gritar: "Nos ha nacido un niño"...

El orgullo

Cuatro mujeres.com

Hacía muuuuucho tiempo que no nos encontrábamos y mereció la pena. Otra vez juntas compartiendo mucho que más que un café. (y que se lo digan si no a los fabricantes de vino de este país!!)

Me sorprende, todavía hoy, ver cómo, a pesar del tiempo y la distancia, hay gente que siempre sigue ahí aunque no tengas contacto con ella en mucho tiempo. Es una sensación bonita la de verte y empezar como Fray Luis de León (creo que fue él) con eso de "Como decíamos ayer" sin parones de no saber qué decir.

Ayer no hubo nada que ocultar. Creo que nunca había contado tanto de mi como ayer, o al menos no había entrado con tanto detalle en algunas cosas y me hizo sentirme bien. "Puse nombre al problema", que como decía E. ya es un paso y fui capaz de expresarlo. Y, la verdad, es que la desinhibición con la que hablamos me hizo sentirme bien a lo largo de la noche, más segura de mi misma (aunque no valió para nada concreto :-p) y eso es lo que importa, ahora sólo falta llevarlo a la práctica y saberlo vivir en momentos concretos.

Siento mucho lo de S., parecía que todo iba bien y que había encontrado una estabilidad que a ella le estaba sentando bien y, como en la canción que dice que nada es para siempre, están empezando a apagarse. No todo tiene solución en esta vida y es que la magia perdida no suele volver, pero espero que sólo esté escondida debajo de la almohada que compartieron en ocasiones.

A E. le diría gracias por compartir con nosotras tantas cosas, sé que no es fácil para alguien como ella hablar con esa tranquilidad y para mi es un honor escucharla. Todas las rachas pasan y todos los momentos especiales llegan, no les vamos a dejar que nos roben ni el alma, ni las ganas de reir ni mucho menos la esperanza :-D Sólo faltaba!!!

Respecto de N. tengo poco que decir, ella es un cielo, un encanto de niña que se merece sonreir a cada instante. Recuerda, preciosa, que nadie tiene derecho a robarte ni un sólo instante de tu vida, tú puedes regalarnos momentos siempre que quieras, pero sin permitir a nadie que robe ni una gota de tu energía.
Creo que fue importante para las cuatro el sentirnos "en casa" y con gente de confianza de nuevo. Es increible lo que se puede llegar a compartir en torno a unas pizzas y unas risas...

Chicas, os quiero mucho!!

La ¿tranquilidad?

Si la tranquilidad tuviera un color sería el azul; el azul del mar, el azul del cielo cuando no amenaza tormenta y nos deja ver el sol e imaginar formas en sus nubes blancas, el azul de los ojos de L cuando me mira y me dice: "Cris, la estás liando, pero estaré contigo el día que haya que pegar los trocitos"...
El olor de la tranquilidad es el olor de mi casa, el olor de la casa de mi hermana con su olor a bebé, el olor de mi padre, el olor al pan de aquí, el olor a calorcito de mi casa, el olor a café de Palencia.
Y su sonido es la risa que se esconde tras "pequeñito", la risa que provoca mi padre en mi, la risa que va con mi hermana y conmigo, la voz de mi madre, la voz de mi padre, la voz de L, una vez más, tras el teléfono haciendo visible lo invisible.

La tranquilidad es, por tanto para mi, un estado que me proporciona Palencia. Y es que aquí, con mi gente y mis cosas, parece más facil verlo todo azul.

Bufff

Ayer escribía desde la emoción de quien se va a juntar con sus amigos a celebrar su cumpleaños, y hoy escribo desde.... la confusión de quien salió ayer y volvió a hacer lo que no debía.

La cena estuvo bien, Q. y M. estuvieron lo suficientemente lejos como para que no hubiese un solo roce o mirada y yo estuve lo suficientemente lejos de Q. como para no sentirme mal con él. Ese "no sentirme mal" duró hasta que empezamos con las copas en el Museo, cuando él empezó a clavar sus ojos en mi espalda y en todos mis movimientos de nuevo... Y volví a enfadarme.

Y luego llegó el grueso de la noche, nos quedamos sólo L., S., M. y yo, y nos vinimos a casa a una hora prudencial. Cada uno a la suya y, al rato, él a la mía. Y ya la hemos vuelto a liar, y cada vez peor porque cada vez me siento "más mejor" así...

Y no, no tengo 15 años!

No news.... Are good news!!

Bueno, eso de no news es relativo, y es que me he hecho un año más vieja!!! Y parece mentira, pero el hacer 26 me hace sentir más responsable (pfffffffffff jajajaja es coña, claro!!)
En breve tengo cena con los colegas de aquí del cole, y, la verdad, no sabemos cómo acabará... Van M. y Q. sólo espero que la sangre no llegue al río y que todo se vaya solucionando de la mejor forma. Parece que tuviera 15 años!!!!!

El finde fue genial, aunque no lo parecía: vino Julio y, por fin, tres años después conseguimos econtrarnos. Era lo que esperaba, bueno, en parte era lo que esperaba, pero sí, fueron muchas risas... muchas!!

Y ayer vinieron mis papis :-D Qué más se le puede pedir al mundo que tener a quien más quieres aquí?? (faltó mi hermana y mi sobri, aunque estuvieron tooooooooodo el día al otro lado del teléfono y, además, pequeñito escogió un regalo para mi: un bolso :-D Además hubo muchíiiiiisima gente que se acordó de mi y eso me hizo sentir genial, valorada, importante y feliz. Hacía mucho...

Creo que está volviendo la tranquilidad... (Estaba debajo de la alfombra, chiquitín, tenías razón ;-)

La nieve

La próxima vez que oiga a alguien decir lo bonita que es la nieve y cosas por el estilo quizá no resista lanzarme a su cuello, y no precisamente para darle besos... Vaya mierda de nieve!!! estoy tan tranquila en Palencia donde he tenido que venir porque tenía que terminar el famoso concurso de traslados y, ¿qué rompe mi tranquilidad? Riaza, de nuevo... el pueblito y su famosa nieve que llena sus calles. Ahora sólo tengo que intentar llegar viva allí... A ver qué tal el viajecito!!

Por lo demás estoy tranquila, más tranquila, al menos, que la última vez que escribí aunque siento que hay algo que he perdido: la felicidad. Aunque, eso sí, no descarto volver a encontrarla...

El maldito concurso

Mi ordenador está en reanimación y yo creo que le he estado acompañando en todo el proceso, por eso vuelvo ahora, cuando empiezo a sentirme un poco mejor. He desaparecido de aquí y de mi vida, me he escondido de quien soy y ahora lo estoy pagando enfrentándome a la realidad, volviendo a pensar en quien soy y en quien quiero ser... Quizá te suene enigmático, pero es que no puedo explicarlo mejor...

A veces tengo que buscar entre todo el maquillaje que he ido poniendo sobre mi alma para descubrir quien soy. Y empiezo a necesitar y pedir a gritos unas toallitas desmaquillantes, o quizá un lavado a conciencia. He perdido un poco el norte, he hecho cosas que no debí haber hecho y ahora estoy pagando las consecuencias. Conste que no me arrepiento de haber vivido determinadas cosas (aunque suene infantil eso de: "me apetecía") pero está claro que cada cosa tiene un momento y ese le busqué, ni siquiera vino solo...

Ahora he dicho adiós a Quique, el hombre que va y viene de mi vida a mi antojo porque yo así lo decido. Sí, soy una cabrona, una cerda y todo lo que me queráis decir, no sé por dónde me da el aire pero creo que no debo estar con él, que no tengo derecho de involucrarle en mi vida porque no quiero que esté, porque no le veo dentro de ella... Y me dijo que lo sabía, que sabía que tan pronto como me agobiara lo primero que iba a quitar de mi vida era a él. Me hizo polvo, pero tenía razón, es un "problema" menos, pero también es menos tranquilidad, menos calma, menos sosiego... pero es lo que quiero y lo que debo hacer. Desde el sábado no me atrevía a mirarle a los ojos...

Guatemala

Hace un par de años en Taizé encontré a Fidel, un chico guatemalteco encantador, al que adoro. Estaba en Valencia en aquella época, en el seminario. Y recuerdo las conversaciones tan interesantes que tuvimos sentados en la hierba de aquel lugar mágico, recuerdo cómo íbamos de la mano (metaforica y literalmente) en todos los momentos desde que nos encontramos y como los ojos del otro nos hacían de espejo.
Apenas fue una semana, pero hubo conversaciones tan profundas que no tengo la seguridad de haberlas mantenido con más de tres personas quizá a lo largo de mi vida. Y eso nos unió. Y luego se fue, y se fue lejos: a su casa. Allí continua con el seminario y seguro que haciendo feliz a mucha gente.
Hace poco he oido (todos lo hemos hecho) lo de Guatemala, hemos visto cómo pueblos enteros han quedado sepultados por el lodo. Y yo no sabía nada de él. Tampoco le había escrito, aunque había hablado mucho de él con amigos míos y me había prometido hacerlo (Cristina desastrito, me debería llamar yo) hasta que hoy me sorprendió una niña rubita con sonrisa angelical llamada Judith, la mejor amiga de Fidel, diciéndome que Fidel está vivo. Joder, no me lo había planteado así: es cierto, podía no estarlo....
La cosa es que lo está, y yo estoy feliz por ello... Y porque siempre le he sentido cerca, tanto que no creo que pase semana sin que me haya acordado de su cara y de cómo él actuaría en algunos momentos o lo que me diría.

Y es que le quiero... y dibuja en mi una sonrisa, para siempre, como los amigos... :-)

La ilusión

Parece curioso cómo la ilusión va y viene como las olas del mar (o como mi voz estos días) y es que a veces salen cosas del armario, o del baúl de los recuerdos o de vete tú a saber dónde y te devuelven la sonrisa que tanto tiempo habías estado buscando en los cajones de casa.

Es un regalo encontrar de nuevo a quien nunca terminó de irse. A pesar de que tampoco ha acabado de llegar...

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Para ti, Noe, un beso enorme, un abrazo grande y un recordatorio: Siempre tuya, como dicen los ingleses...

Descubriendo...

Estoy contenta con lo que hago: el cole y preparar las clases de una forma más relajada que el año pasado está haciéndome las cosas más fáciles y me hace, también sentir bien. A parte de esto hay algo que me inquieta (lleva haciéndolo mucho tiempo) y es que creo en Dios (el tema recurrente) pero no lo tengo claro. Hay muchas cosas que me llevan a creer en Él: la explicación del mundo sin Él por el mundo no me convence, la experiencia, el haber sentido el Perdón, laS experienciaS... pero el mismo tema, el de la injusticia, me hace siempre dudar y no consigo encontrar una respuesta que me convenza.

Qué pasa con el primer mundo? Por qué nosotros sí y del ecuador para abajo a nadie les preocupa? Cómo es posible creer en la misericordia del Dios que nos ama mientras millones de personas mueren de hambre? No es una postura egoísta? (algo así como lo que hace mi abuela: "yo estando bien por mi nadie se incomode") Vivimos bien, sí, pero a costa de qué y de quién? Cómo es posible que yo esté dando gracias a Dios por lo bueno y no pueda "echarle la culpa de lo malo"? Joder, si Él me regala lo bueno, si Él tiene parte en todo lo bueno algo tendrá que ver con lo malo, no?? Claro, que si yo me quejo... qué dirán las madres que ven cómo a sus niños se les comen las moscas los ojos? Qué dirán las madres que ven partir a sus hijos a saltar una valla cada día más alta?

Y Dios existe? Y permite eso? Pues qué cuajo tiene... Yo puedo dejar juego libre a mis niños, pero si veo que se están matando intervengo, faltaría más!!! No podré creer mientras esto siga así, no sin sentir que me estoy engañando, no sin tener mil millones de dudas que nadie consigue explicarme nunca porque todo el mundo prefiere pasar la página.

Joder con las dudas existenciales, me tienen la cabeza (pa variar) a pájaros...

Long time ago...

Hace ya bastante desde que escribí (mejor dicho, corté y pegué) por última vez, y es que llevo una época rara: he empezado el cole!! Y me siento rara, supongo que es lo que tiene volver a la rutina después de dos largos meses de vacaciones (que, por cierto, se hicieron cortos!) No hay mucha novedad, sigo dando a los mismos cursos, pero este año también doy a tres añitos, dos clases de monstruitos pequeños que se dedican a tirarse pedos en clase (lo oí el otro día, no me lo estoy inventando!!)

Mi sobri sigue igual de guapo como siempre, aunque ha estado pachuchín con cagalera (debe ser que hoy tengo el día escatológico, qué le vamos a hacer!), pero parece que ya está mejor. El sábado fue su bautizo y fue muy emocionante, Raúl lo hizo cercano y cariñoso, y nos hizo a todos entender lo que significaba: es el mejor regalo que se le puede hacer a alguien porque significa regalarle una nueva Vida: la Vida Eterna. Y yo, que no entiendo mucho, me pregunto muchas cosas (los no bautizados van a quedarse fuera de la gran fiesta final??) pero me gusta oír decir eso, y más tratándose de mi sobrino, que va ganando puntos en el ranking de personas a las que quiero (de hecho creo que es a quien más quiero del mundo mundial ;-))

Las fiestas del pueblín empezaron y acabaron sin más pena que gloria, salvo un par de historias raras de las mías (pero, y lo entretenida que estoy??) y la gran borrachera de Quique por la que le odié unos días. Pero ahora todo vuelve a su sitio, y estamos de risas!

No tengo ganas de escribir... otro día más!

La Iglesia

Me paso mucho tiempo en el pc ultimamente y, curiosamente, leyendo cosas interesantes (que lo de lycos ya ralla un poco) y hoy me he encontrado con un artículo que plantea 15 tesis para la renovación de la Iglesia, interesante, sin duda... www.contracorriente.org

Se plantean diferentes formas de hacer iglesia, así como la diferencia entre la Iglesia que instituyó Jesús y la iglesia (esta con minúsculas) que celebramos nosotros. Nada que ver. Nosotros somos Iglesia, cada uno de nosotros, y que se dejen ya de contarnos cuentos chinos, por favor!!!

Ya está bien de curas (como el que celebró ayer la misa del cuñado de mi hermana) que no quiso lecturas diferentes a las típicas (carta de Pablo a los Corintios o las Bodas de Caná) para no currar un sermón distinto (no homilía, lo de este fue sermón, vamos, una chapa!), y se atreve a decir que ahí Jesús hablaba del vino, porque una religión que no permite el vino no puede ser la verdadera!! (toma puyita pa los moritos infieles, sólo le faltó decir eso al muy cenutrio) Y luego siguió tomando forma hablando tooooooooodo el tiempo de la fecundidad y de que Elena (la santa esposa :-p) era importante porque era la que tenía la posibilidad de llevar en su vientre a un futuro hijo de Dios. Hay que joderse...

Vamos, que con curas y gente que piense así apañaditos vamos. Claro que luego el Hno. Roger no sale en la tele, sus teorías eran extremadamente diferentes a las que este tipo de gente... No more comments!!

Sobre Bono

Ando de petarda consumada, lo sé, además de un poco vaga, así que no hablo de mi vida pero sí de la de los demás, bueno, ni hablo, mejor corto y pego, que es más rápido.

Esto que pongo aquí son unas reflexiones sacadas de una página de internet en la que hablan sobre un libro que nos cuenta una entrevista a Bono, cantante de U2. Ahí va... (www.contracorriente.org)

Si no pasara tiempo con Dios cada día, orando y meditando, no podría hacer todo lo que hago. Esa es la base de toda mi vida.”
Desmond Tutu (Premio Nobel de la paz en 1984)

Hace unas semanas salió a la venta Bono in conversation with Michka Assayas. Tengo que decir que hacía mucho tiempo que un libro no me hacía plantearme tantas cosas. Si hablas inglés, te lo recomiendo (www.fnac.es) Creo que es un libro que merece la pena leer.

Bono (U2), la estrella del rock, se descubre delante de nosotros tal y como es, con sus “altos” y sus “bajos”, sincero, transparente. Sin pretensiones. Un cristiano que intenta ser relevante en nuestros tiempos y cambiar el curso de la historia desde su posición de influencia.

En este libro Bono nos habla sobre U2, su familia, África, y muchas cosas más, pero sobre todo habla de Dios, del amor y de la gracia. Él mismo cita: “cualquier persona puede hacer lo que yo hago”, Y es cierto, cualquiera de nosotros podemos hacer una diferencia allí donde vivimos, trabajamos, estudiamos, ect. Algunos influenciaremos a más gente y otros a menos, depende de a qué nos dedicamos, pero lo importante es que hagamos todo lo que esté en nuestras manos por contar una historia diferente. La historia de amor que nos cambió. La historia de la gracia y el perdón de Dios.

Vaya tela...

Justo hoy, funeral del hermano Roger, voy y me encuentro navegando por ahí este enlace en l que, la verdad, se dice alguna que otra sandez: http://www.mivocacion.com pero hay que verlo. Te dan dos buenas opciones: ser gigolá o ser monja. Así que el chiquitín y yo, tras una breve pero intensa deliberación, hemos decidido empezar a cobrar por los servicios... Si es que a veces a las monjas se les va un poco la cabeza...

Respecto al Hno. Roger... sigo preguntándome por qué no dicen nada en la radio ni en la tv, no era un pringadete, era un tío muy importante que trabajó porque muchas cosas cambiaran. A quién no le interesa que salga? Quién no quiere enseñar que la Iglesia tiene, también cosas buenas? Quién está ocultando esa realidad? Por qué?
Demasiadas preguntas y pocas respuestas. Ayer L me hizo pensar cuando me dijo que quizá porque está ZP y a él no le interesa que se sepa. Es como si se muere Kofi Annan y todo el mundo se calla como putas (o gigolás, en su defecto :-p)

Una vergüenza lo que están haciendo los medios.

Eduardo de la Hera, sacerdote palentino, ha escrito esto de Frère Roger

HERMANO ROGER DE TAIZÉ



«En medio de este agosto de fuego, nos ha sorprendido la partida del hermano Roger de Taizé. Una perturbada rumana lo asesinaba el martes, durante la plegaria de vísperas»
Le quitaron la vida, cuando hacía ya mucho tiempo que la había entregado. Como a Cristo, le robaron su muerte. Lo asesinaron como a Gandhi, como a Luther King, como a otros líderes pacíficos y pacificadores. Ha sido la suya una muerte muy poco gloriosa...
En medio de este agosto de fuego, nos ha sorprendido la partida del hermano Roger de Taizé. Una perturbada rumana lo asesinaba el martes, 16 de agosto, durante la plegaria de vísperas. Ha sido una muerte inesperada. Muchos jóvenes habían compartido con él, en la colina del monasterio que él fundó, la oración, el compromiso cristiano, la mirada esperanzada hacia un mundo que cruje en muchos, demasiados lugares. En 1986 pasó por allí el Papa Juan Pablo II, quien dijo: «Se pasa por Taizé como junto a una fuente…». El Papa Benedicto desveló, antes de su viaje a Colonia, que al hermano Roger le hubiera gustado acompañarle, pero su precaria salud se lo impedía…
Pionero en casi todo. Cuando había que levantar los ánimos deprimidos. Cuando había que firmar la paz en los corazones (la más difícil). Cuando, después de la Segunda Guerra Mundial, había que seguir apagando tantos fuegos. Pero, sobre todo, el hermano Roger Schutz fue especialista en diálogo y en convergencias ecuménicas, haciendo siempre camino hacia la unidad de los cristianos...
En 1974 inauguró el Concilio de los jóvenes: un encuentro de oración y compromiso que se repetiría en lo sucesivo. Cuando los muchachos le preguntaban (como los discípulos del Bautista) «¿qué debemos hacer?», casi siempre respondía: «Si existe un camino, comienza por ti mismo…». En otra ocasión, un joven le preguntó: «¿Cómo ve usted la autoridad en la Iglesia?». Y él respondió: «Con harta frecuencia, la autoridad en la Iglesia ha sido identificada con un poder temporal, siendo así que la Iglesia es primordialmente comunión. La autoridad en la Iglesia no es monárquica ni democrática, sino pastoral». Siempre vivió pobremente. Decía: «A partir de su pobreza, el hombre ama, crea, lucha, se maravilla, pero paga caro el precio de su libertad».
Les aconsejo un libro suyo, editado por Herder y titulado: Que tu fiesta no tenga fin. La suya no lo tendrá, ahora que encara la eternidad…
Hermano Roger, ¡qué bien hiciste las cosas! Tu monasterio, en la bella Borgoña francesa, quedará para siempre como una parábola de reconciliación. Antes ya del Concilio Vaticano II, al que asististe como invitado especialísimo de tu amigo el Papa Juan XXIII, habías ensayado ampliamente el concierto de la unidad. Recordabas mucho a tu abuela, cuando te llevaba a rezar a una iglesia católica: a ti, hijo de un pastor calvinista.
En la memoria quedan tus encuentros con los pobres de los suburbios del mundo, porque eras un místico activo y un activo contemplativo. Te sonrojarías, si leyeras los reconocimientos a tu labor: Premio de la paz en Alemania, premio Templeton (1974), premio de la UNESCO (1988) y otros más.
¡Adiós, hermano Roger! Descansa en la paz del Cristo, cuyo rostro nos devolviste con tanta fidelidad. ¡Adiós, hermano universal!
Ruega desde allá por las tareas ecuménicas de acá. (Diario Palentino - EDUARDO DE LA HERA BUEDO )

Un enlace

Hace ya unos días de lo del asesinato del Hermano Roger a manos de, supuestamente, una desequilibrada. Y aquí en España hay un silencio muy curioso en los medios de comunicación y yo no me lo explico. Estamos hablando de una de las figuras más influyentes dentro de la Iglesia, por no decir que es alguien que SÍ ha sabido demostrar con su vida aquello en lo que cree, lejos del boato, la pompa y los miles de dorados entre los que viven otros que tienen (porque la buscan) mucha más "fama".

Taizé me cambió la vida y la forma de entender la Iglesia y su forma de actuar. Compruebas lo importante que es la sencillez y que se puede vivir todo de una forma diferente.

El martes es el funeral en Taizé y reconozco que me encantaría ir, aunque debí haberlo preparado con un poco más de tiempo... Así que me quedaré en casa tratando de ver algo en la tele (misión imposible) o recabando toda la información que pueda en internet.

Para los que estéis como yo: www.revistaecclesia.info Ahí vienen bastantes cosas sobre quién fue Frere Roger y el movimiento que él, sin proponérselo, llegó a fundar.

Un abrazo a todos

Noticia de El Mundo, 17/08/2005.

Hermano Roger, el último místico

Fundó la comunidad de Taizé, donde miles de jóvenes rezan desde 1940 por la paz del mundo y la unidad de los cristianos


MADRID.- La inesperada noticia del fallecimiento del hermano Roger a los 90 años sacudió como una bofetada el 16 de julio la Jornada Mundial de la Juventud que en estos días se celebra en Colonia. A miles de jóvenes cristianos de todo el mundo les sobrevino de pronto una profunda sensación de orfandad por la muerte del hombre que levantó de la nada y sin proponérselo la comunidad de oración más importante del mundo.
Les espantaba imaginar el cuerpo frágil e inofensivo de Roger traspasado en plena oración por las puñaladas de una perturbada, rodeado por una muchedumbre de jóvenes a la que entregó su vida. La mujer, una rumana que responde al nombre de Luminita, aseguraba ayer a la policía que nunca quiso matar al hermano Roger y que tan sólo quería llamar su atención.
Sin más publicidad que la del boca a boca y en torno a su magnetismo personal, Roger Schutz levantó a lo largo de su vida en una aldea de Francia una comunidad abierta a miembros de todas las iglesias cristianas. Hijo de un pastor protestante, Roger nunca hizo distingos entre jóvenes de distintas religiones. Luteranos, calvinistas, evangélicos, ortodoxos o católicos, todos acudían a él atraídos por su fortísima personalidad y con la conciencia de que siempre es mucho más lo que une a los hombres que lo que los separa.
Seis décadas después de su creación, Taizé acoge cada año a miles de personas de todas las confesiones religiosas en busca de una experiencia mística y de una espiritualidad sin fronteras.
Cuando le preguntaban sobre los orígenes de Taizé, Roger siempre recordaba a su abuela, una mujer protestante que en los peores días de la I Guerra Mundial iba cada tarde a rezar a una iglesia católica como símbolo de unidad en una Europa destrozada por la guerra.
La imagen se quedó en la retina de aquel niño suizo que recién ordenado pastor protestante iba de pueblo en pueblo en una bicicleta por la Francia ocupada de 1940 buscando una misión a la que dedicar su vida. Una noche llegó a una pequeña aldea muy cerca de Cluny y allí una viejecita le pidió que se quedara a pasar el invierno: «Estamos tan solos...». Quién sabe si viendo en sus ojos los de su abuela, Roger alquiló una casa —que pagaba cultivando su huerto y ordeñando una solitaria vaca— y se quedó a vivir en Taizé hasta el fin de sus días.
Hasta allí fue vomitando la guerra judíos, refugiados, disidentes politicos y desertores nazis. A todos les trataba por igual Roger, aun con riesgo para su propia vida. Su labor no pasó inadvertida para una Gestapo que en más de una ocasión estuvo a punto de apresarle.

Pero lo que había empezado siendo una casa de acogida pronto se fue convirtiendo en algo muy diferente. Terminada la guerra, los nueve primeros hermanos de la comunidad de Taizé pronuncian sus votos en la pequeña iglesia románica del pueblo. Acababa de nacer una especie de orden monástica tan sugerente como atípica. La única fundada jamás por un protestante y la única integrada por religiosos de distintas iglesias.
Taizé no posee oficinas ni bienes materiales. No acepta de nadie donaciones ni herencias. Cada hermano dona al morir sus pertenencias a los más pobres. La comunidad vive sólo de las labores agrícolas y de los trabajos de artesanía que realizan los monjes a la manera medieval en talleres de barro, pintura, cristal o esmalte.
Los hermanos destruyen minuciosamente al final de cada año todos sus documentos. En palabras del propio Roger, "para no caer en la tentación de celebrar un día nuestra propia Historia".
Amigo de Juan XXIII
Los hermanos de Taizé pronto extendieron su forma de vida a comunidades en lugares castigados por la miseria como los barrios negros de Chicago y los suburbios de Brasil, Senegal y Corea. Juan XXIII —que en su etapa de nuncio en París había visitado Taizé—_tuvo el insólito gesto de invitar al protestante Roger al Concilio Vaticano II y se refirió al movimiento que había construido como "una pequeña primavera".
Desde 1982 miles de personas se congregan cada año en una ciudad europea —en el año 2000 fue Barcelona, el año pasado Lisboa— convocadas por el hermano Roger y acuden a celebrar la Pascua con los hermanos de la comunidad.
La obra de Taizé ha cambiado el espíritu de este pueblecito pero no su faz. Los peregrinos son alojados en sencillos barracones de madera situados al pie de una frondosa colina. La iglesia es una construcción sencilla, sin bancos ni ornamentos, donde la gente se sienta a rezar tres veces al día sobre un acogedor suelo enmoquetado.
Dirigentes políticos y religiosos de todo el mundo expresaban ayer su dolor por el fallecimiento. Desde Nelson Mandela a Vaclav Havel, Gerhard Schröder o Jordi Pujol. Apóstol de la unidad de los pueblos y las religiones, Roger logró ayer el extraño milagro de conciliar en torno a su recuerdo a personajes tan enfrentados como Nicholas Sarkozy y Dominique de Villepin, que emitieron sendos comunicados lamentando su pérdida.
Para la Historia quedará la última imagen pública de aquel anciano encorvado e impedido que se empeñó el pasado mes de abril en asistir a los funerales por el papa Juan Pablo II, que había visitado Taizé y había expresado su admiración por su labor. En aquella ocasión, el hermano Roger —que nunca renegó de su protestantismo— recibió la comunión de manos del todavía cardenal Joseph Ratzinger. Muchos dijeron entonces con simpleza que había acabado convirtiéndose al catolicismo sin entender la sencilla grandeza de su gesto: que un pastor protestante rindiera homenaje a un Papa al que no debía obediencia comulgando en la mismísima plaza de San Pedro.
Roger Schutz, fundador de la comunidad ecuménica de Taizé, nació en Provence (Suiza) en 1915 y falleció en Taizé el 16 de agosto de 2005.


----------------Hoy estamos todos un poco más huérfanos. Ese hombre nos descubrió una forma diferente de vida. Gracias, Hno. Roger-----------------------

Pos va a ser...

que no, qué iba a ser si no?? Conocí a un chico, me reí a rabiar con él y... ploff!! fin del sueño. Porque ya está; después de un par de mensajes que consiguieron hasta sonrojarme él decidió que el que yo estuviera en León y él se fuera a Béjar era suficiente razón para ignorarme hasta que le diera la gana. Y así lo hizo.

Así que borré su número (se le llama terapia de choque) y hoy, justo cuando ha llegado, me ha mandado un mensaje contándome lo bien que se lo ha pasado y que ha ido a todos los sitios que yo le recomendé. Estupendo. Pero se me escapó el comentario borde: "qué tal el retiro?" y ya no sé cómo le sentó. La cosa es que después me entró el gusanillo de verle y le quise invitar a una cerveza y un "estoy en Pucela. Otro día" terminó la conversación. Y ahora qué?

Pues ahora a esperar a que vuelva (todos vuelven, como dice la L) y a ver qué pasa (que ya sé yo lo que pasará porque sé lo que me apetece y a mi no me pega nada de nada hacerme la dura)

En fin, que metida en líos de pantalones otra vez. Y yo que no quería...

Pero este tipo es raro, lo dice quien le conoce y lo digo yo después de una conversación más que interesante el otro día. La cosa es que no sabe por dónde le da el aire ni lo que quiere, pero... yo tampoco!!! podíamos juntarnos a verlas venir, no?? :-p


Por lo demás hoy ha sido día de comida familiar (familia paterna) y ha sido bastante normalita si obviamos que mis tíos y primos a mi ni me han besado y que cada vez tengo más tirria a una parte. En fin... gajes del oficio, i guess

Ah! comienza la fiesta, por fin solaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Mis padres

Bienvenidos a un mundo aparte: el de mis padres. No es que no les quiera, no es que no fuese capaz de dar mi vida por ellos pero... no les aguanto!! Creo que es un problema de incompatibilidad de caracteres, de imposibilidad de estar juntos más de un mes, y es que ya casi llevamos dos.

Soy una intransigente, estoy acostumbrada a vivir sola y no puedo soportar que alguien me diga lo que tengo que hacer, ponerme o que si no pienso que estoy gastando mucho dinero. Pues no, y si lo hago me da igual, me limpio el culo con billetes de 50€!!! (pero no con fregonas :-p) No es así exactamente, pero en ocasiones me dicen cosas de cajón de madera de pino, y en otras cosas que seguro que ni ellos mismos serían capaces de entender y explicar después.

En fin, que empiezo a necesitar irme de aquí una temporadita, aunque seguro que en cuanto llegue al pueblín empiezo a desear volver a este refugio de pseudo-paz que es su casa...

Coming back...

Bueno, i´m coming back de Ireland and going to Asturias. Vamos que no paro ni un momento, que si no me aburro y me dan los siete males metida en esta ciudad...

Irlanda ha sido, tal y como dije, justo lo que pensaba (o mejor todavía, esta vez sin Andrea): una pasada. Hemos disfrutado de Dublin, de sus calles, de sus gentes, de quien se para a hablar contigo porque te ve mirando un mapa o con cara de "ups, a que no era por aquí!!!". También hemos conocido su parte más cansina: los tipos borrachísimos que se te acercan y sin decirte casi ni hola quieren echar un polvo contigo, aunque si conociéramos un poco la historia socio-cultural de ese país entenderíamos muchas más cosas (nos la contó Ivan, gracias por cierto, y nos dejó con la boca abierta!!)

Y ha sido el momento de conocer gente maravillosa, gente que nos ha dado cariño y de cenar (jeje) y que sobre todo nos ha enseñado lo que es el arte, lo que es mirar a la gente sin juzgarla y nos han regalado miles de sonrisas. Gracias a todos: a Néstor, Mónica, Jose, Fabián, Ignacio, Ivan, Silvia, Julio, Agosto (Pepe), los Robertos, Ismael, y la French connection con Benoit al frente rozándome la mano...

Y hay que hacer una mención especial a Dani, que nos acogió en su casa y ha estado siempre pendiente de nosotras cuidandonos en la distancia, siempre y cuando hubiera tortilla de patata jeje :-p

Michael y Mabel... en fin, encantadores como pocos :-) Siguen haciéndome sentir en casa...

Un abrazo a todos!!

Chiquitín!!!!!! Mejórate, anda, que te quiero sano ;-)

Contradiciendo a Sabina

Hay una canción de Sabina que dice que "al lugar donde hemos sido felices no debiéramos tratar de volver". Siento confesar que se equivoca. Dublin ha vuelto a llenarme de sonrisas... Y de pena al venir.

Otro día escribo más, ahora estoy demasiado cansada. Un beso

Dublin

Me voy a Dublin, la ciudad de mis sueños en un determinado momento y la que albergó, sin duda alguna, a quien más quise (creo que ya no puedo decir quiero) (gracias a Dios!!) durante mucho tiempo. Y voy allí, con ganas y con miedo por cómo pueda sentirme allí.

De momento me siento triste. No sé la razón, pero es algo más profundo que el que no encuentre mis p... gafas de sol, por mucho que eso me fastidie también.

Volveré en unos días. Y espero poder confirmar lo que siempre sentí allí: que es una de las ciudades de mi vida junto con Salamanca.

Un besín

Y pal chiquitín un achuchón grande, que te quiero mucho, a pesar de la sepia!! ;-)

Sonrisa triste, triste sonrisa

Creo que he perdido un poco la alegría y no tengo muy claro por qué. Ando con ganas de llorar, hoy me entró congoja viendo el telediario y el incendio, el otro día viendo OT (ya lo que me faltaba) y luego hablando con L de cosas serias. Y es que creo que la mierda de lo del cole me ha afectado más de lo que pensaba. No soy capaz de abstraerme de las brujas esas ni tampoco lo soy de que quizá no esté haciendo lo que me guste.

Voy a buscar comisiones de servicios porque quiero marcharme de ese pueblecito y quiero alejarme de toda esa gente que no quiere nada conmigo. No me entienden y yo ni las entiendo ni quiero hacerlo. Son unas madres amargadas que quieren amargarme a mi. No lo conseguirán. No de nuevo...

Puedo escribir...

Dicen unos versos de Neruda algo así como "Puedo escribir los versos más tristes esta noche"...... y quizá no se equivoque mucho. No voy a escribir versos, ni quiero escribir cosas muy tristes, pero está claro que no es el mejor día de mi vida.

No sé quién lee esto (el chiquitín, Rafa y algún despistado más, creo) (por cierto, los que escribís podíais identificaros, no?? :-D Gracias!) pero en este momento no escribo para el "público" (no suelo hacerlo) sino para tratar de explicarme a mi misma lo que ha pasado.

Él lo fue todo en un período corto pero muy intenso donde la soledad fue mucho más profunda que cualquier otro sentimiento, y, poco a poco, se fue apoderando de trocitos de mi alma que no voy a recuperar porque creo qeu con quien mejor están es con él. Y fue ganando terreno a esa soledad y la cubrió de compañía y de sonrisas. Y como la amistad chico-chica es complicada terminamos juntos. Y no es que no le quiera, que no le adore y que no fuese capaz de cortarme un brazo si fuese para él; es que no le amo. Y creo que no lo haré nunca.

Así que este fin de semana me lo he pasado intentando convencerle, y convencerme, de que lo mejor es que guardemos un poco la distancia, a pesar de que él siga pensando que puedo ser la mujer de su vida o que fuese capaz de dejar su trabajo en Riaza por irse conmigo a cualquier lado. Pero los dos, en el fondo, sabemos que no funcionaría...

Ahora el miedo es el de verme en septiembre metida en medio de la soledad, buceando entre ella y cayendo, de nuevo, en alguien que ha sabido siempre cómo esperar y cómo dejarme encontrar los espacios...

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Ya aparte.... Me voy a Dublin!!!!!! Aunque no voy a poner fechas aquí porque hay un chico en lycos que está un poco pesado, que dice que va a ir a Irlanda también y que podíamos vernos allí y paso de dar alas...

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Un besote amenizado con música de Disney (mi sobri me tiene loca!!)

La barbarie

No entienden de sitios. Por eso ahora fue Londres. Y nadie sabe las razones. Sólo sé que me duele como si fuese Madrid o NYC.

Un horror. y nosotros donde siempre, con los que pierden...

Positiva

Acabo de ver que muchos de mis blogs empiezan por No... agh! qué asco de niña, qué negativa me estoy volviendo :-p Claro que con la rachita que llevamos por estos lares...

Bueno que paso de demostraros a todos lo triste y ojerosa que estoy, y prefiero deciros gracias por leerme, por dejarme mensajitos y esas cosas que me hacen mucha ilusión. Seguimos en contacto, sí??

Una vez más, y desde una positividad que da un poco de asco, os mando muchos besos y miles de gracias... :-) (y la mejor y más sincera, esta vez sí, de mis sonrisas)

No quiero...

Bueno, ahora que estoy agobiadísima de trabajo que sepais que no me apetece escribir... porque no diría muchas cosas bonitas de nadie: ni de la jefa, ni de algunas madres petardas, ni de alguna gente a la que quiero mucho, así que...

El calor nos reblandece las neuronas a todos, yo tampoco me he librado!!!

Mi tía bien, gracias. En casa y, ayer, con fiebre, pero al menos parece que bastante bien, aunque ande debilucha y jodida de la cabeza, es decir, triste y angustiada. Es normal cuando te operan cuatro veces en tres años de un cancer que parece estarte ganando la batalla. Ánimo desde aquí!!!!! :-D

Y pal chiquitín toda la suerte del mundo con los super-yonkies!! (a ver si lo consigues!) y... te veo mañana!!!!!!! Qué ganas!!!!!

No vuelvo

No, no vuelvo a hablar de mi tía aquí, joder, parece que cada vez que lo hago de repente vuelve a haber malas noticias. Estoy algo agobiada. Espero que hoy nos digan algo bueno y es que, ayer, creo que me entendí mal con mi hermana y por eso me llevé el disgusto del siglo. Y Quique como siempre se mantuvo cerca. Es curioso cómo, a pesar de lo que habíamos hablado el día anterior, siempre supo estar...

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Una nota: cada vez leo más blogs por ahí y... joé!! Yo escribo como si esto fuese un diario (vamos, de forma personal y muy pero que muy personal) pero he visto a gente que escribe en plan espectáculo. Y yo ya no sé si lo estoy haciendo bien... Claro, que no lo voy a cambiar ahora!!! :-D

Cuando da...

Da de verdad. Sí, la verdad es que la familia de mis padres, y por tanto mi familia, se está viendo salpicada con demasiada frecuencia ya por la gran lacra: el cancer.

Ayer me enteré de que a mi dentista de toda la vida: Juanjo, le han diagnosticado un cancer bastante jodido, vamos, que le abrieron, le quitaron un trozo de colon y pareció que todo bien hasta que abrieron, vieron el hígado y prefirieron cerrar.

Supongo que hay una explicación para todo esto, o miles de ellas: lo que decía mi padre el otro día de que no estábamos programados para vivir más allá de los 50 años, que llevamos una vida de mierda en la que comemos mierda... quién sabe!! Pero no me apetece "encasquetárselo" a Dios, no quiero verle, porque además no me sale hacerlo así, como culpable de esto.

Sigo sin entenderlo...

Mi tía está..... ¿bien? bueno, todavía tienen que sacarle líquido de un pulmón, pero.... joé, ni comparación con cómo estuvo...


------- Bienvenido, "periodista".... Me alegro de verte por aquí... Un besote ---------

Cazurrillos

El mundo está lleno de garrulos, cazurros y demás especies, de hecho todos conocemos más de uno y de dos, pero que un presidente de gobierno lo sea es un poco más triste. La sinceridad por bandera es el lema de ZP, nuestro presidente-marca de champú. Muy bien, señor, pues ahora, por sincero y listo está quedando fatal.

Alguien piensa que Aznar no negoció con los mismos cabrones que hoy han puesto la bomba en Madrid? Sí, lo hizo, pero no lo dijo. Las cosas, en este tema, requieren de discreción. Es como si yo pusiera en el periódico que alguno de mis cabroncetes (cazurrillos o garrulos también valen como adjetivo) ha escrito Cris puta en mi coche. No será mejor llevar las cosas con sigilo y cuando tengas algo lanzártelo al cuello?

Nada, que de donde no hay...

Aun así reconozco que me gusta estar "informada". A pesar de que crea que así no se hacen las cosas


---------------Aprovecho este blog (que pa eso es mío) para decir que operan a mi tía y espero que todo vaya muy bien. Si echáis un rezo se agradecerá :-D (de eso se encarga el Jefe)--------

Soy... (o eso puse en lycos, al menos)

Tengo poco de niñata, cada vez menos de mojigata, poco que aportar a mucha gente y mucho que aportar a poca gente, pocos en quien confiar aunque lo hago mucho en quien ya conozco, mucho que dar y poco que pedir (o eso intento), poco que llorar y mucho que reir (o sonreir, depende del momento), pocas bofetadas y muchas caricias que dar, pocas ganas de tirar la toalla y muchas de luchar, poco de persona con la que puedas "echar un polvo" y mucho de amiga con la que echarte, también, muchas risas, poco de quien cree tenerlo todo vivido y aprendido y mucho de quien piensa que todavía tiene todo el camino por delante, mucho de niña y mucho de mayor, poco de inocente y mucho de inocencia, poco de insultante y mucho de perspicaz, poco de aburrida y mucho aburrimiento. Poco de todo y mucho de nada...

Y... con todos ustedes!!!!!!

No, no es ni la mujer barbuda ni el león más fiero del mundo, es mi amigo el chiquitín, que ha descubierto este rinconcito.

Niño, te quiero mucho.

En Palencia

He venido a ver a mis padres y, sobre todo, a mi sobri y mi hermana. Da gusto verles, ya los tres juntitos a tiempo completo (el que más me emociona es mi cuñado). Aunque no puedo negar que me están entrando ganas de comprarme las botas azules de superman... (es una broma de familia, es normal que no la pilléis) pero bueno, supongo que es normal: mi hermana y yo estábamos muy muy juntas y muy unidas, y ahora lo único que quiere hacer es dormir (pobre, el peque anda guerrero por las noches, y no hay forma de dormirle) y además le tiene todo el día colgado de la teta!!! Poco a poco, todo se normalizará, no? (confiemos)

YA LE HE VISTO!!!

Ya tenemos al pitufín en la familia. Sí, bueno, todavía en el hospital, pero ya con nosotros. Y es maravilloso ver cómo él, un gusanito de 3,680 y algo más de medio metro de largo, ha conseguido dibujarnos una sonrisa y poner a mi hermana lo más guapa que nunca la he visto. Increíble es, también, ver cómo "eso" que estaba dentro de una barriga, en este caso la de mi hermana, una de las personas que más quiero en este mundo, de repente está fuera y llora conmigo y se tranquiliza, mágicamente, cuando siente que quien está al lado no es otra que su mami, que mi "burgui". Increible...

Jamás pensé que se pudiera querer tanto a ese pitufín peludito que tenemos ya, y al que adoramos... La nueva vida de mi hermana y mi cuñado. La nueva vida de todos. Tendré que acostumbrame...

Mi sobrino

Bueno, la cosa es que todavía no le he visto, pero mi hermana lleva de parto no sé cuántas horas y al final le han puesto un suero mágico de esos que le hacen dilatar y la epidural, así que está bien, aunque supongo que con ganas de ver la carita al gusanín que tan mal se lo ha hecho pasar estos días (y la aventura acaba de empezar, señores) Bueno, que me voy a verle, que ya tengo yo también ganinas... Ya os contaré y os diré lo guapo guapíiiiiiiisimo que es!! :-D Vaya ganas.....

Necesidad del alma

Siempre he pensado que escribir es una necesidad del alma, un bálsamo que se dedica a curar heridas. Y ahora, cuando parece que todo va bien, me veo en la no-necesidad, en la falta de ganas de escribir.

Hoy he decidido obligarme un poquito, no es normal tener una paginita de estas y no visitarla en semanas...

Mi vida sigue igual, los mismos problemas, las mismas fiestas (buf, qué fiestas!!) y mi sobrino que ha decidido que no quiere salir por el momento, que mi hermana es muy confortable (eso ya lo sabía yo sin necesidad de que él se quedara allí tanto tiempo, joooooo!!!)

Por lo demás...... Quique y yo cada vez más tiempo juntos, Elena y yo cada vez más cerca, mis padres y yo cada vez más... (cómo describirlo?). Y es que soy afortunada. Tengo mucha gente cerca y a tod@s les quiero mucho. Gracias...

Fin de un momento

He vuelto a encontrarme con una realidad que siempre me ha atraido. Se puede vivir de otra forma, se puede cambiar el mundo, se puede compartir, se puede sonreir, se puede tender la mano, se puede confiar, se puede vivir, se puede Vivir, se puede hacer silencio, se puede cantar... Se puede!!!! Pero es tan dificil verlo en una dinámica como la que tenemos montada que no tardará mucho en olvidárseme. Pero siempre quedará el poso de lo que conocí, de lo que un día, en otro país, estuve viviendo.
Es Pascua. Y para los que creemos el "Jefe" resucitó y, gracias a eso, todos deberíamos ser un poquitito más libres. Lo malo es que no nos sentimos así. Son demasiadas cosas las que nos atan, las que hacen que no seamos capaces de levantar la cabeza. Es complicado entender lo que digo, pero es fácil vivirlo en un lugar como Taizé: sin ser juzgado y viendo cómo, la Iglesia, puede ser realmente diferente...

------Y yo sigo esperándote. Y volveré a verte mientras espero que te des cuenta de que soy yo quien está detrás del espejo-------

Aunando al mundo: "i ragazzi con la chitarra, le mamme con le candele, le suore filippine, i due ragazzi omosessuali che si tengono per mano e recitano il Rosario, senza far scandalo, vestiti da discoteca, in una parrocchia all’aperto tollerante di chi fuma, e tra un’acre boccata e l’altra invoca "venga il tuo regno...sia fatta la tua volontà". Se equivocó mucho, pero, aun así, miles de personas han ido a rezarle. Y de toda condición...

A pájaros

Para variar ando a pajaritos... es decir, sin saber por dónde me da el aire. Y, encima, con la garganta destrozada: vuelve la faringitis a seis días de volver a Taizé. Será para darle emoción, pero... juro que no la tiene!!!!!!! Dios!!!!!!! Cómo me pica la p... garganta y....... jooooooooooooooo no sé qué hacer!!! Mañana iré al cole, más que nada para poder salir luego a tomar algo, que, aunque esté mala, tampoco es para tanto, digo yo!! ;-)

Y en el cole todo sigue igual: madres petardas que ya lo son menos porque ahora están más suavecitas y van de tranquis, pero que van por detrás a dar la murga. Ellas sabrán. Yo creo estar haciendo las cosas bien. Además, si no me lo dicen a mi yo no puedo hacer nada, o... acaso soy adivina????

Y estoy a pájaros. Pero estoy cómoda en este nido. Cada vez siento que he puesto yo más de mi parte en construirlo. Es curioso. No lo hubiera jurado hace apenas 4 meses...

1 año

Todavía vivía en Béjar. Me levanté con la radio y oí que algo estaba pasando en Madrid. Así que después de una ducha puse a calentar la leche y me senté delante del televisor sin ser capaz de tragar una sola miga del desayuno. Sólo podía pensar en... en..... en nada. Y en toda la gente que conozco allí.

Carlos? Joder, Carlos tiene que estar montado en uno de esos putos trenes. Dios!! Carlos? Carlos? Y marco el 619...... y la voz de Movistar me dice que está fuera de cobertura. Joder joder joder!!! Un mensaje con acuse de recibo es la única forma de sobrevivir a los nervios; sabré de Carlos tan pronto como conecte el móvil, si es que no está allí. Y llamo a Javi y lo coge cuando sale de la ducha con la absoluta tranquilidad de quien no sabe nada, pero comienza el miedo: joder, Cris -me dice- ahí tienen que estar compañeros míos! Ya, Javi, pero yo no encuentro a Carlos, le digo con la voz entrecortada y las lágrimas ya más dentro que fuera. Y hasta ahí lo que recuerdo. Eso y sus "gracias por llamar, cariño". Y vuelvo a llamar a Carlos. Jodeeeeeeeeer Carlos, conecta el puto teléfono, por favor, estáte bien!!! Y llamo al chiquitín, que duerme y se tira de la cama cuando se entera. Corre, también, a la tele. Pero está bien. Sólo queda esperar... Y llega ese mensaje confirmándome que ha conectado el teléfono (ufff, qué alivio) y me llama tan pronto como llega a trabajar. Oir su voz me relajó. Pero los días se llenaron de angustia.

Todavía hoy se me llenan los ojos de lágrimas.

No olvidamos. Las imágenes y la angustia siempre quedan con nosotros...

Ya queda poco

Sí, queda poco, aunque no sé muy bien para qué: para pegarme un tiro? para matar a alguna madre petarda que se dedica a decir cosas que no son ciertas? para dormir?

Estoy cansada, pero alegre porque, poco a poco, voy recobrando una normalidad que parecía perdida. Me siguen doliendo los comentarios, pero, entre tú y yo: que se los metan donde les quepan!! porque estoy contenta con mi trabajo.

Mañana tengo cumpleaños (y vuelve la burra al trigo, o a la cebada en este caso) así que volveremos a preparala un poquito. Espero que no sea muy grave, que, por fin, voy a ver a mi hermana!!!

Tranquilidad (a ver lo que dura)

Bueno, estoy tranquila, bien, con sueño y... tranquila (jo, es sorprendente, puedo repetirlo!)

Pasó el mal rato de la semana pasada cuando una "bendita madre" decidió ir a calentarme las orejas y salió escaldadita. Pasó el mal rato de que iban a avisar al inspector, pasaron los agobios y llegó... La fiesta! :-D Sí, llevo de fiesta un par de semanitas bastante interesantes. Y no por nada en especial, sólo porque he salido y me he reido mucho (me he reído más de lo que he salido, palabrita). Es genial ver cómo han cambiado las cosas, cómo me voy entreteniendo cada día más, cómo los agobios son cada vez menores, cómo me siento mejor con la gente. Aun así, en ocasiones, me sigue apeteciendo marcharme, pero no por el pueblo sino por el ambiente de trabajo. Aun así... quiero a mis niños, y eso que la van montando por ahí. Pero... son mis chicos!! :-D

Me iré a casa este finde... Ya toca dormir!!!

Hubo una epidemia de tristeza en la ciudad...

Como dice Sabina hay una epidemia de tristeza en la ciudad. Esto no es una ciudad, es un colegio, y yo no soy Sabina (un poco más guapa creo yo que sí soy) pero hay una epidemia de tristeza aquí. Empezó el lunes, fue curioso ver cómo, de repente, todos estábamos tristes tomando el café, nadie sonreía, o al menos no lo hacían como siempre, y todo así, sin más, sin razones... Pero ayer llegó la razón, ayer sembraron la tristeza en mi, yo no sé quién fue, ni de quién fue la culpa ni quién rompió los sueños ni los espejos ni... ni nada, sólo sé que no me siento bien, que tengo ganas de llorar sin ganas. Me traicionaron, bueno, no, yo me sentí traicionada: quien nada pide nada espera, y ellos no me habían pedido nada, así que no esperaban nada, por lo que no debí hacer lo que hice. Fue mi culpa, sí, lo sé...pero el sentirte solo, el preguntar algo y que todo el mundo baje la cabeza hace sentir... sólo, esa es la palabra: sentirse solo. Sólo por encima de cualquier diferencia o cualquier carencia, sólo frente a todo el mundo cuando todos saben lo mismo que tú. Y duele. Y ya sólo queda esperar a que el corazón cure sus heridas...

De vuelta

Pues que he vuelto. Nada más que decir... Se fueron los fantasmas y como están empezando a volver disfrazados tras un nombre: Andrea. Siempre él, durante años. Vaya tortura!! (sarna con gusto no pica, que dicen en mi tierra, pero hay que quejarse) Y ahora ha llegado, y está, o ha estado, bastante presente en una vida que no deja de ser mía pero que sueño compartir con él. Y no lo voy a hacer. No. No, porque es un egoísta, porque no me hace sentir bien en ocasiones, porque cada vez creo que es menos la persona que yo busco. Pero al final es que sí: sí por la sonrisa, sí por los momentos en los que me hace sentir que puede acabarse el mundo y no importarme en absoluto, sí por la forma de mirarme, sí por lo sueños, sí porque con él consigo dormir bien, sí porque me sonríe, sí porque es impresionantemente inteligente y culto, sí porque me aporta mucho más de lo que nadie me había aportado en tiempos, sí porque no puedo evitar quererle...

Por lo demás... estoy bien: sigo en el pueblín. Pero estoy bien. Llena de mierda hasta arriba, con una cantidad de trabajo que asusta (con la cantidad de maestros que hay en el paro por qué no mandan un par de ellos a mi cole y así nos quitamos un poco de agobios?) pero contenta porque he conseguido pasar de la jefa que me sacaba de mis casillas (ahora me saca, pero de forma menos permanente). Y además conozco gente y me entretienen: me mandan mensajes hasta las mil y una, me llaman a las tres de la mañana y se presentan en casa a dar guerra un rato... Y eso, para mi, es un poco la gracia de vivir sola...

Y.... no he echado de menos escribir. Pero sentía que tenía que volver...