Menos mal que salí de allí

Sé que ya no es mi guerra, pero no puedo evitar indignarme al leer determinadas cosas que siguen pasando en Riaza.

La semana pasada han tenido las votaciones a la jornada continua del centro. Ya sabíamos todos los que hemos pasado por ahí el resultado, pero están en su derecho de intentarlo. Bueno, no sólo ha ganado el no (como era de esperar) sino que, por lo visto, se planteó una campaña electoral bastante sucia: padres colgando carteles en contra de la jornada, profes haciendo campaña en clase... Y ahora, por si fuera poco ver al enemigo derrotado, escriben en el foro de su pueblito cosas como que lo único que quieren es trabajar nada y menos, que los maestros somos unos jetas (yo ya no estoy allí, pero sigo siendo maestra...) y que, menos mal(!!!!!!) que los que hay en el equipo directivo de allí son sensatos porque no saben qué pasará cuando se vayan.

Y yo me pregunto... ¿nadie les ha dicho qué tipo de gente tienen en ese equipo, cómo tratan a los niños y los profes y qué tipo de cosas hacen en ese "SU colegio"?

No hay peor ciego que el que no quiere ver...

Ah, me reafirmo: MENOS MAL QUE SALÍ DE ALLÍ

A veces la vida se empeña en sorprendernos.

Quizá, como bien dijo N. alguna vez, no te puedes meter en todas las batallas, pero... ¿y si piensas en ganar la guerra?

Mi sobrino, cuando no llega a pulsar él solo el interruptor, grita: "La luz, la luz, no veo, no veo"

¿Alguien ha escondido mi interruptor?

No me apetece escribir

Pero aquí tenéis una muy buena reflexión.

Acabo de leer una frase que, en este día, viene que ni pintada: "El placer y el dolor se acuestan en la misma cama" (Proverbio checo)

Hoy es mi cumpleaños (ya 28 años) y he sido feliz con los niños que se han portado genial y me han hecho miles de regalos y, sobre todo, me han hecho sonreir mucho. Pero, por otra parte, mi padre, que había ido a comer conmigo, se ha tenido que volver a la carrera porque han ingresado a mi tía Mari. Tras unos análisis el oncólogo le ha dicho que, probablemente, sea la última vez que la ingresen.

Un nuevo marrón para mi padre, que se lo ha comido él solito, para variar un poco.

De momento paciencia, no quieren que vaya a Palencia porque "no pinto nada allí" y "asustaría a mi tía" así que, de momento, me quedo. Mañana... Dios dirá.

Pensaba

Pensaba hablar de cosas bonitas aquí: de responsabilidades, de confianzas, de la comunidad, de mi casa y mis amigos, del cole. Pero, de repente, sólo puedo hablar, desde esta clase vacía que ahora me mira con mochilas colgadas y con un silencio inusual, de mis chicos y sus regalos.

Ellos, cada día, me regalan mil sonrisas, mil momentos para recordar (aunque, maldita memoria de pez, casi no recuerde ninguno), mil confidencias. Y eso, para mi, vale mucho.

Hoy se han quedado castigados unos cuantos por tener una bici (dos ceros) en inglés y el último en marchar ha sido uno de los que más guerra me dan, pero de los más honestos. He aprovechado para hablar con él, antes de que se fuera, sobre por qué sus exámenes estaban ultimamente desastrosos (peor que de costumbre, ya que el enano no es especialmente bueno) y ha empezado a llorar, desesperadamente, porque su madre está mala. No sabe lo que tiene ni qué va a pasar. Y él tiene un miedo atroz a esa enfermedad que desconoce. Quizá dándole información y hablando con él esa madre, con tanto miedo como él, podría calmarle un poco el alma. He tratado de tranquilizarle, de darle un poquito de luz para su oscuridad y le he animado a preguntar. Espero que esté más tranquilo.

Agradezco tanto sus lágrimas, su confianza en mi que, verdaderamente, estoy emocionada...

Mis ganas de escribir se han ido. Tan pronto como las encuentre, vuelvo

Estás en lo alto de la montaña rusa cuando tu carricoche decide pararse, no andar más y dejarte allí, en la cresta de la ola. Hasta ese momento, mientras subías, lo único que hacías era pensar en el ascenso y ver las vistas sin pensar que, en algún momento, deberías bajar de ahí, sin pensar que esa ola rompería contra la arena todas tus sonrisas.

Hiciste bien en no pensarlo, nenita, no ha sido eso lo que ha pasado. Alguien dio al pause y todo se quedó detenido, el coche, la ola, las risas... Ahora hay que bajar de allí, empezar a hacer la escalada inversa.

¿Lo importante? Lo que sigue.

Despegada de la realidad por estar pegada a otras realidades. Vaya locura es septiembre; éste ha venido cargado de momentos acelerados, de gente corriendo alrededor y de libros que se acumulan, todavía, en esta mesa que debería servirme para trabajar.

Tengo ganas de que pase la locura, de centrarme y de sentirme bien aquí de nuevo. El cole, la situación allí, el que nos lo estemos cargando empeñándonos en nuestras individualidades en lugar de trabajar por el bien del equipo está haciendo que lo que yo veo este año no se parezca a lo que vi el año pasado.

Supongo que todo volverá a la normalidad o que me acostumbraré a vivir así, yendo al cole, saludando a la gente por quedar bien y metiéndome en mi clase a estar con mis chicos tratando de hacer las cosas bien. No es poco, profesionalmente hablando, pero, desde el punto de vista personal, me deja con un sabor amargo.

La vida a veces parece tomarnos el pelo

Las palabras, en ocasiones, se esconden en los pliegues de las plantas de los pies. Y no consigo que suban. Quizá el lenguaje salga de los rincones cuando me sienta libre para hablar.

No es el único caso en el que me siento así. Hay otras muchas cosas de las que nunca he hablado en el blog y de las que he hablado pocas veces en mi vida en las que también me siento atada. Creo que todo tiene que ver. Tengo poca vergüenza, sí, vale, es cierto, pero es sólo para hablar de bobadas o para jugar, pero si debo hablar de mi vida, de cómo me siento o de cosas que he vivido, empiezo a notar cómo las palabras se van escondiendo entre los dedos, cómo se me van escapando pasito a pasito.

Sólo 27 años, pero demasiadas cargas a la espalda que me hacen esconder qué hay realmente tras la sonrisa.

Sueño, sueño, sueño.......

MI NO BODA

Los que entráis por aquí sois gente de confianza, así que aquí os dejo la dirección del blog que estamos llevando a cabo mis amigas y yo en relación con la que será la fiesta de inauguración del piso de Burgos. No os voy a dar muchos detalles, podéis ir leyéndolo por ahí. Se admiten todo tipo de bobadas e ideas. Un beso


http://mi-no-boda.blogspot.com/

Tan lejos y tan cerca, volando tan alto y tan bajo. Descendiendo a los sótanos de las conversaciones entre sábanas y subiendo a la azotea de un estudio que conozco como si fuese mío. No me gustan las montañas rusas pero no me quiero bajar; nunca antes nadie me había escrito un cuento en medio de toda la locura.

Trocitos

Robo tiempo a la vida escondiéndome tras una pantalla que oculta el brillo de unos ojos que no dejan de buscar nunca a quien está enfrente.

Ahí se esconden tantas verdades, tantas personas, que ya no distingo si tú estás de frente, enfrente o si te escondes dando la espalda a esta realidad que no conozco pero intuyo está más allá de un paso por delante de mi.

Has venido, como siempre, para irte. Para desaparecer al llegar a una casa “de verdad” Quizá ese era el espíritu que pensábamos que nos unía: los dos soñábamos con lo mismo, pero en lugares distintos. También es casualidad…

Siempre he soñado. Da igual con qué o con quién. Lo importante es que lo hago y no voy a dejar de hacerlo porque los sueños alimentan mi alma con alas que no se queman según me acerco al sol. Intentaré recordarlo: las alas de los sueños son ignífugas.

Escuchar el miedo, mi miedo. Y correr tras él para que no se escape, mirarle a los ojos, decirle que no volverá a quitarme las ganas de vivir. Una autovía, la velocidad y la angustia son sólo un mal recuerdo. El miedo tiene rostro, tiene nombre. Y se va, le echo.

Tienes mi atención. Esa que sólo pongo en casos especiales. Esa en la que mi mirada se mueve contigo. Inténtalo. Suéltame. Déjame bailar…

Me he ido, pero sabes que lo he hecho todavía más cerca de ti, aunque los desayunos no sean contigo. Pero la distancia no se mide en km. No entre nosotros. Y te quiero, papi.

Empiezo el final de un ciclo y una parte importante de sus vidas. Caminaremos juntos y saldrá bien. Yo voy a dar lo mejor de mi. ¿Ellos?

Estoy reanudando mis rutinas. Y la primera es la de no hacer nada. Llevo en Burgos desde el sábado y lo único que he hecho ha sido contemplar mi casa, tomar posesión de mis espacios (nuevos espacios) y comer. Bueno, también he ido a trabajar un poco, pero poco, que es principio de curso y lo único a lo que nos estamos dedicando es a reunirnos, aunque yo tenga que colocar mi clase antes de que el lunes vengan mis enanos.

Hoy hice una primera intentona sobre cómo poner las mesas: un niño más que el año pasado y un año más grandes, así que a ver dónde les meto a todos!!

Pero estoy contenta, me alegra estar tomando posesión de este espacio nuevo; me alegra estar empezando a sentir esto como mi casita (aunque siga viendo demasiadas carencias) y me alegra la sensación de que este va a ser un buen año, aunque no me dé especial buen rollo lo que estoy viendo en el cole con algunos de los nuevos. Pero mi vida, como siempre, está llena de muchísimos más matices y más colores. Colores que estoy aprendiendo a combinar y matices con los que estoy aprendiendo a dibujar mi futuro.

Sigo tomando el timón de esta vida, la mía, que, durante este verano, me ha hecho sonreír, reír, emocionarme y enfadarme. Y me siento viva, vaya si lo hago...

Por cierto, qué ganas de hacer la fiesta!!!!!

Me apetecía contar que estoy en Burgos, en mi casita, con mi ordenador. Y que, a partir del lunes, vuelve la rutina a mi vida. Un poco de orden, por fin

Hoy, hablando con un amigo, me he acordado de nuevo de lo que fueron las sensaciones que tuve hace algo más de un año. Riaza, sí, de nuevo Riaza.

Me decía mi amigo que ya cambiaré, que ya dejaré de confiar en la gente tal y como lo hago ahora, porque piensa que doy demasiada importancia a las relaciones personales. Y me he visto reviviendo los peores momentos allí; esos en los que pensé que jamás volvería a confiar en nadie, esos en los que toda la gente parecía culpable de traiciones que nunca cometieron.

No quiero volver a no confiar en nadie, creo que eso fue lo que me llevó al nivel de destrucción que alcancé. Recuerdo cuando Santos me dijo que pusiera nombre a mis fantasmas, que intentara hacer una lista con todas las cosas que me estaban haciendo daño y a las que tenía miedo. Ya no recuerdo las que puse (fueron tantas…) pero ahora, con la cicatrización producida por el tiempo, sí sé un nombre importante: desconfianza.

No sé vivir pensando que la gente me quiere hacer daño. Llamadme ingenua, tonta o ilusa, pero no entiendo por qué tengo que ir siempre mirando hacia atrás a ver si alguien me clava un puñal. Prefiero confiar en la buena gente, en las buenas intenciones. Aunque luego me vengan mal dadas, o aunque luego me llamen Heidi.

(NO) IBA A VOLVER A HACERLO

Ayer fue día de reencuentros, o de encuentros, si es que uno considera que no haberse encontrado nunca antes en un face2face es no haberse encontrado nunca. Tiempo ha que yo dejé de moverme en determinados mundos a conocer gente, ya no confío en algo que no sea estar con la persona, mirarla a los ojos y sentir que funciona eso que llamamos química. Pero ayer estuve con alguien con quien la había aun antes de habernos encontrado. Quizá por eso (y también porque el que se dedique a lo que se dedica me daba tranquilidad) me decidí a hacerlo.

La sorpresa fue grata: él llegó hasta mi ciudad con un amigo. Nos encontramos y todo, a partir de ahí, fueron encuentros: encuentros con sus caras, con sus risas, con sus ojos, con sus voces, con sus manos... Y no fuimos extraños, ni ellos ni yo. Tanto es así que nos fuimos al hotel (sorprendente poder de convicción el mío) y me sentí como en casa con ellos. Tras estar allí me gané el apodo de "achuchable" (bueno, en realidad esta es la adaptación final) y yo también se lo daría a alguno de ellos.

Acabamos el viaje en Burgos, mi ciudad, no eterna, pero mía ya, leyendo su historia escrita en piedras y traduciéndola en los bares al son de buenas conversaciones. Quizá no volvamos a encontrarnos o quizá sí. Sólo sé que el no se convirtió en sí de nuevo en mi vida y, en este caso, no me lamento de nada.

AKELARRE

A veces no sabemos leer las señales que nos envían las brujas que se han reunido antes que nosotras. Quizá por eso ayer no comprendimos que el que la primera botella de lambrusco estuviese picada nos quería decir algo.

Así fue. Parece que el vinagre tenía que estar presente en nuestra reunión y, al irse por el fregadero, tuvo que aparecer reencarnado en lágrimas.

A veces las brujas no se explican bien, y yo soy novata en el arte de la dulzura. Pero quiero ir aprendiendo y con vuestra mano, mientras me corregís como siempre hacéis, conseguiré encontrar el conjuro adecuado para que mis voz y mis palabras suenen suaves, porque si alguna misión tienen nuestros akelarres es la de hacer que, juntas, el mundo sea mucho más fácil.

Para quien es, con todo mi cariño…

¿FICCIÓN O REALIDAD?

Empiezo a plantearme que no debo salir más de casa...

Escribo porque el alma, ese que nos unió hace un par de días, me pide un agujerito por el que respirar, porque mi alma me suplica una salida. Pero no sé qué contestarle y le cuento lo único que sé: tus certezas, las mías no las he encontrado aún.
Le cuento (me cuento) que la magia cayó sobre nosotros como caía la sidra en el vaso. Le cuento que los fuegos fueron bonitos, pero más lo fue la conversación que los amenizaba. Le cuento, cómo no, que pasé la noche luchando contra mi misma, que en ocasiones no sabía quién iba a ganar y que no conseguí que mi cabeza descansara un segundo. Pero tengo que contarle la verdad: también le cuento (me cuento) que mientras caminábamos camino de los bares yo soñaba tu mano, que cenando no vimos a nadie más allí, que en el bar…. Lo del bar no tengo que contárselo porque mi alma sabe que temblé con tu mano en mi espalda y que me sorprendí con tu beso hasta desear más.
Pero no puedo mentir, y ahora tengo que contarle que hemos de retirarnos del campo de batalla, que no vamos a pelear en una guerra que no es nuestra. Ahora, tengo que contarle (y contarte) que no importa lo mucho que yo desee algo o lo mucho que lo deseemos (y nos deseemos), he de decirle (decirte) que por más que quiera no podría perdonármelo más adelante.

Mientras tanto sonrío por el regalo de haberte conocido, de sentirme como me siento ahora (¡sigo viva!) y, no te voy a engañar, también sonrío porque mi sobrino grande, el que me ata a la vida con cuerdas de besos, está cantando en la habitación de al lado mientras mi hermana intenta dormirle. Todo un regalo...

Vuelvo a tener mi vida metidita en cajas. Espero que, esta vez, sí sea la última.

Mi casa está quedando chula, pero faltan demasiadas cosas de poner, así que todavía tengo que seguir esperando. Mañana: a Palencia con los trastos; dentro de una semana: a Burgos con los trastos. Después... Dios dirá

MI(s) SOBRI(s)

Recuerdo todavía a Juan cuando nació; una sensación rara apareció en mi ese día: ya nunca más iba a ser libre: a partir de ese momento unos lazos de dependencia mutua acababan de despertarse en mi. Ese niño, mi ahijado, mi primer sobrino, mi pequeñito, me necesitaba como nadie me iba a necesitar nunca. Él necesitaría mi mano para dar sus primeros pasos, él me haría correr calle arriba y calle abajo y con él empezaría, yo también, a aprender un idioma nuevo: el suyo.



Y ahora ha llegado Marcos (a que es guapo, ¿eh?). La sensación vuelve a ser nueva: un enanín que nos cambia la vida de nuevo, esta vez, también, a su hermano. Pero no tengo la sensación de dependencia, al menos no todavía. Me pueden las ganas de hacer sentir a Juan que las cosas siguen igual, me puede el sentimiento de “estar descolocado” del mayor, frente a un pitufo que ha venido a quitarle un sitio que era suyo. Pero, por otra parte, también me puede el verle, tan pequeño e indefenso, tan chiquitín y tan grande a la vez. Me puede la emoción de verle con su madre, MI HERMANA!! (qué orgullosa lo escribo), chupando de la teta o durmiendo junto a ella.

Son dos, ahora sí. Ya no hay barriga a la que tocar y sí hay llantos que escuchar a las tantas de la madrugada. Ya no hay nervios por un parto que no llega, pero sí hay nervios por saber quién llora y por qué lo hace. Son dos. Y serán un equipo. Un equipo grande y que, seguro, todo lo podrá. No hay nada más fuerte que dos hermanos que se quieren. Seguro que estos, brechas a parte, competirán juntos para ganar a la vida algún rato.

Ya hay un niño pequeño nuevo en casa. Nació hace apenas cinco días y ya está muy asentadito. Es grande (¡más que Juan!), nació con 52cm y pesando ya 3,820. Es un enanín que pasa más tiempo dormido que su hermanito, pero que sólo sabe hacerlo cuando la teta de su madre está cerca (y no para chuparla, que sería lo lógico, sino para olerla!)



Y Juan está raro. Pequeñito no se siente del todo bien con ese pitufo que ha llegado y le quita tiempo de su mamá. Pero cuando le ve dice: "nito" (su particular forma de hermanito) y sonríe como si ese bebé fuese, también, lo más grande de su vida. Lo será, seguro, como lo es mi hermana para mi aunque ahora la sienta perderse en la lejanía, aunque no consiga entender el por qué de su comportamiento o desconozca sus razones para actuar así.

Pequeñito llegó hace dos años y poco para empezar a ser el centro de nuestras vidas, quien alumbra cada noche con su sonrisa y nuestra razón de vivir (en mi caso eso ha sido literal) Su vida cambió la nuestra como ahora la suya con el bebé. Pero será para bien, no hay mayor bendición que un hermano.

Escucho música desde el móvil, no estoy en mi casa ni tampoco en la de mis padres, sino en la de mi hermana porque el pc de mis papis va como quiere él y no como quiero yo. Hoy estoy encantada: mis amigos están en Burgos (los de allí y los de aquí) y yo estoy en Palencia esperando que mis padres vuelvan, también, de allí puesto que se han ido a ver mi casa. ¿Por qué no he ido yo? Porque me hubiera gustado quedarme y, si voy con ellos, no puedo llevar mi coche; además mi padre, el "anti-coche" no entiende que yo quiera ir con mi propio medio de transporte habiendo autobuses para bajar al centro, si así me apetece. En fin, que estoy calentita...

Mi hermana sigue sin tener niño, así que seguimos de espera. Y como bien dice el refrán: quien espera desespera. Y empezamos a estar todos un poco nerviosos: mi hermana ya está cansadina (9 meses es mucho tiempo, no?) y con una barriga enoooooooorme. Y nosotros expectantes: no podemos movernos de aquí en previsión del feliz acontecimiento (parece esto el parto de la Leti, de tanta expectación como está creando) Tanto es así lo de tener que estar aquí que, como mi sobri (el que está escondido) no se decida a salir rápido quizá me toque quedarme en tierra mientras se celebra la despedida de soltera de L. (Mi padre me ha pedido, que si el enano no ha nacido o está mi hermana en el hospital, que me quede) Qué buen verano estoy pasando!!!

Los obreretes ya están en mi casa, así que la cocina y el baño van que echan humo. Ya están elegidos los muebles de la cocina y, ahora, me queda escoger el color del que voy a poner en el baño. Es lo que me hace ilusión de la casa; veo que hay demasiadas cosas por hacer y eso me agobia un poco, así que estoy encantada de tener algo "decente" allí: ya podré comer, descomer y ducharme en un ambiente agradable y nuevo.

R. sigue por esas tierras guerreras. Está bien, llegó bien y me envió un mensaje para decirme cómo le había ido el primer día por allí. Se lo agradezco, la verdad es que sí estoy preocupada y no hay un sólo día que no piense en él y que no encienda el pc para ver las noticias pensando que me voy a encontrar una noticia que me parta, un poco más, el alma. Pero él está contento, con esperanza y con ganas y eso a mi me llena de alegría y me da un poco de paz. Sigo esperando que cinco meses pasen pronto (ya sólo quedan 4 y medio)

Mis amigas se ríen porque digo que voy a dejar de tontear con el mundo que me rodea, aunque no soy consciente de cuándo lo hago. De momento yo tengo la sensación de que sí lo estoy consiguiendo, pero ellas se parten cada vez que me ven hablando con alguien porque dicen que sigo como siempre. Tendremos que ver la evolución y luego juzgar, ¿eh, jinetas?

El otro día me dijo un amigo que le emociono cuando escribo. Un lujo que le digan eso a alguien que se emociona cuando escribe. Gracias.

Agradezco mucho a mi gente el estar cerquita y a todos los que habéis "reaparecido" el que lo hayáis hecho, aunque haya sido tras una investigación detectivesca o un largo viaje. Bienvenidos, aquí mi vida, al otro lado vosotros, compartiendo conmigo el camino. Gracias.

Vuelvo a quemarme los dedos. ¿Cuándo aprenderé que no puedo estar siempre jugando con fuego?

ABRAZO DE DESPEDIDA

Hubo de todo ayer: muchas risas, algunas miradas, manos que, en ocasiones, buscaron otras, besos (bastante más que los habituales) y, sobre todo, abrazos. Él es frío, guarda las distancias, habitualmente no da demasiadas señales, pero ayer era el último día que le veíamos antes de que se marche al país donde hoy han muerto cinco.

Hubo demasiadas confesiones con gente que no sabía nada pero que no está ciega: P. (que es muy lista y muy observadora) decía que es normal que esté triste, porque entre él y yo hay algo muy especial, que da igual que no nos hayamos besado nunca pero que entre él y yo se ve, perfectamente, que, desde el principio, nos entendemos mejor que bien.

Se lleva de mi más de lo que yo pensé. Sólo hay que ver cómo me siento hoy.

Ahora ya sólo me queda esperar que vuelva

Ya tengo piso apalabrado, y no, no doy saltos de alegría. ¿Soy demasiado rara? Mis prioridades no pasan por: coche, casa y.... ¿niños? Hay demasiada gente (por ejemplo mi familia) que no entiende que no esté loca de contenta porque ME HE COMPRADO CASA!!!!!! Uuuuhhh qué guay, cuarenta años casada con el banco!!! Y yo que pensaba que me iba a quedar soltera para siempre...

Me siento rara. Quizá el cansancio, la presión del final de curso, el papeleo agotador, el estar harta de la guiri, el que el bicho raro se vaya a ver mundo a un país en guerra, el que haya de dejado de sentirme igual con gente importante para mi, la situación rara del colegio, la boda de L y el no saber nada de ella desde hace siglos, el que todo el mundo venga y se vaya, el sentir que no tengo nadie con quien sentarme a hablar largo y tendido sobre el mundo, el que mi hermana me conteste mal ultimamente por sistema, el que estemos todos ya nerviosos porque está a puntito de nacer el enano nuevo, la casa (ya está tomada la decisión) y todas las cosas que han ido pasando en poco tiempo están haciendo un poco de mella en un corazoncito que, por lo visto, está resentido todavía.

Pero mi sonrisa no se va. Ahora la tengo guardadita bajo llave, ya he pasado mucho tiempo sin ella, ahora no me la quitaré tan facilmente...

Por Juanjo, el primo de mi madre, mi dentista de toda la vida, el único que ha conseguido quitarme una muela, el que sufrió un mordisco por un ataque de rabia (quería empastarme una muela!!! qué se había pensado?? ejem, yo y mis dientes). Pero, sobre todo, por el único que hacía que sentarse en el potro de torturas del dentista fuese, también, un buen rato de risas.

Juanjo, desde allí, desde donde estés, que sepas que te recuerdo con una sonrisa. Me quedo con eso.

Toy hasta los tutos un poco de todo: los niños están un poquito pesados, mis padres están pesados, mi hermana está pesada y, sobre todo, yo estoy pesada.

¿Por qué es tan coñazo buscar piso?

Ando fisgando por otros blogs y leyendo lo que la gente escribe. Me planteo por qué lo hago yo y me descubro en la respuesta: no escribo sólo por espantar los fantasmas, porque vuelen en letras que no desaparecen tras una pseudo-limpieza de habitación, también escribo porque tengo amigüitos que me leen.

Y os quiero.. :-D

Hasta el infinito y más allá

No sólo de pesada, también de contenta por contar con gente como la que me rodea ;)

POR ENCIMA DE LAS NUBES GRISES BRILLA EL SOL

Este es el enlace a la homilía que dio el Obispo de Palencia en el funeral por las víctimas de la explosión. ¿Es o no es una bendición tener un obispo así?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10691&Itemid=50

Y esto dicen de él (?se nota que toy orgullosa de él?)

http://www.revistaecclesia.org/index.php?option=com_content&task=view&id=10695&Itemid=50

Palencia, 01-05-07

Palencia se ha roto, ha reventado en mil cristales en una noche larga. Esos cristales rotos no tienen más significado que el de las gentes que estaban allí esperando encontrar una respuesta vestida de noche y oscuridad.

Sus pijamas, sus heridas, el fuego, las ventanas rotas, el olor a polvo, el amarillo de un hospital de campaña que desearía no haber visto, las ambulancias apostadas delante de la puerta de mi casa, las ventanas abiertas por la onda expansiva, mi cama moviéndose, el silencio, el silencio, el silencio...

Silencio tras la explosión apenas roto por la gente que lloraba y preguntaba por qué, silencio de ambulancias sin sirenas, silencio de todos los que estábamos allí tratando de comprender, silencio que pidieron para poder encontrar a gente sepultada pero VIVA, silencio, sólo silencio en una ciudad pequeña pero llena de vida.

Ahora el silencio lo tengo yo en Burgos, el silencio interior me acompaña mientras fuera se llena de una historia ya demasiado repetida. Estoy cansada; me cansa el recuerdo de una imagen que nunca debimos ver, me cansan las voces que no quise oír y las lágrimas que tuve que haber llorado en ese momento. Me cansa el sonido que recuerdo y me cansa el silencio que tanto pesa.

-- Desde aquí, esta página que nadie de quien hablo leerá, quiero que sirva de homenaje a toda esa gente que lleva ya 48 horas trabajando por quien no conoce, es reconocimiento, también, a todos los que han sabido estar ocultos tras las mantas que se bajaron, bajo la ropa que se dejó en el convento de las monjitas o en el paseo hasta allí para contemplar con horror el horror; es abrazo cariñoso a todos los que a las 6 de la mañana compartieron calle y mirada de terror conmigo. Hay mucha, mucha gente que ha estado ahí, viviendo el horror. A ellos mi abrazo, mi reconocimiento y mis gracias, porque hay muchos que no podrán dárselas --

El día del libro

Esta semana en el cole hemos estado celebrando que ha sido el día del libro. Cada curso lo ha hecho a su manera, aunque hemos intentado (por eso de estar en Burgos) que todas las actividades giraran en torno al Cid. Mi clase está preparando una mini-obra de teatro sobre las Cortes de Toledo (bastante tostón, por cierto) Da igual lo que se prepare: los chicos cada vez leen menos y cada vez escriben peor. Qué triste, pero es lo que hay...

A parte de eso lo que yo quería decir hoy aquí no es eso, sino que ayer fue el padre de una niña de 6º, que escribe cuentos, a contarnos uno a todas las clases. Yo tuve la suerte de estar presente mientras se lo contaba a 5º y 6º, con su hija allí. Pude descubrir miradas, gestos, sonrisas, complicidades... Todo eso me emocionó mucho. Pero bastante menos que el momento en el que el padre contó el cuento que había escrito para su hija "El pacto secreto", por el cual, tras una noche en la que habían tenido una discusión y después de no haber podido dormir ni el uno ni la otra, decidieron que nunca más se irían a la cama enfadados, sino que solucionarían siempre sus problemas antes de acostarse, aunque eso significara hacerlo a las 6 de la mañana.
¿Por qué me emociona? Sólo hay una razón: Papá. Mi padre...

Hoy ando dando vueltas a un tema que me traje de Pascua: L. me dijo (cito palabras textuales) "menos mal que ya te vamos conociendo, porque cuando dices las cosas a veces das un poco de miedo".

Hoy hablaba con R., un chico de otra comunidad de la SaFa, y le preguntaba si eso era cierto, y él me comentaba que tenía la idea de que yo era peor, por lo que había oído hablar de mi. Alucinante... Cómo me gustan estos grupos cristianos donde el cotilleo es la madre de la ciencia.

No estoy enfadada sino sorprendida. Tengo la sensación de estar mejorando mucho, de que las cosas son diferentes ahora a como fueron hace no tanto (no ha pasado todavía un año desde que le dije a la loca (mi ex (gracias a Dios) compañera de piso) que no la hablaba porque realmente no tenía nada que decirle en un tono bastante despectivo, la verdad) Vamos, que me sorprende, y me confirma el que no puedo pararme porque piense que todo el camino está ya recorrido. Seguiré intentando controlar esos ataques de ira cada vez menos frecuentes (por cierto) y trataré, también, de controlar un poco el tono y las ironías: vamos, que me voy a volver, yo también, una prudentita...

-------- No es cierto, no pienso volverme del grupo de bienpensantes y bien"actuantes" simplemente porque a la gente no le interese oír las cosas, trataré de controlar, de tener más tacto y de no hacer daño. Lo demás... "al que no le guste que no mire"

LA PRIMAVERA Y YO, COMO SIEMPRE, CON ASTENIA

Pascua es Paso: en un principio fue el paso de Egipto a la Tierra Prometida, a Israel; y, ahora, para los cristianos, tiene todavía un significado más profundo: es el paso de la vida a la Vida, es el paso de Jesús de la muerte a la Vida.

Esta Pascua la he vivido en comunidad: con mi comu. Las primeras de, espero, muchas.
Nos fuimos a Sigüenza (precioso, por cierto) con el lema del Servicio: a servirnos entre nosotros y a servir a Abánades, el pueblo donde hemos ido a animar las Eucaristías y los Oficios de los días santos. Respecto a esto: un 9.

La vivencia ha sido preciosa: cada uno habíamos preparado una parte de los temas de Pascua; yo, por ejemplo, preparé el jueves por la mañana, una dinámica de presentación de la Semana Santa (qué pasa cada día) y luego otra dinámica para que cada uno pensase con lo que iba y con lo que se quería venir de Pascua. Y, a partir de ahí, a compartir... Así fueron todos los días: mañana y tarde, con sus catequesis sobre el día, sus retiros y hasta su PEREGRINACIÓN!! (14km, aunque no fuimos porque llovía) (Gracias a Dios! Yo no quería ir)

La gente del pueblo era encantadora. De hecho, nos invitaron a comer migas con todos el sábado, y, tras discutirlo en comunidad, tomamos la decisión de ir; aunque supiéramos que el tema de reunirnos iba a ser allí más complicado o aunque hubiera gente a la que no le hacía ni pinta de gracia aguantar viejas; daba igual: eso también es servicio. Así que allí estuvimos sirviendo, aunque de una forma diferente.

La Vigilia fue espectacular: nosotros ya estábamos "resucitados", con ganas de reirnos, contentos, compartiendo miradas, sonrisas y mil cosas más. Hasta que llegó el final y cantamos como si nos hubiesen dado gargantas nuevas la canción de: "Hoy el Señor resucitó" IMPRESIONANTE...

La vuelta ha sido genial: estoy contenta, tranquila, con ganas de seguir quitando piedrecitas que me pesan en mi vida y me siento resucitada (sobre todo si lo comparo con no hace tanto: junio de 2006) Y, sobre todo, me siento feliz de la gente que tengo cerca y de que el Jefe me haya puesto a mano a esta comunidad que tanto me da aquí en Burgos.

Parece que sí nieva...

Por primera vez en mucho tiempo podemos estar contentos: los telediarios no nos engañan: yo he estado allí, en la ciudad Blanca, Burgos, y vaya si ha nevado... (Dos días sin ir al cole, la Pedraja no quería recibirnos!!)

Besos blancos

CARTA A LA IGLESIA (Sotrajero,10-03-07)

Hace ya mucho que no venía, que no me acercaba y trataba de ver el mundo desde unos ojos que, en algún momento, fueron los míos. Hoy es el día. Vuelvo a sentarme frente a un papel para recordar y valorar lo que eres.

Como dice la canción son "malos tiempos para la lírica" y tú eres poesía sin versos, escrita en piedras y corazones. Por eso son malos tiempos, porque la música ya no se entiende si no es en un coche a 180km/h y tú nos llenas de sosiego con cantos gregorianos. Curiosas paradojas: mis prisas y tu calma, mis yos y tus nosotros.

No busquemos culpables ni errores, puesto que el error más grande ha sido ese: buscar enemigos donde no siempre los hubo. Es curioso ver cómo ahora los que decimos ser tus amigos nos damos la vuelta al ver piedras cayendo; parece, incluso, que tú ya no seas nuestro problema. Y es que no lo eres, no, claro que no lo eres: no eres nuestro problema sino nuestra solución. ¿Sabes? Todavía recuerdo la sensación cuando acabé el curso pasado: demasiado tiempo lejos, me dije. Y llegué aquí con la idea de empezar de nuevo a construir tus muros ya caídos, a ayudarte a escribir tu poesía en mi corazón. Ahora, en parte, han pasado esos vientos fuertes del primer momento, pero confío en que sigas siendo brisa que refresca y aire que espabila cuando me quedo dormida.

Sabes mis razones: Fuera de ti me da miedo la luz, en ocasiones brillan tanto los focos de la rutina que me ciegan e impiden ver las huellas que vienen marcadas.

Prefiero tus penumbras, esas que me dejan intuir un camino de sosiego. Prefiero tu música dulce que serena el alma. Prefiero tus versos al son de mis latidos. Prefiero tus brazos a morir en el frío.

Siempre tuya

Cristina

Reunión sorprendente de comunidad hoy. La posibilidad de ir a vivir una semana a Villalón se deshace por un par de razones (y en las dos, casualmente estoy yo por el medio): la primera tiene que ver con la enganchada con la chica de la que hablé anteriormente, y la otra por ser motivo de cotilleos para los dos aspirantes que tienen los hermanos allí. Todo lo expuesto es sensato, si no fuera porque la otra interesada (es decir, la que me dio voces) no estaba y me he sentido, en parte, reprochada por una historia que no sólo tiene que ver conmigo.

Mi relación con el Jefe está ahí, tranquila (traducción: yo no le molesto a Él y Él no me molesta a mi). Volvemos a buscarle por las esquinas mientras vuelve la ansiedad, esta vez, en forma de dolores de cabeza. Un consuelo me queda: "Confía en tu Dios, porque volverás a alabarlo"

Pues eso, que volveré a encontrarlo cualquier día, en cualquier sonrisa.

Me estoy volviendo un bicho. Me descubro, en ocasiones, pensando en cómo poder hacer las cosas sin que se entere más que el/la interesad@ para así luego no tener problemas y, si llegara el caso, poder negar que yo dije lo dicho.

Nunca había sido así, por lo que espero volver a mi estado anterior tan pronto como se me pase el dolor de cabeza.

Creo no haber comentado aquí nada acerca de un compañero de trabajo que es un enfermo mental. Es triste tener a alguien con una enfermedad mental, aparte de inmadurez, trabajando en un colegio, "educando" (maleducando, diría yo) a niños. Qué triste es tener que comprobar que ese chico dice a los alumnos cosas como: este no os quiere, este os tiene manía o lindezas por el estilo. Un sistema educativo que permite que individuos como este (que falta, por cierto, mucho (y sin justificar) al cole) trabajando en la educación hacen que sea mucho más fácil comprender por qué estamos en esta situación. (y nos toca rezar porque este año no apruebe la oposición, porque de momento sólo es interino)

Los fantasmas de alguien que compartió conmigo algo de tiempo todavía siguen pululando por mi habitación y encendiendo mis luces (en este caso las rojas de alarma por todavía echarle de menos) Me fastidia seguir pensando en él, pero es que sigo teniendo la sensación de que no está bien cerrada la herida. Hace apenas un mes estábamos planeando una escapada mía a verle a su piso nuevo y, de repente y sin dar explicaciones (como siempre entre nosotros) nos volvemos humo que se va por la chimenea en estos días de invierno. Reconozco que le he vuelto a mandar un mensaje, que he intentado que volviera a entretenerme (reconozco, también, que le echo de menos porque no tengo nada "mejor" que hacer) y no lo he conseguido, así que he decidido estar molesta porque él ni ha mandado un mensaje para preguntarme qué tal estaba todo por aquí y cómo llevaba el tener que conducir todos los días pasando la Pedraja con el temporal de nieve (tan preocupado siempre porque tengo que andar con el coche y que siempre me riñe por ir a velocidades más rápidas de las que requiere la vía, no sé por qué no le preocupa la nieve que ha caído)

El otro día (el jueves pasado) una chica de la comunidad se enfadó mucho conmigo. Se veía venir, pero nadie pensó que perdería las formas de esa manera. Perdió ella la guera contra los de la comu (su presencia distorsiona bastante, es la típica que no sabe estar callada nunca, que tiene un tono de voz desagradable y varias lindezas por el estilo), perdió su guerra contra ella misma (se sintió francamente mal después) y perdió su guerra contra mi porque yo no entré a vocear ni darle coba o avivar el fuego. Pero también perdí yo; me vi recordando los peores momentos del curso pasado con la loca (mi compañera de piso) y me sentí bastante mal. Volví a estar fuera de mis casillas, con ganas de llorar y mandar a la nena esta a freír monas (por ser amable) Me siento un poco más fuerte, un poco más grande: estuve callada cuando me mandó a tomar por el culo en italiano y, más tarde, cuando se salió de la sala dando gritos mientras yo hablaba, y luego no arriesgué a hablar con ella diciéndole cosas que pudieran herirle. En ese sentido he crecido, pero todavía tengo que conseguir que mi tabla no se mueva tanto con el oleaje.

Lo siento, soy de izquierdas

La vida es así de dura. Soy de izquierdas aunque le pese a gente que está en la Iglesia y parece pagada por esta "sensata" oposición que ahora tenemos; que hay una manifa contra el gobierno porque permiten las bodas homosexuales, todos a la calle. Que hay una manifa contra el terrorismo y el Sr. No antes como conocido como Rajoy (lo he leído en otro blog y me ha hecho gracia) dice que no va a ir, pues no van. Es para llevarse las manos a la cabeza.

No me voy a meter en mucho más lío, sólo diré que tampoco creo que nuestro presidente (porque lo es, igual que, para nuestra desgracia, lo fue Aznar) lo esté haciendo bien, pero da igual como lo haga: tiene todavía tiempo para estar arriba y seguir siendo un paspas.

Un par de recomendaciones:
www.escolar.net
www.asueldodemoscu.net
lasombradeaznar.blogspot.com

Este es mi primer post del año 2007 y tengo una gran noticia que dar: TOY HAPPY!!!! bueno, vale, dicho así tampoco queda muy bien, pero es que no hay mucho más que añadir.

Hace no mucho tiempo (una semana más o menos) envié una carta que tenía que haber salido de mi pc mucho tiempo antes, pero, como las cosas suceden cuando tienen que suceder, este fue el momento. Su contestación no se hizo esperar y trajo algo que llevaba mucho tiempo buscando: la tranquilidad de una respuesta, aunque no me exculpara. Para el receptor de mi mensaje sólo hay una palabra: GRACIAS, un gracias enorme por devolverme la tranquilidad, por quitarme fantasmas, por devolverme a un sitio mágico del que me fui hace mucho tiempo en busca de razones: mi corazón. Ahora sí puedo volver a caminar.

Tanta liberación me ha llevado, también, a hacerme un medio cambio de look (jajaj toy pa verme!!!!): mechas naranjas, corte de pelo pelín raro.... lo que digo: pa verme!!!!

La Navidad es más que lucecitas de colores adornando las ciudades, más que el árbol o el Belén en la plaza mayor, más que un bonito Niño Jesús en el mueble del pasillo, más que las postales que llenan el buzón y que, luego, decoran mi escritorio, mucho más que los espumillones colgados en mi pared.
Nada tiene que ver Navidad con ser bueno, con sonreir cuando el corazón te pide una mueca triste, menos todavía con los miles de regalos y el despilfarro de estos días.

Pero sí tiene que ver conmigo, contigo, con mi gente, con la oportunidad que se me da de Nacer de Nuevo, de reinventar la Historia más bella jamás contada. Sí tiene que ver con el niño que está en mi casa y me hace sentir más y mejor el gran misterio de Jesús encarnado en una "joyita" como mi sobrino. Sí tiene que ver con las llamadas de teléfono que no espero. Sí tiene que ver con la sensación de un nuevo amanecer lleno de nuevas posibilidades.

Este año ha sido Navidad antes en mi vida, he nacido de nuevo a la alegría perdida. He nacido de nuevo a la ilusión, a la amistad, al compartir, a la confianza, a mi gente y a la gente. Ha nacido de nuevo, en mi, lo que nunca debió irse: la FE y la fe en que todo puede, todavía, salir bien.

En ocasiones ponemos a la gente en un pedestal que el tiempo (y normalmente no mucho) se encarga de destruir. Y de ahí pasamos a la sensación de la decepción, al "esto no me lo esperaba de ti". No suele ser culpa de quien en principio parece habernos abandonado, sino, más bien, de quienes les hemos subido a su pedestal.

Adviento sigue invitándome, como hace muchos años, a nacer de nuevo. Si lo hice una vez, por qué no ésta?

Seguimos en camino en el Camino, la Verdad y la Vida, sólo así llegaremos.

Hoy celebramos el día de la Inmaculada Concepción, que fue establecido dogma de fe en ¡¡¡¡¡¡1854!!!!!! pero si no hace nada de eso!!! Por lo visto España puso mucho interés en que este "hecho" misterioso de la vida de Jesús (el que su Madre naciese pura y concibiera sin "conocer" varón como dicen las Escrituras) se convirtiera en dogma ya que siempre tuvimos, los españolitos de a pie, mucho aprecio a la Virgen. Por eso ahora que España se está haciendo añicos y que no reconocemos a Dios en nuestras vidas y que estamos permitiendo quedarnos sin raíces cristianas, es importante volver a donde estábamos en 1854 y seguir tragando.

No, no me he vuelto loca ni nada por el estilo, pero es que ayer oí lindezas de este tipo (algunas están un poco dramatizadas para poner más emoción, pero al fin y al cabo venía a decir eso) en la Vigilia de la Inmaculada del camino neocatecumenal. Vale que el cura sea un imbécil, que sea más de derechas que mi abuelo y que sea del opus; vale que me caiga mal, que me parezca un baboso y que prefiera no saludarle por la calle. Pero es que, en ocasiones como ayer, cuando le oigo decir cosas como lo de la unidad de España (siempre que he ido con ellos a celebrar he oído lindezas por el estilo) o enfadarse con un hombre que ha salido un momento, parar el ofertorio y echarle pestes justo antes de la CONSAGRACIÓN!!!!!!!! pienso que estamos perdiendo el norte, no lo puedo evitar. Gente así es la que hace un flaco favor a la Iglesia, gente así es la que hace que cada vez menos gente esté comprometida con lo que es el Mensaje y el Anuncio.

Me quedo con mi gente, con mi comunidad, donde oí decir al responsable de la misma (no es cura, es hermano, también hay que decirlo), al hablar de matrimonio, que él está más de acuerdo con la postura protestante, que dice que donde no hay amor tampoco hay sacramento.

Ha empezado el Adviento, y, como si de Cuaresma se tratara, tengo un compromismo que llevar adelante: voy a cerrar heridas y voy a empezar a vivir de nuevo. Quizá sea pretencioso, pero creo que esta vez sí, puedo lograrlo...

Y hoy... 27 añazos!! Y una gran sonrisa...

El otro día tuve la suerte de conocer, de primera mano, la historia de la madre de uno de mis niños y me apetece no olvidar...

Ella es joven, no pasa de los 40 (el niño tiene 10), y está enferma desde hace 7 con esa plaga que se está llevando a tanta gente de calle: el cáncer. No sé cómo empezó, pero sí sé que lleva ya muchas operaciones encima y demasiadas sesiones de quimioterapia. Y sigue luchando, aunque esté hasta los huevos, como ella misma dice, pero sigue luchando por su hijo, porque no puede dejarle tirado. Pero él sabe que las cosas no van bien y lleva en tratamiento psiquiátrico mucho tiempo, aunque ahora están intentando quitárselo por ver si puede seguir solo.

Lo emocionante de la historia es ver cómo esta señora sigue adelante y cómo el padre dice que sólo le importa el niño y que esté junto a su madre el mayor tiempo posible. Me emocionaron sus palabras, también, sobre mi cuando me dijo: "se me abrió el cielo al verte y oírte hablar", quizá porque en mi primera reunión con todos los padres les dije que no me importan tanto las matemáticas como su felicidad, como dotarles de recursos y estrategias para afrontar una vida cada vez más perra (y si no que le pregunten a esa familia).

Me parte el alma pensar en esa mujer en apariencia tan fuerte metida días y días en la cama porque no aguanta el dolor a pesar de llevar una bomba en la columna vertebral que le va soltando "el chute" y, sobre todo, me duele ver a un niño que no es capaz de entender nada de lo que le está pasando. Pero yo no sé qué hacer con ellos y me siento tan pequeña...

Hoy M.Cruz estaba triste, desconozco sus razones y a ella tampoco la he preguntado. Me temo que empiezo a ser de las que se interesan de la vida de los demás por detrás sin ir por delante a sonreir y echar una mano. Esto no es lo que yo quería, pero es en lo que he empezado a convertirme. Mañana tengo el propósito de llamarla, quizá hoy no sea ya un buen día...

Por lo demás todo sigue bien, hoy estoy en Burgos, de fiesta (primera aquí) y con la cabeza ocupada, aunque todo con calma (y no, no quiero que se vaya)

Alber no se ha ido del todo, todavía sigue ahí su nombre revolviendome un poco las tripas, pero todo es cuestión de que pase ese tiempo que todo lo cura, seguiré esperando, aunque si algo he aprendido es que todo se acaba viendo distinto con el paso de los tiempos...

Feliz finde...

Tengo ganas de escribir, pero no tengo nada especial que contar, sólo que estoy contenta, que parece que va reapareciendo aquella chica que un día fui y creí haber perdido.

A ver si nos dura...

Volviendo a lo Importante

Todavía sigo esperando a que pase una noche sin soñarle, de nuevo, junto a mi.

Y, de nuevo, un pedid y se os dará, pero no se da cuenta el Jefe de que sólo tiene que hacer eso si me va a ir bien??

Lo que más me sigue costando es tenerme que meter en la cama sin hablar con él, así que dejo pasar las horas esperando una llamada que no llega...

Escribir siempre lo he considerado una terapia y, quizá por eso, hoy me siento frente al ordenador con la sana intención de exorcizar los demonios que me conducen a la tristeza tras haber rozado el cielo.

Poco tengo que decir tras haber roto el espejo en el que me miraba y que no daba más que imágenes falsas de lo que soy. Sí era con él, sí fui como soy con él, pero él nunca sería como yo. Y no digo con esto que necesite un clon a mi lado, no digo que quiera que piense y sienta como yo en cada momento (no quiero aburrirme!) pero sí necesito que no seamos tan radicalmente opuestos, que mi Verdad fundamental no sea su Mentira más grande, sí necesito saber que si mi opción por la izquierda (no hablo de política sólo), por lo que no se ve, por aquellos a quienes no se ve, es real y quiero que cada vez lo sea más, la persona que está a mi lado es capaz de entender eso.

Me encantaría que fuese él quien estuviera conmigo. Ojalá pudiera seguirle contando mil cosas cada día, ojalá el mundo no se hubiera hecho de noche con una caricia y un beso, pero de nada vale lamentarse. Él es quien es (por eso le quise para mi) y yo soy quien soy (y por eso él me quiso como soy). Y ahora nos hemos ido para seguir siendo quienes éramos.

Qué pena...

Lo que decía: menos que un caramelo a la puerta de un colegio. Adiós, Alber, adiós aunque me duela pensarlo, adiós aunque te eche de menos, adiós porque no nos entendemos en la distancia aunque sí en las distancias medias (lo de las cortas queda para nosotros), adiós porque no nos podemos entender, adiós porque lo que para mi es la raiz fundamental de mi vida para ti es sólo una gran mentira, adiós aunque hoy no quiera irme a la cama porque no he hablado contigo, adiós...

Todo se acabó con una llamada de teléfono tras un fin de semana de los que salen en las pelis de Meg Ryan. Todo se acabó tras una distancia que no fue tal, tras un momento de confusión y caras largas. Todo se acabó tras una sesión de cosquillas y miradas cómplices. Todo se ha acabado ya.

Ahora sí: ahora lo hemos hablado y hemos decidido que hasta aquí, es una decisión conjunta tomada como se deben hacer las cosas: con la cabeza fría. A pesar de que le haya mandado un mensaje que no debió haber salido de mi teléfono. Pero esta vez sé que es lo mejor, que de nada vale estar con alguien con quien no te entiendes, de nada vale jugarse el tipo en la carretera por una relación que no va a llegar a ningún sitio.

Pero le he vuelto a "admitir" en mi agenda, ahora sí... creo que ha sido el mejor paso que podíamos dar: ser lo que nunca fuimos: amigos (¿?) y a partir de ahí luchar por lo que nos interese estando cerca, que no juntos...

Y, una vez más, como para creermelo, lo digo: adiós Alber...

Recuerdo con una sonrisa la cara de mis jinetas mientras afirmaba "tener principios" que me hacían no besarme en la calle y se me escapa una leve carcajada mientras pienso en el día en el que les conté que había conocido a A. y que todo se había ido al traste (prefiero aquí no hacer referencia a sus risotadas y sus promesas en el Bianco, nuestro bar)

Pero ahora es distinto, ahora sí tengo la sensación de no tener principios y haber pasado por encima de todo lo que mis padres me han estado enseñando: acabo de hacer una "pequeña" pirula a mi compi de piso y, lo que es peor, pienso seguir haciéndolo. Sé que dicho así, friamente, queda feo, pero es lo que hay. Aquí no voy a dar muchos más datos, pero los que me conocéis sabéis que os lo voy a contar, que pa eso os tengo a la razonable distancia de una llamada de teléfono.

Por lo demás sigo contenta con A. por el medio... A ver qué tal este finde, que me voy a pasarlo con él y conocer a todos sus "amigotes" (ejem)

Otra vez la sonrisa de tonta al escuchar esas cosas que hacía tiempo que quería oír. Otra vez dejándome llevar por esa mano que tanto miedo me da. Tratando de dejarme llevar, de confiar, de sonreír a su lado.

Puedo pasar por encima de tatuajes, de pendientes, de “pintas”, de lo que pienso, de lo que piensas. Sólo necesitaba oírte hablarme de nuevo con la sonrisa en la voz, sólo necesitaba saber que estás ahí y que no te vas. Y, ahora, ya, sólo necesito creérmelo…

Después de la que nos ha preparado Benedicto XVI (el 'bueno' y temido de Ratzinger)... tenemos que seguir creyendonos lo de la infalibilidad del Papa??

Estoy contenta en el cole, tengo unos niños que parecen majos y muchos ojitos puestos mientras me sonríen queriendo decir: vale, confiamos en ti. Creo que voy a sentirme razonablemente bien aquí... Aunque siga sin hacer nada en Burgos.

Alber volvió ayer con un mensaje de: espero que te vaya todo muy bien por Burgos, mucho ánimo, sé que el cambio tuyo allí va a ser para bien y que te vas a sentir genial. Sabía que volvería, con lo que no contaba era con que removiera mi estómago. Le echo la culpa a la soledad aquí, eso me hace echarle más de menos...

Tengo 26 años y desde hace un tiempo vengo preguntándome por mi incapacidad para mantener una relación seria con alguien. Creo (y no quiero que suene a que me estoy “tirando flores”) que puedo estar con quien me interese (o quizá es que puedo ver el lado interesante de aquél con quién esté, que también es un don, no os vayáis a creer) pero no consigo que dure. Y me pregunto muchas cosas: ¿conseguiré estar alguna vez con alguien? ¿llegará el día en el que alguien me quiera de verdad? ¿seré capaz de conocer a “la persona” (si es que existe)?
Quizá no y no quiero agobiarme por ello pero reconozco que me pesa un poco ver cómo va pasando gente por mi vida y yo (que me ilusiono con un chupa-chups, lo sé) voy dejando parte de mi en cada rincón. Son cosas que pasan, pero me surgen mil preguntas que tampoco soy capaz de expresar con la claridad con la que debiera. Alber parece haber venido a despertar, con su fuga, todo eso que estaba dormido.
Habrá que abrir los oídos y los ojos en la nueva vida que estoy empezando, nunca se sabe dónde va a aparecer la gente interesante de verdad y no sólo porque me convenza ;)

Se ha ido reconociendo su cobardía con un mensaje que decía que yo tengo razón, que tiene miedo al compromiso y que no puede superarlo, lo siento, besos.

Él se lo pierde, que ya está una harta de hacer el juego a niñatos que no saben por dónde les da el aire. He dicho :-p

BlogDay2006

Resulta que hoy es el día de los Blogs, y he leído que hay que sugerir cinco blogs en el propio (ver http://www.elmundo.es/navegante/2006/08/30/tecnologia/1156937130.html). Dicen que sería conveniente que fuesen de otras culturas y cosas así, pero... aquí hay lo que hay: amigos...

El primero: el del chiquitín, http://diariosdelcapitan.blogspot.com/

Ahora va la Noe, una jineta que vuelve a cabalgar: http://aquihaylagrimas.blogspot.com/

Una nueva adquisición, Yayo Salva, un blog intersante por quien lo escribe y por cómo escribe: http://yayosalva.blogspot.com/ (no os perdáis tampoco sus fotos, valen la pena)

Y ahora un par de ellos de fotos, que ultimamente me ha dado por ahí: http://rafagadeimagenes.blogspot.com/
http://hodarifotoblog.com/index.php

Ahora sí he cumplido con mis obligaciones como blogger ;)

Madera
Era un féretro de madera blanca, de lo más simple: ¿porqué hacerlo complicado y pretencioso cuando todo se ha terminado y todo ha comenzado? Madera de los pobres. Madera de la cruz. Llevado por los Hermanos de Taizé, en el silencio de Taizé, entre miles de personas en silencio, atravesó el martes dos veces la iglesia de la Reconciliación. El Hermano Roger, Roger Schutz, asesinado a cuchilladas a los 90 años, hacía en este féretro su última procesión. En la misma iglesia donde había muerto durante la oración de la tarde. ¿Es la edad de la víctima? ¿Es la puntuación de martirio que este suceso da a esta larga vida terrestre? Aún así, en Taizé, no hubo sentimientos de cólera ni de indignación, ni de injusticia ante el crimen, ni ante lo absurdo de este acto. Y es que Taizé, ya se había reconciliado con el autor del crimen. Hasta el punto de asociarlo especialmente a las oraciones, de una manera intensa, sobria y explícita. Y decir a los jóvenes rumanos, siempre numerosos aquí, que amábamos Rumanía como amábamos la tierra entera. Aún más. Como si Taizé encontrara en este crimen y en su perdón inmediato la evidencia de su fundación. Como si Taizé se hubiera creado, hace 64 años, para llegar a este acontecimiento clamando que la esperanza es más fuerte que el mal y más robusta que la muerte. Como para decir que Taizé tenía razón

http://www.taize.fr/es_article3799.html Os recomiendo este artículo, especialmente a ti, chiquitín, para que puedas entender, todavía mejor, lo que ese lugar significa. Ahora sólo me queda engañarte para llevarte ;)

Las frases las he subrayado yo, son las que más me llaman la atención, las que "más me dicen", y es que reconciliarse y gritar que la esperanza es más fuerte que cualquier otra cosa es, en parte, el motor que me hace seguir caminando...

Rompiendo el espejo...

Realmente no sé por dónde empezar, han pasado demasiadas cosas en poco tiempo: coche nuevo, casita nueva y un chico que llega a traerme nuevas ilusiones.

Hacía tiempo que no sonreía tanto, que no sentía que podía coger el cielo con las manos sólo con escucharle hablar, tiempo que no sentía un nudo en el estómago y que no dormía por esperar un mensaje. Es tiempo de muchas ilusiones, tiempo de no acelerarme (intentaré conseguirlo, pero...), tiempo de soñar, tiempo de luchar, tiempo de echar de menos, es tiempo de pedir tiempo y tiempo y tiempo... Mientras tanto creo que seguiré sonriendo :)

Los problemas, que los hay, son otra cosa ahora. Todo se ve distinto con la sonrisa que dibuja la ilusión.

Sin llamada, sin toques, sin datos que me prueben que ayer se comió los huevos, sigo rezándolo, sigo pidiendo que no duela y que no sea lo que yo quiero ahora sino lo mejor para mi; traducido: lo que Él quiere para mi.

Tengo ganas de llamarle y me estoy comiendo las uñas (por no decir otra cosa) por no hacerlo y, además, el comerme las uñas me recuerda a él, a su: no te comas las uñas, te doy un beso a cambio.

Debo ser imbécil. Él de fiesta y yo en casa malina. No debe ser para tanto cuando no ha dado señales de vida, claro, que yo tampoco...

Seguiré comiéndome las uñas, a ver si llegan los besos...


---- Añadido posterior: pasaron menos de dos horas de este post y él ya me estaba dando un toque. Después un mensaje... Vamos, que ya estoy tranquila y contenta, aunque me quedara sin beso. Quizá vaya este finde a verle, tengo la sensación de que vale la pena arriesgar. -----


---- Segundo añadido posterior: Hoy le mandé un mens diciéndole que si quería que me acercara a pasar el día mañana con él. Su respuesta de: "Estoy muy bien contigo pero creo que tengo que pensar, dame tiempo" me ha sorprendido, sobre todo porque no fui yo quien empezó a hacer planes y quien quiso que "eso" pasara de los dos días que estuvimos juntos. Debe ser mi sino cruzarme con gente que piensa que el mejor camino es echar a correr en dirección contraria. A pesar de todo todavía estoy esperando que me dé un toque esta noche; quizá porque soy imbécil (bastante probable) quizá porque creo (maldición de las mías) que va a estar comiéndose los huevos hoy y pensando en mi (orgullo a parte, pero vi cómo me miraba...) En el fondo y la conclusión es la de siempre: Cagao pa mi! ----

In memoriam

...El hermano Roger fascinó ciertamente por su inocencia, por su percepción de inmediatez, por su mirada. Creo que él vio en los ojos de algunos que la fascinación podía transformarse en desconfianza o en agresividad. Para alguien que lleva sobre sí mismo conflictos irresolubles, su inocencia debió volverse insoportable. No bastaba con insultar a este inocente. Hacia falta eliminarlo. El doctor Bernard de Senarclens escribió: «Si la luz es demasiado viva, y pienso que la que emanaba el hermano Roger podía encandilar, no siempre es fácil soportarla. Entonces no queda otra solución que apagar esa fuente luminosa suprimiéndola.»
Quise escribir esta reflexión porque me permite sacar a la luz un aspecto de la unidad de la vida del hermano Roger. Su muerte ha sellado misteriosamente lo que él siempre fue. Porque no lo mataron por una causa que él defendía. Lo mataron por lo que era.

Suscribo plenamente las palabras que el hermano François, de Taizé, escribe sobre el Hno. Roger en http://www.taize.fr/es_article3798.html Esta es la página para que leáis el artículo completo.

Un año después y, sin haber ido a Taizé, todavía me emociono al recordar "esa pequeña primavera" como siempre la llamó su fundador.

Hoy prefiero hablar de que ya me han dado mi cochecito nuevo :-D Toy más 'jappy'...

Aquí va otra foto, para que el tío Matt no se me queje, esta es de la catedral de Bruselas

Ese cielo tan bonito (porque la ciudad apenas se intuye) es de Gante; la foto está sacada desde el castillo después de una tortura de escaleras (y pa qué recordar las agujetas del día siguiente...)

Gante fue nuestra última escapada, allí fuimos desde Brujas (sí, chiquitín, mi ciudad :D) a pasar el día y la verdad es que no tiene desperdicio ni la ciudad ni los hombres que había por allí (bufffff de quitar el hipo, de hecho tenemos un primer plano de un chico que andaba por allí que telita, como pa traerselo a casina!) y las calles, eso sí, tomadas por Inditex, pa entendernos: todos los grandes edificios históricos que hay por allí pertenecen a Mango, Zara, H&M, Espirit y cosas por el estilo...

No avisé de que me iba pero sí aviso de que he vuelto. Estoy de nuevo en casa tras 10 días recorriendo tierras belgas. En otro momento, con más tiempo, os contaré cosinas. Una cosa sí puedo adelantar: me lo he pasado en grande!! :-D

Para quien le guste saber más pero "de otra forma" aquí os dejo el enlace a un blog escrito desde Beirut, ciudad que, como todos sabéis, está siendo atacada de forma indiscriminada por esos a los que apoya USA: Israel.

http://bloggingbeirut.com/

Aprovecho ya y os pongo aquí la dirección de una carta para firmar que será enviada tanto a EEUU como a la UE para que se decidan y hagan algo contra esa guerra mal llamada por algunos "defensa propia" (hay que joderse!!)

http://epetition.net/julywar/index.php

--------- Las dos páginas están en inglés, aunque en la primera con ver algunas fotos tampoco se necesita entender mucho, pero, os ayudo si queréis entender algo -----------

Ayer me hicieron caer en la cuenta de que yo en esta vida he sido afortunada pero de una manera, por decirlo de alguna forma, poco agradable. Para quien me lo dijo el ser afortunado se basa en que yo no he tenido que trabajar a los 16 años ni que compatibilizar trabajo y estudios porque mis padres me lo han podido dar. Para ella ser afortunada es no ser hija de "un obrero" (ejem, no sé de dónde se piensa que han salido mis padres) y el que no haya tenido que ponerme a currar para salir de un atoyadero.

He tenido suerte, pero no por las pelas que mis padres han sabido ahorrar y que tan generosamente me han ido dando año tras año, tampoco por haber ido saliendo (a veces a trancas y barrancas) de los baches de la carretera ni tampoco me considero afortunada por unas opos aprobadas. No, mi sensación de persona afortunada va más allá: va unida a estar viva (aunque suene a lo de siempre en mi cobra un sentido especial), va unida, también, a una familia que es un regalo, a unas sonrisas que cada mañana veo en un niño de un añito y poco, por voces al otro lado del teléfono, por la sensación de "nacer de nuevo" que me acompaña, por saberme respaldada por un Dios que ellos ni se imaginan, por mis amigos...

Y sí, soy funcionaria, tengo dinero (dicho así suena de bien...) y en mi casa no hay "grandes problemas" ya que, gracias al cielo, todos estamos sanos. Pero es que la vida no es igual para todos y a cada uno nos toca una cosa.

No me gusta justificarme por mi "flor en el culo" pero no me gusta que me hagan sentir mal por tenerla...

Gracias por seguir regándola :-D

Aquí ya todo habla mi idioma. He vuelto a encontrarme con mi sonrisa y mis amigos. Soy yo de nuevo, volando con unas alas todavía prestadas y con miedo de volver a caer, pero soy yo otra vez quien tiene las riendas de mi vida. Cogeré fuerzas, el camino nunca es fácil...

Las moscas parecen venir a oler las mierdas de lo que va quedando en una casa que ya no es mía. Aquí sólo voy a dejar eso que nunca quise encontrar, me voy a llevar lo que traje: mi ilusión, mi sonrisa, mis ganas y todas las cosas buenas de las que vine cargada. En el colchón se quedarán mis lágrimas, mis miedos, mis noches sin dormir, las vueltas que he dado, la gente que ha dormido conmigo y no me ha aportado nada, mis malos rollos, mis pocas ganas, mis noches perdidas, mis enfados... Aquí dejo todo lo que encontré en dos años y que de nada me servirá en el nuevo lugar.

Me llevo mi ilusión, mi madurez, mi saber estar, lo aprendido, mis amigos, mis momentos mágicos, mis noches de risas, mis paseos, mis recuerdos en las montañas, mis cañas, mis pinchos (y mis kilos), mis abrazos y mis ganas de que todo sea diferente el curso que viene

De nada vale ahora hacerse la víctima, poner voz de "yo he hecho nada" cuando estoy recogiendo lo que sembré pero reconozco que me duele su actitud, que está empezando a darme esa "mala vida" de la que todo el mundo habla que debía darme. Y eso sólo está consiguiendo hacerme enfadar, nada de "que me cuelgue de él", que "empiece a gustarme" o cosas por el estilo; sólo me está haciendo sentirme mal y sentir que no ha valido de nada el compartir mil momentos en dos años... Pero sigo reconociendo que el 90% de la culpa es mía

Caminas mientras te das cuenta de que nada tiene su color. La tele se ha roto y sólo emite en un blanco y negro que también se está comiendo tu vida. Las fotos se han vuelto sepia, ese color en el que tan bonitas quedan las de aquella boda que dejaste atrás, y, mientras tanto, tú te vas dando cuenta de que esas eran del color del que tú vestiste tus sueños.

El espejo no refleja más que unas ojeras que te llenan una cara que no es tuya, los ojos apenas se intuyen tras un reflejo acuoso que nada dice. Te han robado la ilusión...

No sabes mentir, los buenos tienen esa mala suerte. Tampoco lloras cuando todos están delante, quizá tu habitación, esa que no compartes porque huele a demasiadas cosas ya sabidas, sea la única en la que te sientes seguro. Sin embargo sigues, y sonríes aunque se caiga un mundo que dejó de ser tuyo cuando cogieron las maletas y se llevaron lo que nunca recuperarás: la felicidad.

Quedan demasiados años como para cerrar las puertas, como para cerrar los ojos. Pero esos ojos nunca volverán a hablar el mismo idioma...

Condúceme...

Condúceme, dulce luz,
en medio de las tinieblas:
te lo ruego, condúceme.
La noche es oscura,
y estoy muy lejos del hogar:
te lo ruego, condúceme.
Protege mi camino;
no te pido grandes horizontes;
me conformo con la sencillez de cada paso (...)

Durante tanto tiempo me ha bendecido tu fuerza
que, estoy seguro,
me conducirá por los páramos y marismas,
montañas y torrentes, hasta el fin de mis días.
Y mañana sonreirá, tu rostro Señor,
amado desde hace tiempo, y que nunca pude ver.

Card. NEWMAN

¿Y si la tristeza no ha terminado de irse?

Las casualidades no existen, hay Quien habla a traves de páginas de un libro, de carteles puestos en la calle, de palabras de otros, de gestos, de sonrisas. Todo, si se quiere, tiene un significado diferente...

En este reencuentro con la tranquilidad me estoy dando cuenta de la de gente que tengo cerca, de la de abrazos que me da la gente, la de sonrisas con las que me cruzo, la de miradas que me dedican, la de miles de cosas que se me han pasado un poco por alto por estar centrada en un ombligo que nunca ha cambiado de forma: redondo.

Pero vuelven las miradas, la magia, las sonrisas, las caricias, los ojitos, las manos, los besos, las llamadas y las nuevas ilusiones.

La última frase con la que me quedo es "Pedid y se os dará"... comprobado!

Frases para recordar

Del libro "El hombre en busca de sentido" (V.Frankl)

- ... percibir el ángulo frágil de su entereza.
- Hay cosas que te deben hacer perder la razón, a no ser que no tengas ninguna razón que perder (Lessing) Ante una situación anormai, la reacción anormal constituye una conducta normal.
- Menos mal, vivimos otro día más
- Hay que ser capaz de abstraerse del terrible entorno y sumergirse en un mundod e riqueza interior y de libertad de espíritu
- El amor es la meta última ymás alta a la que puede aspirar el hombre.
- Intuí cómo un hombre, despojado de todo, puede sabeorear la felicidad -aunque sólo sea un suspiro de felicidad- si contempla el rostro de su ser querido.
- Y la luz brilla en medio de la oscuridad
- El buen humor es siempre algo envidiable
- Nadie debería juzgar, nadie, a no ser que con absoluta sinceridad pudiera asegurar que, en una situación similar, actuaría de manera diferente.
- La crisis interior, una especie de torbellino mentalk, cuya primera consecuencia era poner en solfa la jerarquía de valores del prisionero.
- Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última delas libertades humanas -la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino.
- La libertad interior puede elevar al hombre muy por encima de su destino adverso.
- "El que tiene un porqué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo" (Nietzsche)
- En realidad no importa que no esperemos nada de la vida, sino que la vida espere algo de nosotros.
- No había que avergonzarse de las lágrimas, pues ellas testimoniaban la valentía del hombre, el valor de encararse con el sufrir.
- Me referí al pasado: de todas sus alegrías y de la luz que irradiaba a pesar de la oscuridad del presente.
- "Ningún poder de la tierra podrá arrancarte lo que has vivido"
- Ese alguien deseaba que no lo decepcionáramos, al contrario, esperaba que sufriéramos con orgullo -y no miserablemente- y que muriéramos con dignidad.
- ¿Quién es en realidad el hombre? Es el ser que siempre decide lo que es. Es el ser que inventó las cámaras de gas, pero también es el ser que entró en ellas con paso firme y musitando una oración.
- A nadie le está permitido hacer el mal, ni aun cuando la injusticia se hubiese cebado con él.
- El hombre necesita algo por lo que vivir
- No inventamos el sentido de nusetra vida, nosotros lo descubrimos.
- A veces es normal y saludable cierta dosis de conflictividad
- La búsqueda humana de sentido y de valores puede nacer de una tensión interior y no de un equilibrio interno. Ahora bien, precisamente, esa tensión es un requisito indispensable de salud mental.
- Unicamente desde la responsabilidad personal se puede contestar a la vida.
- "Obra así, como si vivieras por segunda vez y la primera vez lo hubieras hecho tan desacertadamente como estás a punto de hacerlo ahora". Esta frase invita a imaginar, primeramente, que el presente ya es pasado y, en segundo lugar, que ese pasado es factible de modificarse y enmendarse: este precepto enfrenta al hombre con la finitud de la vida y con su finalidad personal y existencial.
- El amor es el único camino para arribar a lo más profundo de la personalidad de un hombre. Nadie es conocedor de la esencia de otro ser humano si no lo ama.
- Al hombre se le pide que asuma racionalmente su propia capacidad para captar la sensatez incondicional de la vida.
- Nada del pasado está irremediablemente perdido: todo se almacena en él irrevocablemente

La recordaré siempre como esa mujer de pelo blanco y gran sonrisa que me miraba y decía "ay, esta Cristina" mientras se reía. No voy a quedarme con la imagen de la mujer con una goma metida por la nariz que vi el otro día en el hospital, tampoco me quedaré con su voz ronca mientras trataba de hablar ni con sus ojos a medio abrir por la morfina.

Me quedaré con sus ojos llenos de vida, con su risa y su sonrisa y, sobre todo, con sus ganas de vivir y de luchar que ha demostrado hasta el último momento diciéndole al médico "por favor no me abandone", sus ganas demostradas, también, en un corazón que se resistía a dejar de luchar a pesar del dolor. Me quedo con eso y con el beso que me dio el otro día. Un lujo.

1. Dios no te preguntará qué modelo de auto usabas; te preguntará a cuánta gente llevaste. (serena??)

2. Dios no te preguntará los metros cuadrados de tu casa; te preguntará a cuánta gente recibiste en ella. (más de la que Marta hubiese deseado)

3. Dios no te preguntará la marca de la ropa en tu armario; te preguntará a cuántos ayudaste a vestirse. (cuenta el change con las amigas pa salir de fiesta??)

4. Dios no te preguntará cuán alto era tu sueldo; te preguntará si vendiste tu conciencia para obtenerlo. (si venderme es aguantar a M.Fe sin decirle lo que pienso sí, si no la verdad es que las opos las saqué porque el Jefe me quiere, eso quiere decir que sin hacer guarradas :-p)

5. Dios no te preguntará cuál era tu título; te preguntará si hiciste tu trabajo con lo mejor de tu capacidad. (No, más preguntas)

6. Dios no te preguntará cuántos amigos tenías; te preguntará cuánta gente te consideraba su amigo. (Mierda, mierda, mierda; por favor, echadme una mano en esta!!)

7. Dios no te preguntará en qué vecindario vivías; te preguntará cómo tratabas a tus vecinos. (quitando que al pesado del té le eché de casa bien, gracias)

8. Dios no te preguntará el color de tu piel; te preguntará por la pureza de tu interior. (ahhh y eso... cómo lo hago?)

9. Dios no te preguntará por qué tardaste tanto en buscar la Salvación; te llevará con amor a tu casa en el Cielo y no a las puertas del infierno. (vaya tranquilidad, mejor mejor mejor, siempre es bueno saber que te van a cuidar a pesar de los pesares...)

Gracias, papá

"Me están empezando a pesar los muertos" esa frase me la dijo mi padre ayer cuando hablaba con él y es que está siendo una época bastante dura: mi tío, Eduardo (amigo de toda la vida de mi padre), un par de chicas de la AECC muy jóvenes (de 18 y treinta y pocos años) y una tía carnal suya muy malina.

Le pesan los muertos... qué frase tan dura!! Pero él (y yo) tiene la tranquilidad de que ha hecho lo que debía, que, una vez más, ha ayudado a "bien morir". Me llena de orgullo tener un padre así, me llena de orgullo sentir que mi padre es, a fin de cuentas, un muy buen hombre

La muñeca rota sigue en el baúl, pero cada vez está menos escondida. He confesado mi debilidad a más gente de lo que, en un principio, hubiera pensado. Ya era hora de reconocer que no puedo vivir siempre con la nariz roja, que no puedo reir siempre. Llevo una temporada en la que la sonrisa me sale cual mueca aunque sé que va a volver a aparecer en medio de mi cara, iluminando mi faro. Sé que es posible sonreir aunque el mundo alrededor se caiga, ahora cae mi mundo pero también voy a sonreir; dice N. que el cerebro desprende las mismas hormonas cuando te ríes de mentira que cuando lo haces de verdad, así que voy a seguir intentandolo.

Vuelve mi nariz roja, estaba junto a mi en el baúl: vamos a juntar los pedazos...

Hubo una época en la que me ponía nerviosa no poder dejar la cabeza en blanco, no pensar en nada, y ahora, cuando debería tener la cabeza llena de ideas de cómo salir del fondo de la piscina no consigo pensar.

No estoy nerviosa, ni triste, ni contenta, ni nada; no estoy, punto. No consigo pensar porque no sé sobre qué tengo que hacerlo, así que me quedo donde estoy, parada, acurrucadita para no pasar frío y evitar el miedo. Estar quieta no es una opción, pero no sé tomar otra ahora, así que no pienso, no me planteo nada, no hago nada, no puedo!

Lo único que me remueve por dentro es el libro que leo y algunas noticias (lo del cólera en Angola o toda la situación en general en esos países) pero siento que algo en mi ha muerto, que no está ya. A lo mejor es que ya era hora de perder la inocencia...

-- La tristeza que me corroe el alma, la que me come la vida me está dejando sin fuerzas; estoy cansada, terriblemente cansada y es que no hay nada peor que dejar "a los malos" que te coman la merienda. Tampoco descarto la astenia primaveral como una de las opciones del cansancio y de la tristeza, todo va unido. ---

Los baches también son carretera! Nos ayudan a conocernos, y a poder decirles a los demás que se superan. Y como se dice en los pueblos al despedirse: ¡con Dios! Pues eso, siempre con Dios.Aquí un amigo (también débil).

-------- e-mail de un amigo, aunque débil, mucho más fuerte y mucho más convencido de lo que cree y lo que es que yo --------

Hoy me han hecho un regalo: una carta. En ella me pedían que volviera a sonreir, que me olvidara de la autocompasión en la que parece que me he quedado estancada, que nadie tiene que soportar caritas que no corresponden a la sonrisa que yo he tenido siempre.

La autocompasión no es un camino y, si lo es, sólo conduce a la destrucción. Eso me han dicho... Y, lo mejor, es que tiene razón. Empieza el nuevo camino: a vivir, a crecer, a sonreir, a luchar, a mirar con ojos nuevos, a ser feliz de nuevo. Hoy ya es el momento, un buen momento para empezar a sonreir.

Gracias por la carta a quien me la dio, me la leyó y me emocionó...

Un día, sin saber por qué, el mar se convierte en una balsa en la que nada malo parece suceder y, al día siguiente, sus olas se encrespan y salen a la búsqueda de alguien que llevarse por delante.

Es la ocasión de buscar otros mares más tranquilos a sabiendas de que el Cantábrico suele estar "picado", es el momento de encontrar otros puertos limpios que no desprendan un hedor insoportable. Quiero dejar de ser gaviota buscando en la basura. Es el momento de olvidar y seguir hacia adelante sin buscar a quien dejé por el camino, de nada vale lamentarse ya. Tampoco es el momento de remover los fondos del mar en busca de quien un día fue algo, de nada me valen ya los viejos tesoros.

Hoy comienza mi nueva vida, mi "nacer de nuevo", hoy quiero buscar un nuevo puerto en el que me sienta tranquila, hoy comienza un día en el quiero sonreir...

La vida está llena de unas sombras que no me permiten ver ni la suela de los zapatos con los que ando pero, al fondo, iluminando , al menos, las manos con las que empezaré a construir, de nuevo, mi futuro, está esa gente que hace que estar aquí, que seguir viva, que sonreir siga valiendo la pena.

Son mis amigos la gente por la que sigue valiendo la pena salir a la calle, luchar. Son mis alumnos por los que sigue valiendo la pena dejar la piel en cada clase. Es el sol por el que vale la pena levantarse cada mañana. Y es que, como dice el libro que estoy leyendo, todos somos benditos y, sobre todo, amados desde el principio de los tiempos con un Amor que va mucho más allá de mis méritos. Gracias a quien me quiere por quererme más allá de lo que hago, de mis contestaciones, de mis malas caras o de mis pocas ganas de luchar...

Miro por la ventana mientras me doy cuenta de que ya no queda nadie a quien buscar, mientras sonrío porque llorar hace tiempo que dejé de hacerlo. No hay nadie. Ni esos que un día se llamaron amigos y que desaparecieron tras haber puesto kilómetros en la ausencia.

Dices que las cosas cambian, sí, tienes razón: cambian tanto que llegas a no reconocer lo que es tu vida en comparación de lo que fue. Pero es la vida, mi vida aunque no la reconozca, aunque mirarme en el espejo sea tan difícil como explicar a un niño que algo se ha perdido. Es la vida, mi vida, aunque buscar en la basura sea lo que hago ahora. Es la vida, mi vida y, todavía, tengo ganas de vivirla.

...

Paso demasiado tiempo enfadada. Más del que paso contenta, y eso me preocupa.

Hace ya demasiado tiempo de esto...

Nunca has podido ser el espejo en el que mirarme, y yo nunca he podido ser tu reflejo. Pero sentí que mi luz blanca se hacía arcoiris al encontrarse con tu cristal. Y brillé. Brillé como nadie ha brillado jamás porque con tu luz me hice invencible. Todavía hoy, cuando el sol parece entrar a verme, cuando todavía te adivino entre sábanas de colores y calles sin nombre, todavía hoy, cuando nadie hay en la calle y cuando la gente me rodea pareciendo preguntar algo que no me importa, te sigo esperando... Hay cosas que siguen oliendo a ti y a tu ausencia. Hubo, en su día, un bote de colonia, ahora, en su lugar, hay una mesita esperando que unos pies se posen sobre ella, que una mano le quite las migas, que una voz susurre a su lado... Hoy, tenía ganas de escribir a la ausencia que dejó quien se fue. Porque nadie vuelve, pero nadie se va. El hueco, ese que tengo, no lo llenará nadie. Es mío. Es suyo. Es nuestro. Para ti, para quien seas, para cuando llegues, habrá otro. Porque nadie tiene derecho a quitarnos los sueños...

Sigue siendo Viernes Santo en el mundo

Es, de nuevo, Viernes Santo. Hoy, de nuevo, como hace dos mil años, como desde que este mundo de locos fue creado, sigue muriendo gente en la cruz. No pasarán a la historia, no llenarán el mundo de ilusiones, de mensajes reveladores, de iglesias que se apoderan de un mensaje que no es suyo y lo tergiversan como les interesa. No cambiarán el mundo, no harán que nadie se arrodille ante ellos y nadie se acordará de quién está enterrado en ese lugar o a quién se comieron los buitres. Pero irán pesando en nuestra conciencia de personas que vivimos en el mundo acomodado, irán pesando en el alma de todos los que nos damos golpes en el pecho en una iglesia sin mover un dedo, irán pesando en el ánimo de los que piensan y sienten diferente.

Es viernes santo de nuevo, un viernes santo sin mayúsculas y sin repercusión alguna en los medios. Es un viernes santo atípico, lleno de una nada turbadora. Es un viernes santo que recuerda mucho al Viernes Santo que llenamos de boato y procesiones; es el viernes de la Cruz, el viernes en el que Dios mismo cargó con un madero y lo subió por la montaña mientras todos miraban y sólo el Cirineo le echaba una mano, es el viernes en el que se desgarró el velo del templo cuando expiró. Es Viernes de nuevo: miles de muertos por bombas, muertos por minas "antipersonas" (cuánta maldad ya en el nombre...) y muertos por falta de un agua que nosotros nos atrevemos a derrochar, muertos por hambre, muertos, muertos, muertos, muertos, muertos...

Y hoy celebraremos que se acabó, que Jesús ganó a la Cruz, que resucitó, que nos llenó de esperanza. Y volveremos a olvidarnos de que antes de esa resurrección que cambió la historia hubo y seguirá habiendo miles de Viernes Santos.

Después el silencio

El siencio apareció en forma de muerte, de la muerte de ese tío del que hablaba hace relativamente poco un par de post más abajo. Creo que es la hora de escribir sobre ello, de convertir en letras todo lo que he ido sintiendo en estos días.

Hoy he leído algo muy bonito sobre la muerte en esa página que ya he colgado en más de una ocasión por aquí: el blog del mundo llamado "mis circunstancias"; en él se decía Pero la muerte puede ser bella. La más bella es la que llega a tiempo, la muerte vivida de forma lúcida y serena, rodeado de las personas amadas. ¡Qué maravilla, poder morir así! ¡Ojalá que muramos así! ¿Qué temor puede haber en morir así?

Leyendo esto se me plantean varias preguntas: ¿ha sido la de mi tío una muerte bonita? ¿ha muerto de forma lúcida y serena? ¿rodeado de las personas amadas? ... Quien mejor me conoce sabe la forma en la que respondería a estas preguntas.

A mi no me gustaría morir así, quizá eso es lo único que puedo decir. Morir con tu cuñado porque tu hija y tu mujer no tienen el valor de estar contigo en los últimos momentos en los que puedes estar no debe ser tremendamente reconfortante; que sea tu cuñado quien te dé la mano, quien te diga que estés tranquilo y quien tenga que cerrarte los ojos tampoco debe ayudar mucho. Pero estoy seguro de que él está tranquilo igual que lo está mi padre por haber estado con mi tío mientras moría y es que, según sus propias palabras, ha ayudado a "bien morir". Y eso me crea satisfacción y me llena de orgullo.

Doy gracias a ese Dios en el que creo creer por la familia que tengo, especialmente por mi padre, capaz de tragarse la mayor de las "porquerías" con la mayor de sus sonrisas.

------ Ojalá tenga la fuerza suficiente para no recriminar nada a quien nada ha sido capaz de dar y quien ha sido capaz de llorar --------